стремление (9 постов)

— пап, ты хороший коп. ты знаешь, что если значок будет не у тебя, то у того, кому его носить не стоит. но ты должен понять: эта маска - мой значок! и я тоже стараюсь поступать правильно… я так сильно старалась оправдать твои ожидания под этой маской! и не смогла! даже с этими способностями я не смогла помочь своим самым близким людям! а узнать они могут лишь одну мою сторону, так что я совершенно одна! а теперь я даже не знаю, что правильно. я не знаю, что мне делать. но точно знаю, что не хочу потерять ещё одного друга…
— Гвен, я всегда учил тебя делать всё по правилам…
— Да. И что из этого вышло?
— Я давал присягу…
— Так арестуй меня, пап! И покончим с этим!
— Я… я не могу.
— Почему нет?
— Потому что уволился.
— Когда?
— Где-то на середине твоей речи…
— Ты… погоди-ка… ты не будешь капитаном? Это значит…
— Моя работа, звание… всё это уже не имеет значения. Ты - моё главное достижение.

— какие анти-герои нравятся зрителям?
— настоящие. они верят, что сделают невозможное, чтобы достичь невероятного.
— но всегда возникают супер-герои, не дающие их мечтам сбыться.
— если уж делать невозможное, то практичнее было бы поменять прошлое…

будь достаточно мудр:
используй возможности.
не меняй произошедшее.
не справишься.

надышись перед смертью.
выпрямляй пространство.
препятствуй естественному.
оглянись!

твоё эго употребило так много
оборотов для храбрости
наоборот,
что это нас вскоре взорвёт.

принимаемое внутрь
лучше бы шло через пищеварение.
оно запаковано. и этот плавленый пластик
такой липкий, склизкий…

я не беру пакетов, нет. ибо
в них не унести это лето.
в них не унести ни прошлое, ни настоящее.
они рвутся, и далее непригодны.

в них признаки твоих призраков
входят в ритменную дисфункцию.
кружат округ аки волчий волчок.
судорог бьётся не в такт, не попадает.

я же не в пакете, я и есть пакет.
я себе говорю чужими голосами,
что мы должны понять сами:
не спешишь - не спишешь.

надышавшись перед смертью,
выпрямив пространство,
предотвратив естественное,
оглянись!

оглянись! ты и есть этот плавленый пластик.
это ты объял планету, и согреваешь.
это ты потребляешь в бесконечном цикле
самого себя. поспеши, преспешник.

поспеши поступить правильно.
поспеши прекратить объятия.
поспеши проиграть в правила.
поспеши оглянуться впрок.

будь достаточно мудр:
используй возможности.
не меняй произошедшее.
ты уже пластик.

Мои ноги - словно вёсла
Невозможно грести и плыть быстро
Невозможно грести якорем
Поэтому я строю причал.

Я иду от него с гордо надутой грудью.
Весь корпус в дерьме, но прячу.
Чуть хромаю, чтоб смотрели на ногу.
Но словно что-то себе значу.

Я не застаю людей врасплох.
Я застаю расплох в них.
Я — кисло-сладкий соус в пустых макарошках.
Я не сержусь, я держусь.

Прогресс осознания неостановим.
Люди не умеют меняться,
они лишь настраивают протоколы безопасности.
Уровни доступа, и ключи.

И они постоянно забывают пароли.

последствия моей прямоты продолжают прилетать из прошлого.
постоянное переживание про пережитое перестаёт прокатывать.
притворяться подражателем потворника правд вроде получается,
но почему я всё ещё занимаюсь этим? противно от результата.

я слегка помешиваю этот котёл, наполненный до краёв
язвой, дерзостью и обидой, которыми я сыт по горло.
понять не могу: как растворилось то, что я вкладывал?
честность, внимательность, открытость, целеустремлённость.

я был уверен, что эти продукты не протухают и всем нравятся.
но ведь и сам устал повторять каждому, что не люблю арбузы.
что совсем не ем тыквы и кабачки, что вообще люди прихотливы.
как же мы глухи по отношению друг к другу, товарищи люди.

как бы так мне теперь оставить сок от моего продукта сгорания?
как подменить титановые пластыри на ваших огромных ранах
на смываемые листы из специального безобидного материала?
чистые листы чистых добрых мыслей, которые я к вам думаю.

никогда не зови меня на край света
ведь я, на секунду задумавшись,

соглашусь.

только мне потом терпеть
изменённые не мои решения.
так что, перед подобными предложениями

подумай.

срок годности
на моих привязанностях
не указан
но я чувствую
этот вкус

Если честно, я боюсь это писать… Весь этот пост.
По-моему, у нас всё налаживается… впервые не от слова “лажа” XD
Может я слишком слеп и не вижу её стараний, но, по-моему, это хотя бы на 80% моя заслуга)
Я стал относиться иначе… не знаю как… хуже, лучше, наплевательски или как… но иначе… К тому, чего мне не хватает.
Мне, как девке любому нормальному человеку, не хватает тепла и отдачи.
До сих пор, конечно, не хватает, но я уже отношусь иначе.
Всё как и раньше) но теперь она сама изредка лезет целоваться)
Кончились случаи, когда на ночь не было элементарного чмока)
И что самое главное - кончились ссоры. Ежедневные ссоры.
Как же они меня доводили…
Но сейчас, когда я прекратил возникать, она, похоже, тоже стала реже это делать)
А когда она возникает, я жертвую своими мнениями и желаниями, выбираю другой подход и меняю тему так, чтобы ей стало интересно)
Проще говоря, я, кажется, нашёл к ней подход)))

p.s. у меня и раньше было, что я писал свои мысли в днев, но никогда не писал хорошие) это первый пост в моём дневнике) я буду считать так)
p.p.s. Я только что посмотрел фильм LOL (ржунимагу). наверно из-за него у меня нормальное настроение))) Всяко же не из-за Изольды)))
Фильм простенький такой) Про современных подростков, которые испытывают свою жизнь) Мне понравилось) Один из немногих незамысловатых фильмов, которые мне нравятся)

ты так редко меня обнимаешь… как будто мы и вовсе не знакомы… ты меня почти совсем не целуешь… я уже не помню, когда был последний поцелуй… а когда целуешь, это больше похоже на мелкий детский чмок, нежели на поцелуй… говоришь мне о любви только один раз в день - когда мы расходимся… наверно просто тупо чтоб я не ушёл это говоришь… играешь мной? да? ну… я не против) пол жизни побыл марионетчиком… пора и куклой-кеном побыть… не играешь? любишь? да? а я не верю… любила бы, хотя бы пыталась мне это как-то доказать… а так… не верю… ну… это не важно… я-то всё равно люблю тебя… что для тебя “любовь”? я стараюсь делать всё для тебя… вообще всё что могу… вот только что опять с предками поссорился, чтобы завтра с тобой увидеться… хорошо, что ты не увидишь этого поста… а-то отменила бы наверно… а что ты для меня делаешь?.. отвергаешь меня, отталкиваешь… а… чёрт… не важно. Всё равно люблю!..…

а за что?….

наверно слепо…. но когда успел так влюбиться?…. а может и не люблю вовсе? а может просто проблемы собираю? не… точно люблю… но, блин… ты сама часто повторяешь… “Сколько ты ещё сможешь меня терпеть, интересно”… вот и мне интересно, сколько… по сути я мазохист… но самолюбив… в общем… увидим, что будет дальше… сам не буду начинать… если начнёшь ссору - сама на рожон полезешь… я не хочу ссоры, но это всё уже выглядит по-детски глупым.

хочется показать тебе кровь на кулаках и громко-громко, как псих, заржать.
хочется вытащить мои глаза, потому что иначе слёзы текут только внутри.
хочется отрезать палец и подарить тебе на шею как амулет, чтобы всё время проводить с тобой.
хочется сломать себе рёбра, чтоб крылья не посмели расти внутрь.
хочется побриться налысо и отдать все волосы в твою шубу, чтоб согревать тебя хотя бы так.
хочется стать плюшевой игрушкой, и вместо того, чтобы бить меня, ты наконец начнёшь обнимать.
хочется стать твоей подушкой, чтоб вместо отталкивания ты провела со мной хотя бы ночь.
хочется стать твоим поясом, и никогда тебя не отпускать.
хочется.
забыться.

Иногда мне нужно понять, что ты любишь меня… Просто чтобы стало легче… чтоб стало тепло… Я прошу твой поцелуй… чёрт, неужели это так сложно, поцеловать меня?.. Ты отталкиваешься… И мне кажется, что ты ненавидишь… Просто стебаешься надо мною… Забавляешься… Играешь, словно на верёвочках… Чем чаще ты отталкиваешь меня, тем больше я хочу твоего поцелуя… а чем больше я к тебе приближаюсь, тем больше ты не хочешь меня целовать… чёрт поедри, парадокс!.. И что мне делать? По ночам я начал смотреть на фонарь во дворе с мыслями о тебе… Нет, не о любви… С плохими мыслями, плохими предположениями, глупыми гипотезами… Как мне в такие моменты понять, что ты меня любишь? Никак? Чтож… значит судьба мне даже во время отношений гнить и болеть сердцем… А раньше, с кем бы я ни был… мы начинали нормально целоваться максимум через месяц… Да, мы с тобой целуемся… но на столько редко, что губы всегда сухие… Чёрт, неужели я прошу много? Неужели поцелуй на столько много значит для тебя? Чёрт, ладно… твоё дело… буду дальше так жить… Наверно после этого поста ты сказала бы мне “Можешь найти другую девушку, раз я тебя так не устраиваю”… Если бы ты знала, как я люблю тебя… Особенно когда мы вместе страдаем какой-нибудь фигней… глупо, но это так… Жаль, что я не покажу тебе этот пост… Буду и дальше держать всё это в себе))) Буду молча страдать, а при тебе улыбаться, мол всё хорошо))) Буду говорить, что в моей душе тепло, даже когда там будет северный полюс))) Буду любить не смотря ни на что. Восприму это как испытание. Любви.