чёрт (6 постов)

Почему у меня иногда возникает такое ощущение, что моё счастье украли? Оно было у меня много лет. Я распоряжался им как хотел. Дарил близким. А потом оно кончилось. Или было украдено до конца. И у меня его больше не осталось. И я хожу как оплёванный уже который год. И думаю о своей никчёмности. А после прошлого года стал чувствительный. “Тьфу, бредятина”, подумал бы я раньше. Но сейчас… чуть слово, и я ранен, будто меня почти убили.

Я не умею писать… да и не люблю. Потому так и не отписался. Неделю назад был аниме-фестиваль. Мы были там с ней. И там было много знакомых.
Описание: кендо, японская кухня, косплей-дефиле, косплей-сценки, j-rock группы + ночной показ аниме в студии.
Она весь день тогда пыталась мне досаждать. Активно старалась сделать мне, чувствительной девочке, больно. И у неё это успешно получалось. Бегала от меня, целовалась с подругой, ни минуты со мной не провела. Ни разу не обняла, не поцеловала. Как будто мы вообще левые друг другу люди.

И вообще… когда девушка целует бывших парня, но почти совсем не целует его…
это нормально?
Это уже везде так или один я такой лох?

Ну… так-то это у неё в порядке вещей. Но я ей 15 раз объяснял, как мне это не нравится, и каждый раз она извинялась. Мне больно.

Вчера наши общие знакомые (такая парочка клёвая ^___^ я в восторге от них) предложили нам бесплатно билеты на концерт Эпидемии. Они сами хотели, но заболели. Короче, сегодня моя Изольда взяла у них билеты. Мы пошли туда… и что вы думаете? Там была моя бывшая (при чём самая “избранная”. она не такая, но встречались мы с ней 5 раз. этого точно больше не повторится. не из-за этого дня. просто мы так решили.) и конечно же Изольда с ней познакомилась. И поцеловалась с ней. Ну почему же они сексом не стали заниматься прилюдно??? А?! Бесит… Она меня дразнит… по-чёрному! такими темпами я скоро сам пожелаю расстаться… да я и так часто этого желаю… но не хочу её терять… люблю… не смотря на все проблемы, что она создаёт… не знаю, сколько выдержу… В общем, я до конца концерта пробыл в депрессии… и сейчас… тоже. А когда только пришёл домой… хотелось уйти в свою комнату, и реветь, смотря на фонарь… но вовремя опомнился… у меня же уже нет своей комнаты… и на фонарь смотреть негде… раньше он был моим другом и успокаивал меня, выслушивал… а теперь некому. Убивает. Ещё плеер глючит… теперь я очень много думаю… это всё ускорит, увы… но тут мне ничего не поделать… я не умею не думать… кароче… хожу как убитый))))))) всё наладится… когда-нибудь) у кого-нибудь)
чёрт.

я не пью - это мой ответ всем. жаль, что никто не знает.
выпил. блин… сила самовнушения сработала больше, чем алкоголь.
еле-еле ровно дошёл до дома… упал на кровать. с трудом потом поднялся.
жууууть… я когда пью, у меня теряется координация и я становлюсь тупее.
Но что самое обидное - я это вижу, чувствую и ПОМНЮ потом!(((
сейчас с трудом попадаю по кнопкам нужным… проверьте кто-нибудь грамматику…
я обычно стараюсь правильно писать… интересно, насколько получается это делать.

В общем… выплакался в плечи Гетте по поводу Изольды. Ведь Гетта - подруга.
На некоторое время захотелось её поцеловать… потому что она близко, всегда поможет, всегда подскажет и всё хорошее сделает…
забыл, дебил. У неё ж Сэддерг есть. А я лезу целоваться, идиот ><
Мне чётко ясно даже при алкогольном опьянении, что я 100% люблю Изольду, но при этом готов изменять из-за нехватки нормальных отношений…
Слава мне, что всякие “давалки” не пробьются ко мне в асю… у меня антиспам “В какой школе я учился?”… мало кто знает ответ… и найти его не сложно, но надо приложить усилия)
чёрт… мне нельзя ей изменять… ведь всё хорошо в отношениях… по крайней мере она довольна… а это главное…
чёрт… я недоволен… сколько я протяну? я не знаю… никто не знает… я хочу быть с ней, но такими темпами мы только расстанемся… я боюсь… не хочу расставаться…
голова трещит уже…
чёрт…

У меня открыто твоё окошко в асе… ты онлайн… я столько всего хочу сказать… СТОЛЬКО…!
Но сижу и не знаю, что написать… и закрываю окошко…
чёрт

ты так редко меня обнимаешь… как будто мы и вовсе не знакомы… ты меня почти совсем не целуешь… я уже не помню, когда был последний поцелуй… а когда целуешь, это больше похоже на мелкий детский чмок, нежели на поцелуй… говоришь мне о любви только один раз в день - когда мы расходимся… наверно просто тупо чтоб я не ушёл это говоришь… играешь мной? да? ну… я не против) пол жизни побыл марионетчиком… пора и куклой-кеном побыть… не играешь? любишь? да? а я не верю… любила бы, хотя бы пыталась мне это как-то доказать… а так… не верю… ну… это не важно… я-то всё равно люблю тебя… что для тебя “любовь”? я стараюсь делать всё для тебя… вообще всё что могу… вот только что опять с предками поссорился, чтобы завтра с тобой увидеться… хорошо, что ты не увидишь этого поста… а-то отменила бы наверно… а что ты для меня делаешь?.. отвергаешь меня, отталкиваешь… а… чёрт… не важно. Всё равно люблю!..…

а за что?….

наверно слепо…. но когда успел так влюбиться?…. а может и не люблю вовсе? а может просто проблемы собираю? не… точно люблю… но, блин… ты сама часто повторяешь… “Сколько ты ещё сможешь меня терпеть, интересно”… вот и мне интересно, сколько… по сути я мазохист… но самолюбив… в общем… увидим, что будет дальше… сам не буду начинать… если начнёшь ссору - сама на рожон полезешь… я не хочу ссоры, но это всё уже выглядит по-детски глупым.

хочется показать тебе кровь на кулаках и громко-громко, как псих, заржать.
хочется вытащить мои глаза, потому что иначе слёзы текут только внутри.
хочется отрезать палец и подарить тебе на шею как амулет, чтобы всё время проводить с тобой.
хочется сломать себе рёбра, чтоб крылья не посмели расти внутрь.
хочется побриться налысо и отдать все волосы в твою шубу, чтоб согревать тебя хотя бы так.
хочется стать плюшевой игрушкой, и вместо того, чтобы бить меня, ты наконец начнёшь обнимать.
хочется стать твоей подушкой, чтоб вместо отталкивания ты провела со мной хотя бы ночь.
хочется стать твоим поясом, и никогда тебя не отпускать.
хочется.
забыться.

Иногда мне нужно понять, что ты любишь меня… Просто чтобы стало легче… чтоб стало тепло… Я прошу твой поцелуй… чёрт, неужели это так сложно, поцеловать меня?.. Ты отталкиваешься… И мне кажется, что ты ненавидишь… Просто стебаешься надо мною… Забавляешься… Играешь, словно на верёвочках… Чем чаще ты отталкиваешь меня, тем больше я хочу твоего поцелуя… а чем больше я к тебе приближаюсь, тем больше ты не хочешь меня целовать… чёрт поедри, парадокс!.. И что мне делать? По ночам я начал смотреть на фонарь во дворе с мыслями о тебе… Нет, не о любви… С плохими мыслями, плохими предположениями, глупыми гипотезами… Как мне в такие моменты понять, что ты меня любишь? Никак? Чтож… значит судьба мне даже во время отношений гнить и болеть сердцем… А раньше, с кем бы я ни был… мы начинали нормально целоваться максимум через месяц… Да, мы с тобой целуемся… но на столько редко, что губы всегда сухие… Чёрт, неужели я прошу много? Неужели поцелуй на столько много значит для тебя? Чёрт, ладно… твоё дело… буду дальше так жить… Наверно после этого поста ты сказала бы мне “Можешь найти другую девушку, раз я тебя так не устраиваю”… Если бы ты знала, как я люблю тебя… Особенно когда мы вместе страдаем какой-нибудь фигней… глупо, но это так… Жаль, что я не покажу тебе этот пост… Буду и дальше держать всё это в себе))) Буду молча страдать, а при тебе улыбаться, мол всё хорошо))) Буду говорить, что в моей душе тепло, даже когда там будет северный полюс))) Буду любить не смотря ни на что. Восприму это как испытание. Любви.