статусы (19 постов)

Были времена, когда я приходил в кофейни, видел людей с ноутбуками и думал “Ооо, это успешный человек, у него успешный успех”.
Затем я сам бывал в кофейнях с ноутбуком. В основном в других городах и странах, где мне скорее приходилось быть с ноутбуком. Иногда и недалеко от дома, но всё равно работая или типа того. Я иногда думал “сижу в кафе с ноутбуком, а мог бы дома в комфорте”.
Сейчас я почти каждый день хожу в кофейни с ноутбуком для поиска работы. Не могу дома этим заниматься, ибо приучил себя, что дом - зона отдыха. И каждый день вижу других людей с ноутами, некоторых не первый раз. По экранам видно - кто-то работает, кто-то также ищет работу, кто-то занимается писательством. И вот сейчас я уже не думаю ничего про них. Я просто понимающе так легонько киваю головой им, когда мы встречаемся взглядами. Некоторые даже кивают в ответ.

Короткий спринт, ретроспектива.
Команда движется столь строптиво
К цели спринта.
чем дальше, тем тщетнее.

Завтра с утра 121,
потребуется расфокусироваться, и смотреть на картину в целом.
Едва ли мозг сумеет провернуться в такую сторону.
Но, вангую, кошка махнёт хвостиком,
и ром прольётся на душу.

Спирта никакого не хватает,
Духота. В твоём стакане лёд тает.
А на диване ты таешь.
Я знаю, что делать:
Я тебя теряю.
Я так этого не хочу!
Я так не хочу терять лучшего друга!

Но вьюга создаёт смятение.
Шторм создаёт разрушения.
Эволюция создаёт уничтожение.
Прогресс создаёт и потери.

Слово “создаёт” не всегда означает созидание.
В таких случаях оно означает вину.
Вина всегда означает создание разрушения.
Но когда это останавливало рекурсию
моего эгоцентричного самовлюблённого саморазрушения?

Мои ноги - словно вёсла
Невозможно грести и плыть быстро
Невозможно грести якорем
Поэтому я строю причал.

Я иду от него с гордо надутой грудью.
Весь корпус в дерьме, но прячу.
Чуть хромаю, чтоб смотрели на ногу.
Но словно что-то себе значу.

Я не застаю людей врасплох.
Я застаю расплох в них.
Я — кисло-сладкий соус в пустых макарошках.
Я не сержусь, я держусь.

Прогресс осознания неостановим.
Люди не умеют меняться,
они лишь настраивают протоколы безопасности.
Уровни доступа, и ключи.

И они постоянно забывают пароли.

в такси обычно слушаю музыку в наушниках.
на максимальной громкости, чтоб перекричать музыку,
что в салоне такси тарифа эконом играет из дверей
невозможно руку положить, вибрация отдаёт в локоть
пофигу в целом, но оно же не в такт моей музыке!

ухожу в мысли, а там… меня везёт не абы кто,
а идеальный водитель! он идеально таксует:
держит дистацию так, что не приходится тормозить
перед светофорами, перед тормозящими поворачивающими.
вовремя включает поворотники, благодарит прпускающих.
контролирует температуру в салоне под пассажира, а не себя.
не пытается со мной разговаривать, будто едет один.

а потом такой выключает свою музыку
и спрашивает “вау, а что это за группа?”
я недоумеваю. но понимаю, что он слушает музыку
из моих наушников, а не из своих динамиков.
я краснею, отвечая “не важно, ставлю пять баллов”

и тут наушники мне говорят “Please recharge headphones”
и выключаются. словно водитель сказал “проснись. приехали”
халва благам, я ношу с собой эирподсы на такой случай.

я брал бы хотя бы комфорт или даже комфорт+
если бы мои музыкальные предпочтения хвалили

интереная штука - эго. такие мысли приходят
только когда яндекс.музыка знает лучше меня,
какую музыку я бы сейчас хотел послушать.

утром человек-сосед сверлит на горизонте
лучами солнечного света со стороны японии.
я тоже знаю немного о квартирном ремонте,
с моим плейлистом мы достигнем гармонии.

из кринжополиса в кринжовую жопу лиса.
из технологичной эры в древнючую дырень.
я каждый раз спрашиваю кровавого Криса
я отсюда мигрирую? или это снова мигрень?

стабильность бывает на словах. а на деле
всегда виднеется статистический выброс,
не вписывающийся в медианные модели,
до крайнего значения которых ты не дорос.

иногда не стоит тянуться. чтоб не сорваться.

как соединить эти клеммы, связист?
как решить проблемы окружающих,
забыв напрочь о своих собственных?
ах да, это же моя фишка. поведаю:

сегодня я научу вас игнорировать
свой организм, его позывы,

рецепт прост. записываешь?
— утром заливаешься 4 кружками кофе без еды
— работаешь как не в себя
— забываешь напрочь про существование обеда
— ужинаешь. еду запиваешь алкоголем

побочки:
— голод приходит после головной боли
— голова болит каждый день по своему
— утром надо стоять под душем с бутылкой воды
— придётся купить другие штанишки, в которые сможешь влезть

вот не так давно перестал всё это делать.
чувствую себя свидетелем иеговым:
хочется рассказывать всем вещи с поверхности,
а люди уже в курсе. и тут я понимаю:

никто не поможет тебе так, как ты сам.

я в возрасте Кобейна, но ещё жив,
подростковый я хотел сдохнуть раньше.
моё завещание безнадёжно устарело.
но желания его обновлять ещё меньше.

мои детские мечты реалистичнее взрослых,
мои взрослые мечты похожи на дисней-ленд,
у меня нет детей, и жена их пока не не хочет,
мне нужны дети, чтобы секунду побыть ребёнком.

у меня нет хобби, но/и я весь день сижу за компом,
ночью понимаю, что пздц тяжко без алкоголя,
а утром вижу только пальцы ног через пузо,
сбрил бороду, месяц не видел живых людей.

…Вот же ж блять!

Почему надо вначале лечь,
а только потом видеть сон,
а не наоборот?

пока собирал тебе ещё плейлист,
наткнулся на массу упущенного,
на забытые любимые интересы.
на тексты. на музыку. на поэтов.

на трагичность на пустом месте.
на восхищение от обыденного.
на ощущение удалённых касаний.
на заполненность пустоты головы.

забавно иногда… будто осеняет.
будто это я был много лет подряд.
а последний год — спрятался, укрылся.
стал невидим, неслышим и неосязаем.

забавно признавать свой стыд ни за что,
который вызван запретами особых тем,
явно связанных с человеческим естеством,
обсуждение которых надавило бы тяжело.

Батя, матя, смотрите, как я могу!
Я меняю курс ветра! Всего за шаг!
Я меняю курс взора, всего лишь.
Я повелитель цунами, я царь ураганов.
Но катаклизмы обнажают меня странам.
Обнажают меня странным.

Хагибис прибыл с моим взором в Японию.
Позже и я сам туда прибыл.
Правда, я теперь не могу оставить мусор в урне на улице, как японцы не могут.
Это мой мусор, значит я унесу его в свою урну и позабочусь о переработке.
Правда, я теперь не могу смотреть на неуважение каждого в родной стране. Я ни слова не скажу, но сделаю выводы. Это так грязно, но единственно верно за практичностью.
Хагибис многих смёл, но мои друзья в порядке. Это главное.

Пабук прибыл с моим взглядом в Таиланд.
Позднее и я там побывал.
Правда, я теперь будист, с одной д. Но приближаюсь к двум. Приближусь, когда встану с кроватки. “Кто рано встаёт, тому бок поддаёт”, верно? Но ведь бок - это всё вокруг, это я. Досмотрю этот сон.
Хорошо, что мои друзья только позже отправились в Тай и Малайзию.

Батя, матя, расскажите мне сказку на ночь.
Помогите мне закрыть эти красные глазки.
Чтобы я больше не обрушил эту чрезмерную разумность мира на свою маленькую голову.
Чтобы я не трогал больше эти катаклизмы разума.
Чтобы я спокойно смотрел с берега.
Не представляя, как его уничтожает природа.

с рома я перебрался на вино.
оно сильнее даёт в голову.
и ещё оно сильнее меня.
люблю красное полусладкое.

люблю заедать его сыром и мясом.
халуми из киприйской деревни
оргазмически тает на языке,
закатывает мои глаза за веки.

и мясо, которое оттуда же,
с непроизносимым названием
и непревзойдённым вкусом,
делающее меня безотказным.

дома всё это употреблять приятнее,
ибо вроде обычная среда.
вернее обычный четверг. но
я не откажу себе ни в чём.

ни в ней, ни в нём.
ни в том, ни в сём.
ты в ней, причём
ты - ром.

последствия моей прямоты продолжают прилетать из прошлого.
постоянное переживание про пережитое перестаёт прокатывать.
притворяться подражателем потворника правд вроде получается,
но почему я всё ещё занимаюсь этим? противно от результата.

я слегка помешиваю этот котёл, наполненный до краёв
язвой, дерзостью и обидой, которыми я сыт по горло.
понять не могу: как растворилось то, что я вкладывал?
честность, внимательность, открытость, целеустремлённость.

я был уверен, что эти продукты не протухают и всем нравятся.
но ведь и сам устал повторять каждому, что не люблю арбузы.
что совсем не ем тыквы и кабачки, что вообще люди прихотливы.
как же мы глухи по отношению друг к другу, товарищи люди.

как бы так мне теперь оставить сок от моего продукта сгорания?
как подменить титановые пластыри на ваших огромных ранах
на смываемые листы из специального безобидного материала?
чистые листы чистых добрых мыслей, которые я к вам думаю.

вы меня не остановите, бесконечные люди-стены
я пройду вдоль вас, найду углы ваших комнат,
найду другие ваши стены, пройду и вдоль них,
а затем найду и двери, открою их. я не удивлюсь:

выйдя из комнат, снова окажусь в команатах.
я найду следующие двери. за ними ещё одни.
я буду выходить, покуда есть куда выходить.
пока не окажусь над обрывом потоков сознаний.

скажите, отчего так пусто в ваших комнатах?
скажите, отчего всё, что есть у вас - горит?
объясните, что значат эти мрачные девочки,
которые играют со своими щелкунчиками?

я не испугаюсь разбежаться в последней комнате,
чтобы прыгнуть с этого обрыва в ваш океан.
но, скажите мне, какого чёрта прыжок происходит
в новую комнату? с ещё одной мрачной девочкой.

разбудите меня, я заблудился. в смысле не сплю?!

Займёмся платоническим сексом.
Это когда с любовью в мозги.
Раз другого мы не хотим, можно так.
Я как раз попросил добавки на работе.

Правда, там тоже хотят платонически.
Но я готов быть платонической шлюхой.
Моих мозгов на всех хватит.
Пока их ещё хоть на что-то хватает.

Налетайте, вороны.
Жрите, коршуны.
Наслаждайтесь, гиены.
Сосите, дементоры.

Почему у меня иногда возникает такое ощущение, что моё счастье украли? Оно было у меня много лет. Я распоряжался им как хотел. Дарил близким. А потом оно кончилось. Или было украдено до конца. И у меня его больше не осталось. И я хожу как оплёванный уже который год. И думаю о своей никчёмности. А после прошлого года стал чувствительный. “Тьфу, бредятина”, подумал бы я раньше. Но сейчас… чуть слово, и я ранен, будто меня почти убили.

Я не умею писать… да и не люблю. Потому так и не отписался. Неделю назад был аниме-фестиваль. Мы были там с ней. И там было много знакомых.
Описание: кендо, японская кухня, косплей-дефиле, косплей-сценки, j-rock группы + ночной показ аниме в студии.
Она весь день тогда пыталась мне досаждать. Активно старалась сделать мне, чувствительной девочке, больно. И у неё это успешно получалось. Бегала от меня, целовалась с подругой, ни минуты со мной не провела. Ни разу не обняла, не поцеловала. Как будто мы вообще левые друг другу люди.

И вообще… когда девушка целует бывших парня, но почти совсем не целует его…
это нормально?
Это уже везде так или один я такой лох?

Ну… так-то это у неё в порядке вещей. Но я ей 15 раз объяснял, как мне это не нравится, и каждый раз она извинялась. Мне больно.

Вчера наши общие знакомые (такая парочка клёвая ^___^ я в восторге от них) предложили нам бесплатно билеты на концерт Эпидемии. Они сами хотели, но заболели. Короче, сегодня моя Изольда взяла у них билеты. Мы пошли туда… и что вы думаете? Там была моя бывшая (при чём самая “избранная”. она не такая, но встречались мы с ней 5 раз. этого точно больше не повторится. не из-за этого дня. просто мы так решили.) и конечно же Изольда с ней познакомилась. И поцеловалась с ней. Ну почему же они сексом не стали заниматься прилюдно??? А?! Бесит… Она меня дразнит… по-чёрному! такими темпами я скоро сам пожелаю расстаться… да я и так часто этого желаю… но не хочу её терять… люблю… не смотря на все проблемы, что она создаёт… не знаю, сколько выдержу… В общем, я до конца концерта пробыл в депрессии… и сейчас… тоже. А когда только пришёл домой… хотелось уйти в свою комнату, и реветь, смотря на фонарь… но вовремя опомнился… у меня же уже нет своей комнаты… и на фонарь смотреть негде… раньше он был моим другом и успокаивал меня, выслушивал… а теперь некому. Убивает. Ещё плеер глючит… теперь я очень много думаю… это всё ускорит, увы… но тут мне ничего не поделать… я не умею не думать… кароче… хожу как убитый))))))) всё наладится… когда-нибудь) у кого-нибудь)
чёрт.

я не пью - это мой ответ всем. жаль, что никто не знает.
выпил. блин… сила самовнушения сработала больше, чем алкоголь.
еле-еле ровно дошёл до дома… упал на кровать. с трудом потом поднялся.
жууууть… я когда пью, у меня теряется координация и я становлюсь тупее.
Но что самое обидное - я это вижу, чувствую и ПОМНЮ потом!(((
сейчас с трудом попадаю по кнопкам нужным… проверьте кто-нибудь грамматику…
я обычно стараюсь правильно писать… интересно, насколько получается это делать.

В общем… выплакался в плечи Гетте по поводу Изольды. Ведь Гетта - подруга.
На некоторое время захотелось её поцеловать… потому что она близко, всегда поможет, всегда подскажет и всё хорошее сделает…
забыл, дебил. У неё ж Сэддерг есть. А я лезу целоваться, идиот ><
Мне чётко ясно даже при алкогольном опьянении, что я 100% люблю Изольду, но при этом готов изменять из-за нехватки нормальных отношений…
Слава мне, что всякие “давалки” не пробьются ко мне в асю… у меня антиспам “В какой школе я учился?”… мало кто знает ответ… и найти его не сложно, но надо приложить усилия)
чёрт… мне нельзя ей изменять… ведь всё хорошо в отношениях… по крайней мере она довольна… а это главное…
чёрт… я недоволен… сколько я протяну? я не знаю… никто не знает… я хочу быть с ней, но такими темпами мы только расстанемся… я боюсь… не хочу расставаться…
голова трещит уже…
чёрт…

У меня открыто твоё окошко в асе… ты онлайн… я столько всего хочу сказать… СТОЛЬКО…!
Но сижу и не знаю, что написать… и закрываю окошко…
чёрт

ты так редко меня обнимаешь… как будто мы и вовсе не знакомы… ты меня почти совсем не целуешь… я уже не помню, когда был последний поцелуй… а когда целуешь, это больше похоже на мелкий детский чмок, нежели на поцелуй… говоришь мне о любви только один раз в день - когда мы расходимся… наверно просто тупо чтоб я не ушёл это говоришь… играешь мной? да? ну… я не против) пол жизни побыл марионетчиком… пора и куклой-кеном побыть… не играешь? любишь? да? а я не верю… любила бы, хотя бы пыталась мне это как-то доказать… а так… не верю… ну… это не важно… я-то всё равно люблю тебя… что для тебя “любовь”? я стараюсь делать всё для тебя… вообще всё что могу… вот только что опять с предками поссорился, чтобы завтра с тобой увидеться… хорошо, что ты не увидишь этого поста… а-то отменила бы наверно… а что ты для меня делаешь?.. отвергаешь меня, отталкиваешь… а… чёрт… не важно. Всё равно люблю!..…

а за что?….

наверно слепо…. но когда успел так влюбиться?…. а может и не люблю вовсе? а может просто проблемы собираю? не… точно люблю… но, блин… ты сама часто повторяешь… “Сколько ты ещё сможешь меня терпеть, интересно”… вот и мне интересно, сколько… по сути я мазохист… но самолюбив… в общем… увидим, что будет дальше… сам не буду начинать… если начнёшь ссору - сама на рожон полезешь… я не хочу ссоры, но это всё уже выглядит по-детски глупым.

хочется показать тебе кровь на кулаках и громко-громко, как псих, заржать.
хочется вытащить мои глаза, потому что иначе слёзы текут только внутри.
хочется отрезать палец и подарить тебе на шею как амулет, чтобы всё время проводить с тобой.
хочется сломать себе рёбра, чтоб крылья не посмели расти внутрь.
хочется побриться налысо и отдать все волосы в твою шубу, чтоб согревать тебя хотя бы так.
хочется стать плюшевой игрушкой, и вместо того, чтобы бить меня, ты наконец начнёшь обнимать.
хочется стать твоей подушкой, чтоб вместо отталкивания ты провела со мной хотя бы ночь.
хочется стать твоим поясом, и никогда тебя не отпускать.
хочется.
забыться.

Иногда мне нужно понять, что ты любишь меня… Просто чтобы стало легче… чтоб стало тепло… Я прошу твой поцелуй… чёрт, неужели это так сложно, поцеловать меня?.. Ты отталкиваешься… И мне кажется, что ты ненавидишь… Просто стебаешься надо мною… Забавляешься… Играешь, словно на верёвочках… Чем чаще ты отталкиваешь меня, тем больше я хочу твоего поцелуя… а чем больше я к тебе приближаюсь, тем больше ты не хочешь меня целовать… чёрт поедри, парадокс!.. И что мне делать? По ночам я начал смотреть на фонарь во дворе с мыслями о тебе… Нет, не о любви… С плохими мыслями, плохими предположениями, глупыми гипотезами… Как мне в такие моменты понять, что ты меня любишь? Никак? Чтож… значит судьба мне даже во время отношений гнить и болеть сердцем… А раньше, с кем бы я ни был… мы начинали нормально целоваться максимум через месяц… Да, мы с тобой целуемся… но на столько редко, что губы всегда сухие… Чёрт, неужели я прошу много? Неужели поцелуй на столько много значит для тебя? Чёрт, ладно… твоё дело… буду дальше так жить… Наверно после этого поста ты сказала бы мне “Можешь найти другую девушку, раз я тебя так не устраиваю”… Если бы ты знала, как я люблю тебя… Особенно когда мы вместе страдаем какой-нибудь фигней… глупо, но это так… Жаль, что я не покажу тебе этот пост… Буду и дальше держать всё это в себе))) Буду молча страдать, а при тебе улыбаться, мол всё хорошо))) Буду говорить, что в моей душе тепло, даже когда там будет северный полюс))) Буду любить не смотря ни на что. Восприму это как испытание. Любви.