сборник эмоций (25 постов)

Ты зачем меня поднимаешь
На руки, и несёшь?
Ты же знаешь,
У меня нож.

Я твоей помощи не просил.
У меня нет ни прав, ни сил.
Я бы взял тебя, и переместил.
Туда, где я себя простил.

Но это уже делаешь ты.
Ты прощаешь меня, и просишь
Не смотреть с этой высоты,
Не быть тем, “под кого ты там косишь”.

А я если надо - шут,
А если надо - король,
Я бы собрал весь лут,
И раздал аки роль.

Ты зачем меня обнимаешь нежно,
Целуешь, массажем бьёшь?
За твоей спиной по-прежнему
Мой нож.

Ты прощаешь меня как Иисус.
Но не прощаю себя я сам.
Обнимаешь меня, я трясусь.
Оплакивая Иегов срам.

Ты бежишь против ветра за мной,
Я бегу, выворачиваясь наизнанку.
Ты бежишь против ветра со мной.
Ты берёшь меня за руку, за ранку.

Я заряжаю очередную обойму,
В ружье красноречия - моё нутро.
Ты соглашаешься на “по-моему”,
И я соглашаюсь, “доброе утро”.

У меня нет ни прав, ни сил.
Я твоей помощи не просил.
Мне нужен нож, всегда его носил.
Я им заряженное ружьё прикрыл.

все сказанные слова теряют смысл лишь только вылетев из моей пасти.
но я вижу в твоих глазах все мои слова не сказанные, сокрытые.
ты их знаешь насквозь меня, ты видела их рождение
в чреве моего прорастающего из безысходности мозга.

ты аккуратно зайдёшь в бассейн моих мыслей, чёрный, словно дёготь.
там температура зимняя, да холодные течения, будто в Порто.
и поплывёшь брасом, плавно разводя черноту, ведя за собою свет.
похоже на смахивание вещей в стороны, от центра стола за его края.

ты мне улыбнёшься, кивнёшь мягко веками, и станет тепло.
достанешь внезапно припасённый кошачий корм
и покормишь уличных кошек, коих тут не счесть.
я бы крикнул “продано”, но я взял этот лот уже как 12 лет.

мы обменяемся благодарностями за обычно обыденное.
все слова из моего дёгтя я так и не извлеку,
ибо слова портят примерно сто процентов моментов.
слова - это сор, а этим блогом я загрязняю планету.

Короткий спринт, ретроспектива.
Команда движется столь строптиво
К цели спринта.
чем дальше, тем тщетнее.

Завтра с утра 121,
потребуется расфокусироваться, и смотреть на картину в целом.
Едва ли мозг сумеет провернуться в такую сторону.
Но, вангую, кошка махнёт хвостиком,
и ром прольётся на душу.

Спирта никакого не хватает,
Духота. В твоём стакане лёд тает.
А на диване ты таешь.
Я знаю, что делать:
Я тебя теряю.
Я так этого не хочу!
Я так не хочу терять лучшего друга!

Но вьюга создаёт смятение.
Шторм создаёт разрушения.
Эволюция создаёт уничтожение.
Прогресс создаёт и потери.

Слово “создаёт” не всегда означает созидание.
В таких случаях оно означает вину.
Вина всегда означает создание разрушения.
Но когда это останавливало рекурсию
моего эгоцентричного самовлюблённого саморазрушения?

Извени, я плющ, и я пьянущ.

Вдребезг, крас оч, но. Он чо, С’арк, или чо?
Он barks like Старк, пока Кратос Гьялла крал, но

Крепче привязывается та собака, что без цепи.
Но ты спи. Я тоже спи. Да, Старк? Да, Кратос?

Я летал в админ моде над Винтерфеллом. Нельзя, но уфф!
Потел, в пути такого повидал! Пфф, на пруф!

Боги древние – в игре, внемли им млечно язычески.
Направят язык в верном направлении вечном.

Нет ничего бесконечнее близости пальцев с арфой.
Но эти дварфы доподлинно подлые.

“Время придет”, чёрт, когда оно успело уйти?!
Время - Карлсон. Тщетно обещало вернуться.

А я пытаюсь гореть, чтобы не тух очаг
Я заливаю водой сий цветущий аншлаг

И я стою камнем, когда стихии бушуют
И я дую ветром, чтоб не шкурить шкуры

Линия повествования, Ваня, и я
Разошлись. По швам.

Что вам, мистер Шрам, что вам, Амстердам
Не хватает дам. Но я вам их не дам

У меня последняя.

Мои ноги - словно вёсла
Невозможно грести и плыть быстро
Невозможно грести якорем
Поэтому я строю причал.

Я иду от него с гордо надутой грудью.
Весь корпус в дерьме, но прячу.
Чуть хромаю, чтоб смотрели на ногу.
Но словно что-то себе значу.

Я не застаю людей врасплох.
Я застаю расплох в них.
Я — кисло-сладкий соус в пустых макарошках.
Я не сержусь, я держусь.

Прогресс осознания неостановим.
Люди не умеют меняться,
они лишь настраивают протоколы безопасности.
Уровни доступа, и ключи.

И они постоянно забывают пароли.

Шулер мешает карты.
Шулер подмешивает карты.
Шулер спрашивает карту.
Шулер опускает плечи.
Шулер подмешивает карты под столом.
Шулер поднимает руки из-под стола.
Его руки пусты.
Шулер указывает, что подменил твою жизнь.
Но кто из вас - шулер?

Мы касаемся палочками вен.
Мы возвышаем палочки вверх.
Мы клянёмся в верности.
Мы ужасно боимся смерти.

Ведь из ста магов падших
выживут лишь настоящие,
что не готовы склонить головы,
но готовы быстро бежать.

Стремглав во мглу маглов,
поджигая, топя, сметая,
они мчат от оков,
намекая, смеясь, смекая.

Береста бережёт эти берега,
хоть жечь их и жуткая каторга.
На каждого друга ты найдёшь врага.
И уже за стеной его нога.

Мои пальцы напряжены.
Они - без одной струны.
Дрожь с них звучит странно.
Словно она без рифмы.

Калеки лечат каторжников,
каторжники - калек.
Их путь не лёгок,
но в плачечной легче всем.

Я отступаю назад лишь для разбега.
Готовься, возьми с собой Грега.
Готовься для прыжка с берега.
Ферула, эпискеи. Обливейт.

Я иногда ныряю в норы навязанных нравов, но в этом нет красоты.
Порой пропасти сих пропащих пестрят праведностью привитых, аки огнём.
Я строю фундамент на честности, но сроки жмут как одежда, да и честность жмёт.
И фундамент выходит струной. А дом на нём - солью.

Я - шахматный экстрасенс на полставки, почти Изая.
Новые-добрые прощания всегда такие несбывшиеся…
Стремление выкладывать больше смыслов в однозначность
совершенно неоднозначно. И ещё совершенно. И ещё однозначно.

Я - солист в клубе плохих танцоров.
Мы все такие двигаемся, а сами смотрим на реакцию окружающих.
Мы все такие поём, но с пингом не можем попасть в ноты.
Мы все такие взрослые, что никак не можем признать в себе детей.

Я - инвалид на моноциклее в гонке на вымирание. Мчу со сломанной верой в мертвое будущее.
Мой одноколесный транспорт заряжается у кофеен беспечностью и лошадиной порцией зависти.
Я еду на моноцикле по шпалам, держу равновесие, и мои руки больше ничего не могут принять.
Кто несёт ношу большую - всегда бесстрашнее. Я еду трусцой, трусами, трусом, true.com.

Моноцикл потянет назад, и он упадёт, если привязать к нему груз взрослости.
Я попытаюсь вытянуть голосом пируэт уже лёжа, чтоб найти себя вне времени.
Мне было бы лучше иметь хороший голос, чем слух. Но я и глух, и нем.
Ты что-то говоришь, я не начинаю слушать даже после “но”, но наконец получаю желаемое.

анубису было ок в доме на лугах.
пасти кабанов, выращивать репу…
но если некому кушать еду,
незачем её и готовить.

анубис строит крепость на равнинах,
чтобы с другими викингами
отправиться в туманные земли.
лишь бы не сидеть одному.

так, стоп, когда это случилось?
страж весов записался в викинги?
судья мёртвых уже никого не осудит.
только лишь бальзамирует.
себя.

в такси обычно слушаю музыку в наушниках.
на максимальной громкости, чтоб перекричать музыку,
что в салоне такси тарифа эконом играет из дверей
невозможно руку положить, вибрация отдаёт в локоть
пофигу в целом, но оно же не в такт моей музыке!

ухожу в мысли, а там… меня везёт не абы кто,
а идеальный водитель! он идеально таксует:
держит дистацию так, что не приходится тормозить
перед светофорами, перед тормозящими поворачивающими.
вовремя включает поворотники, благодарит прпускающих.
контролирует температуру в салоне под пассажира, а не себя.
не пытается со мной разговаривать, будто едет один.

а потом такой выключает свою музыку
и спрашивает “вау, а что это за группа?”
я недоумеваю. но понимаю, что он слушает музыку
из моих наушников, а не из своих динамиков.
я краснею, отвечая “не важно, ставлю пять баллов”

и тут наушники мне говорят “Please recharge headphones”
и выключаются. словно водитель сказал “проснись. приехали”
халва благам, я ношу с собой эирподсы на такой случай.

я брал бы хотя бы комфорт или даже комфорт+
если бы мои музыкальные предпочтения хвалили

интереная штука - эго. такие мысли приходят
только когда яндекс.музыка знает лучше меня,
какую музыку я бы сейчас хотел послушать.

Батя, матя, смотрите, как я могу!
Я меняю курс ветра! Всего за шаг!
Я меняю курс взора, всего лишь.
Я повелитель цунами, я царь ураганов.
Но катаклизмы обнажают меня странам.
Обнажают меня странным.

Хагибис прибыл с моим взором в Японию.
Позже и я сам туда прибыл.
Правда, я теперь не могу оставить мусор в урне на улице, как японцы не могут.
Это мой мусор, значит я унесу его в свою урну и позабочусь о переработке.
Правда, я теперь не могу смотреть на неуважение каждого в родной стране. Я ни слова не скажу, но сделаю выводы. Это так грязно, но единственно верно за практичностью.
Хагибис многих смёл, но мои друзья в порядке. Это главное.

Пабук прибыл с моим взглядом в Таиланд.
Позднее и я там побывал.
Правда, я теперь будист, с одной д. Но приближаюсь к двум. Приближусь, когда встану с кроватки. “Кто рано встаёт, тому бок поддаёт”, верно? Но ведь бок - это всё вокруг, это я. Досмотрю этот сон.
Хорошо, что мои друзья только позже отправились в Тай и Малайзию.

Батя, матя, расскажите мне сказку на ночь.
Помогите мне закрыть эти красные глазки.
Чтобы я больше не обрушил эту чрезмерную разумность мира на свою маленькую голову.
Чтобы я не трогал больше эти катаклизмы разума.
Чтобы я спокойно смотрел с берега.
Не представляя, как его уничтожает природа.

последствия моей прямоты продолжают прилетать из прошлого.
постоянное переживание про пережитое перестаёт прокатывать.
притворяться подражателем потворника правд вроде получается,
но почему я всё ещё занимаюсь этим? противно от результата.

я слегка помешиваю этот котёл, наполненный до краёв
язвой, дерзостью и обидой, которыми я сыт по горло.
понять не могу: как растворилось то, что я вкладывал?
честность, внимательность, открытость, целеустремлённость.

я был уверен, что эти продукты не протухают и всем нравятся.
но ведь и сам устал повторять каждому, что не люблю арбузы.
что совсем не ем тыквы и кабачки, что вообще люди прихотливы.
как же мы глухи по отношению друг к другу, товарищи люди.

как бы так мне теперь оставить сок от моего продукта сгорания?
как подменить титановые пластыри на ваших огромных ранах
на смываемые листы из специального безобидного материала?
чистые листы чистых добрых мыслей, которые я к вам думаю.

вы меня не остановите, бесконечные люди-стены
я пройду вдоль вас, найду углы ваших комнат,
найду другие ваши стены, пройду и вдоль них,
а затем найду и двери, открою их. я не удивлюсь:

выйдя из комнат, снова окажусь в команатах.
я найду следующие двери. за ними ещё одни.
я буду выходить, покуда есть куда выходить.
пока не окажусь над обрывом потоков сознаний.

скажите, отчего так пусто в ваших комнатах?
скажите, отчего всё, что есть у вас - горит?
объясните, что значат эти мрачные девочки,
которые играют со своими щелкунчиками?

я не испугаюсь разбежаться в последней комнате,
чтобы прыгнуть с этого обрыва в ваш океан.
но, скажите мне, какого чёрта прыжок происходит
в новую комнату? с ещё одной мрачной девочкой.

разбудите меня, я заблудился. в смысле не сплю?!

Займёмся платоническим сексом.
Это когда с любовью в мозги.
Раз другого мы не хотим, можно так.
Я как раз попросил добавки на работе.

Правда, там тоже хотят платонически.
Но я готов быть платонической шлюхой.
Моих мозгов на всех хватит.
Пока их ещё хоть на что-то хватает.

Налетайте, вороны.
Жрите, коршуны.
Наслаждайтесь, гиены.
Сосите, дементоры.

когда ты уезжаешь, моя жизнь меняется кардинально.
приходит понимание, что я в ответе за каждую мелочь,
которая меня не устраивает. вот это тонкое чувство ответственности.
весь этот срач вокруг:
грязь, пыль, шерсть кошек, пролитая вода, разбросанности.
за всё это я в ответе и только я могу это устранить.
а вслед за этим тук-тук в голову и остальное:
* когда ты последний раз занимался спортом? в каком году?
* как у тебя с физической составляющей? как здоровье?
* как, когда и чем ты питаешься? сойдёт ли?
ни на один вопрос ответ не устраивает, потому что ответов и нет.

измерился, взвесился, установил счётчики.
шагов, бега, веса, сердцебиения, сна, калорий, еды, воды, кофе…
понял, что нет житейской фигни, о которой особо не думал, лишь подумывал.
сходил, купил весы, тапки, носки, еды, воды - элементарщину.
в кои-то веки задумался, а этого ли я хочу. относительно всего.
вылил виски в раковину, выкинул энергетик в урну (не открыв).
промёл и промыл полы, полки, окна, помыл посуду, расставил всё и везде ровно.
написал тысячу и одну напоминалку на все моменты, что надо не забыть.

и это лишь первый день. процесс пошёл.

туловище альпиниста
хлещет кровью,
а ноги в стороне
чуть подёргиваются.

кофе пролит
на электролит.

крот утонул.

а я, как всегда,
загнул.

с насморком, кажется,
соль не должна чувствоваться
но едва ли.
агонь!

уважение - это всегда смех.
отвага - прикрытая трусость.
страх - это всегда любопытство.
презрение - зависть.
ненависть - это всегда любовь.
счастье - эмоциональное краткосрочное.
любовь - это всегда желание.
твоё сопротивление - согласие.

и лишь основанное на логике…
лжёт ещё в два раза больше.
потому что историю переврали,
идеалы купили и перепродали,
а любого революционера
забивают в мясо.

кое-кому нужно, чтоб вы
всегда сидели спокойно.

почему люди так стараются скрывать
настоящие сущности своих действий?

я срываю обои на внутренностях своей головы
каждый раз, осознавая ложь каждого вздоха,
потому что и эти обои лгут.

даже этот пост всеми своими фибрами содержания
и тот лжёт, как депутат.

Почему у меня иногда возникает такое ощущение, что моё счастье украли? Оно было у меня много лет. Я распоряжался им как хотел. Дарил близким. А потом оно кончилось. Или было украдено до конца. И у меня его больше не осталось. И я хожу как оплёванный уже который год. И думаю о своей никчёмности. А после прошлого года стал чувствительный. “Тьфу, бредятина”, подумал бы я раньше. Но сейчас… чуть слово, и я ранен, будто меня почти убили.

Я не умею писать… да и не люблю. Потому так и не отписался. Неделю назад был аниме-фестиваль. Мы были там с ней. И там было много знакомых.
Описание: кендо, японская кухня, косплей-дефиле, косплей-сценки, j-rock группы + ночной показ аниме в студии.
Она весь день тогда пыталась мне досаждать. Активно старалась сделать мне, чувствительной девочке, больно. И у неё это успешно получалось. Бегала от меня, целовалась с подругой, ни минуты со мной не провела. Ни разу не обняла, не поцеловала. Как будто мы вообще левые друг другу люди.

И вообще… когда девушка целует бывших парня, но почти совсем не целует его…
это нормально?
Это уже везде так или один я такой лох?

Ну… так-то это у неё в порядке вещей. Но я ей 15 раз объяснял, как мне это не нравится, и каждый раз она извинялась. Мне больно.

Вчера наши общие знакомые (такая парочка клёвая ^___^ я в восторге от них) предложили нам бесплатно билеты на концерт Эпидемии. Они сами хотели, но заболели. Короче, сегодня моя Изольда взяла у них билеты. Мы пошли туда… и что вы думаете? Там была моя бывшая (при чём самая “избранная”. она не такая, но встречались мы с ней 5 раз. этого точно больше не повторится. не из-за этого дня. просто мы так решили.) и конечно же Изольда с ней познакомилась. И поцеловалась с ней. Ну почему же они сексом не стали заниматься прилюдно??? А?! Бесит… Она меня дразнит… по-чёрному! такими темпами я скоро сам пожелаю расстаться… да я и так часто этого желаю… но не хочу её терять… люблю… не смотря на все проблемы, что она создаёт… не знаю, сколько выдержу… В общем, я до конца концерта пробыл в депрессии… и сейчас… тоже. А когда только пришёл домой… хотелось уйти в свою комнату, и реветь, смотря на фонарь… но вовремя опомнился… у меня же уже нет своей комнаты… и на фонарь смотреть негде… раньше он был моим другом и успокаивал меня, выслушивал… а теперь некому. Убивает. Ещё плеер глючит… теперь я очень много думаю… это всё ускорит, увы… но тут мне ничего не поделать… я не умею не думать… кароче… хожу как убитый))))))) всё наладится… когда-нибудь) у кого-нибудь)
чёрт.

я не пью - это мой ответ всем. жаль, что никто не знает.
выпил. блин… сила самовнушения сработала больше, чем алкоголь.
еле-еле ровно дошёл до дома… упал на кровать. с трудом потом поднялся.
жууууть… я когда пью, у меня теряется координация и я становлюсь тупее.
Но что самое обидное - я это вижу, чувствую и ПОМНЮ потом!(((
сейчас с трудом попадаю по кнопкам нужным… проверьте кто-нибудь грамматику…
я обычно стараюсь правильно писать… интересно, насколько получается это делать.

В общем… выплакался в плечи Гетте по поводу Изольды. Ведь Гетта - подруга.
На некоторое время захотелось её поцеловать… потому что она близко, всегда поможет, всегда подскажет и всё хорошее сделает…
забыл, дебил. У неё ж Сэддерг есть. А я лезу целоваться, идиот ><
Мне чётко ясно даже при алкогольном опьянении, что я 100% люблю Изольду, но при этом готов изменять из-за нехватки нормальных отношений…
Слава мне, что всякие “давалки” не пробьются ко мне в асю… у меня антиспам “В какой школе я учился?”… мало кто знает ответ… и найти его не сложно, но надо приложить усилия)
чёрт… мне нельзя ей изменять… ведь всё хорошо в отношениях… по крайней мере она довольна… а это главное…
чёрт… я недоволен… сколько я протяну? я не знаю… никто не знает… я хочу быть с ней, но такими темпами мы только расстанемся… я боюсь… не хочу расставаться…
голова трещит уже…
чёрт…

Если честно, я боюсь это писать… Весь этот пост.
По-моему, у нас всё налаживается… впервые не от слова “лажа” XD
Может я слишком слеп и не вижу её стараний, но, по-моему, это хотя бы на 80% моя заслуга)
Я стал относиться иначе… не знаю как… хуже, лучше, наплевательски или как… но иначе… К тому, чего мне не хватает.
Мне, как девке любому нормальному человеку, не хватает тепла и отдачи.
До сих пор, конечно, не хватает, но я уже отношусь иначе.
Всё как и раньше) но теперь она сама изредка лезет целоваться)
Кончились случаи, когда на ночь не было элементарного чмока)
И что самое главное - кончились ссоры. Ежедневные ссоры.
Как же они меня доводили…
Но сейчас, когда я прекратил возникать, она, похоже, тоже стала реже это делать)
А когда она возникает, я жертвую своими мнениями и желаниями, выбираю другой подход и меняю тему так, чтобы ей стало интересно)
Проще говоря, я, кажется, нашёл к ней подход)))

p.s. у меня и раньше было, что я писал свои мысли в днев, но никогда не писал хорошие) это первый пост в моём дневнике) я буду считать так)
p.p.s. Я только что посмотрел фильм LOL (ржунимагу). наверно из-за него у меня нормальное настроение))) Всяко же не из-за Изольды)))
Фильм простенький такой) Про современных подростков, которые испытывают свою жизнь) Мне понравилось) Один из немногих незамысловатых фильмов, которые мне нравятся)

Милая… я решил написать про нас сказку… ^_^
Отныне я буду вести свой дневник немножко засекречено. Будут… ммм… я буду заменять ники… по вот такой схеме:
Гетта - Кошка - моя бывшая.
Изольда - Лиса - моя девушка
Усаги - Заяц - начало всей истории-сказки
Сэддерг - Волк - парень моей бывшей
Терминус - Паучиха - был с ней меньше недели, но это сыграло большую роль.
Тихиро - сорока - та, из-за которой я знаком с моей девушкой.
Шауби - пантера - ещё одна связь с моей девушкой

для начала лишь действующие лица ^___^
жаль, ты не увидишь эту сказку…

У меня открыто твоё окошко в асе… ты онлайн… я столько всего хочу сказать… СТОЛЬКО…!
Но сижу и не знаю, что написать… и закрываю окошко…
чёрт

ты так редко меня обнимаешь… как будто мы и вовсе не знакомы… ты меня почти совсем не целуешь… я уже не помню, когда был последний поцелуй… а когда целуешь, это больше похоже на мелкий детский чмок, нежели на поцелуй… говоришь мне о любви только один раз в день - когда мы расходимся… наверно просто тупо чтоб я не ушёл это говоришь… играешь мной? да? ну… я не против) пол жизни побыл марионетчиком… пора и куклой-кеном побыть… не играешь? любишь? да? а я не верю… любила бы, хотя бы пыталась мне это как-то доказать… а так… не верю… ну… это не важно… я-то всё равно люблю тебя… что для тебя “любовь”? я стараюсь делать всё для тебя… вообще всё что могу… вот только что опять с предками поссорился, чтобы завтра с тобой увидеться… хорошо, что ты не увидишь этого поста… а-то отменила бы наверно… а что ты для меня делаешь?.. отвергаешь меня, отталкиваешь… а… чёрт… не важно. Всё равно люблю!..…

а за что?….

наверно слепо…. но когда успел так влюбиться?…. а может и не люблю вовсе? а может просто проблемы собираю? не… точно люблю… но, блин… ты сама часто повторяешь… “Сколько ты ещё сможешь меня терпеть, интересно”… вот и мне интересно, сколько… по сути я мазохист… но самолюбив… в общем… увидим, что будет дальше… сам не буду начинать… если начнёшь ссору - сама на рожон полезешь… я не хочу ссоры, но это всё уже выглядит по-детски глупым.

хочется показать тебе кровь на кулаках и громко-громко, как псих, заржать.
хочется вытащить мои глаза, потому что иначе слёзы текут только внутри.
хочется отрезать палец и подарить тебе на шею как амулет, чтобы всё время проводить с тобой.
хочется сломать себе рёбра, чтоб крылья не посмели расти внутрь.
хочется побриться налысо и отдать все волосы в твою шубу, чтоб согревать тебя хотя бы так.
хочется стать плюшевой игрушкой, и вместо того, чтобы бить меня, ты наконец начнёшь обнимать.
хочется стать твоей подушкой, чтоб вместо отталкивания ты провела со мной хотя бы ночь.
хочется стать твоим поясом, и никогда тебя не отпускать.
хочется.
забыться.

Иногда мне нужно понять, что ты любишь меня… Просто чтобы стало легче… чтоб стало тепло… Я прошу твой поцелуй… чёрт, неужели это так сложно, поцеловать меня?.. Ты отталкиваешься… И мне кажется, что ты ненавидишь… Просто стебаешься надо мною… Забавляешься… Играешь, словно на верёвочках… Чем чаще ты отталкиваешь меня, тем больше я хочу твоего поцелуя… а чем больше я к тебе приближаюсь, тем больше ты не хочешь меня целовать… чёрт поедри, парадокс!.. И что мне делать? По ночам я начал смотреть на фонарь во дворе с мыслями о тебе… Нет, не о любви… С плохими мыслями, плохими предположениями, глупыми гипотезами… Как мне в такие моменты понять, что ты меня любишь? Никак? Чтож… значит судьба мне даже во время отношений гнить и болеть сердцем… А раньше, с кем бы я ни был… мы начинали нормально целоваться максимум через месяц… Да, мы с тобой целуемся… но на столько редко, что губы всегда сухие… Чёрт, неужели я прошу много? Неужели поцелуй на столько много значит для тебя? Чёрт, ладно… твоё дело… буду дальше так жить… Наверно после этого поста ты сказала бы мне “Можешь найти другую девушку, раз я тебя так не устраиваю”… Если бы ты знала, как я люблю тебя… Особенно когда мы вместе страдаем какой-нибудь фигней… глупо, но это так… Жаль, что я не покажу тебе этот пост… Буду и дальше держать всё это в себе))) Буду молча страдать, а при тебе улыбаться, мол всё хорошо))) Буду говорить, что в моей душе тепло, даже когда там будет северный полюс))) Буду любить не смотря ни на что. Восприму это как испытание. Любви.