пью (26 постов)

Ты зачем меня поднимаешь
На руки, и несёшь?
Ты же знаешь,
У меня нож.

Я твоей помощи не просил.
У меня нет ни прав, ни сил.
Я бы взял тебя, и переместил.
Туда, где я себя простил.

Но это уже делаешь ты.
Ты прощаешь меня, и просишь
Не смотреть с этой высоты,
Не быть тем, “под кого ты там косишь”.

А я если надо - шут,
А если надо - король,
Я бы собрал весь лут,
И раздал аки роль.

Ты зачем меня обнимаешь нежно,
Целуешь, массажем бьёшь?
За твоей спиной по-прежнему
Мой нож.

Ты прощаешь меня как Иисус.
Но не прощаю себя я сам.
Обнимаешь меня, я трясусь.
Оплакивая Иегов срам.

Ты бежишь против ветра за мной,
Я бегу, выворачиваясь наизнанку.
Ты бежишь против ветра со мной.
Ты берёшь меня за руку, за ранку.

Я заряжаю очередную обойму,
В ружье красноречия - моё нутро.
Ты соглашаешься на “по-моему”,
И я соглашаюсь, “доброе утро”.

У меня нет ни прав, ни сил.
Я твоей помощи не просил.
Мне нужен нож, всегда его носил.
Я им заряженное ружьё прикрыл.

расскажи мне про ценности, не про скрепы.
расскажи мне о разнице, не про разность.
посвяти себя равности вместо ревности.
посвети себе уверенно, а не верно.

и позволь мне указать указательным.
робко врезаться в прорастающие
прутья празднества прорывающейся
взрослой резкой резчицей неправд.

и не сердись о выборе.
сердись за молчание.
если б мы были рыбами,
было б легче скрывать
отчаяние.

руки падают так,
словно всё неспроста.
уже заполнен бак
этого “пустота”.

контроль это тролль, Оль.
он делит меня на ноль.
я вторю ему про боль,
он поверх посыпает соль.

я словно прорубь, или на ней плотина.
её во всю рвёт, а я, скотина,
зашиваясь, включаю кретина,
и пью эту воду “от карантина”.

Короткий спринт, ретроспектива.
Команда движется столь строптиво
К цели спринта.
чем дальше, тем тщетнее.

Завтра с утра 121,
потребуется расфокусироваться, и смотреть на картину в целом.
Едва ли мозг сумеет провернуться в такую сторону.
Но, вангую, кошка махнёт хвостиком,
и ром прольётся на душу.

Спирта никакого не хватает,
Духота. В твоём стакане лёд тает.
А на диване ты таешь.
Я знаю, что делать:
Я тебя теряю.
Я так этого не хочу!
Я так не хочу терять лучшего друга!

Но вьюга создаёт смятение.
Шторм создаёт разрушения.
Эволюция создаёт уничтожение.
Прогресс создаёт и потери.

Слово “создаёт” не всегда означает созидание.
В таких случаях оно означает вину.
Вина всегда означает создание разрушения.
Но когда это останавливало рекурсию
моего эгоцентричного самовлюблённого саморазрушения?

Извени, я плющ, и я пьянущ.

Вдребезг, крас оч, но. Он чо, С’арк, или чо?
Он barks like Старк, пока Кратос Гьялла крал, но

Крепче привязывается та собака, что без цепи.
Но ты спи. Я тоже спи. Да, Старк? Да, Кратос?

Я летал в админ моде над Винтерфеллом. Нельзя, но уфф!
Потел, в пути такого повидал! Пфф, на пруф!

Боги древние – в игре, внемли им млечно язычески.
Направят язык в верном направлении вечном.

Нет ничего бесконечнее близости пальцев с арфой.
Но эти дварфы доподлинно подлые.

“Время придет”, чёрт, когда оно успело уйти?!
Время - Карлсон. Тщетно обещало вернуться.

А я пытаюсь гореть, чтобы не тух очаг
Я заливаю водой сий цветущий аншлаг

И я стою камнем, когда стихии бушуют
И я дую ветром, чтоб не шкурить шкуры

Линия повествования, Ваня, и я
Разошлись. По швам.

Что вам, мистер Шрам, что вам, Амстердам
Не хватает дам. Но я вам их не дам

У меня последняя.

как соединить эти клеммы, связист?
как решить проблемы окружающих,
забыв напрочь о своих собственных?
ах да, это же моя фишка. поведаю:

сегодня я научу вас игнорировать
свой организм, его позывы,

рецепт прост. записываешь?
— утром заливаешься 4 кружками кофе без еды
— работаешь как не в себя
— забываешь напрочь про существование обеда
— ужинаешь. еду запиваешь алкоголем

побочки:
— голод приходит после головной боли
— голова болит каждый день по своему
— утром надо стоять под душем с бутылкой воды
— придётся купить другие штанишки, в которые сможешь влезть

вот не так давно перестал всё это делать.
чувствую себя свидетелем иеговым:
хочется рассказывать всем вещи с поверхности,
а люди уже в курсе. и тут я понимаю:

никто не поможет тебе так, как ты сам.

я в возрасте Кобейна, но ещё жив,
подростковый я хотел сдохнуть раньше.
моё завещание безнадёжно устарело.
но желания его обновлять ещё меньше.

мои детские мечты реалистичнее взрослых,
мои взрослые мечты похожи на дисней-ленд,
у меня нет детей, и жена их пока не не хочет,
мне нужны дети, чтобы секунду побыть ребёнком.

у меня нет хобби, но/и я весь день сижу за компом,
ночью понимаю, что пздц тяжко без алкоголя,
а утром вижу только пальцы ног через пузо,
сбрил бороду, месяц не видел живых людей.

…Вот же ж блять!

Почему надо вначале лечь,
а только потом видеть сон,
а не наоборот?

я согласен с тобой, дорогая.
быть алкашём - это роскошь.
ежедневно пить ром как воду.
это обходилось мне дороговато.

скажем, 10к ₽ в месяц.

то ли дело выпивать изредка!
скапливать барный инструмент,
крепкое, ликёры и биттеры.
устраивать попойки знакомых.

я теперь бармен. junior.

и ещё попойку себя любимого.
я могу позволить себе напиться.
ведь раньше это не получалось.
раньше алкоголь не действовал.

но что теперь! ухх!

теперь хоть кто-то действует.
в общем. спасибо, дорогая.
и займись спортом уже.
будто это мы следуем договору.

а не алкоголик по-настоящему.

к слову, я тут заключил сделку
типа с дьяволом. ну, говорят же
«муж и жена - одна сатана»
с женой то есть заключил.

к слову, не припомню ни разу,
чтоб при словах «к слову»
люди не начинали новую тему.
оно никогда не бывает кстати.

она реально считает, что раз я
2 года каждую ночь сижу и пью,
значит у меня зависимость
и я зависимый алкоголик.

чем больше я об этом думаю,
тем больше алкоголя за вечер пью.

я уже года 3 хочу ребёнка. может, дольше.
из них года 2 я пью почти каждый вечер.
часто продолжается ещё почти на всю ночь.

не знаю ничего более неопределённого,
чем «ещё пожить». как мне это организовать?
как ускорить этот процесс? сколько ещё ждать?!

все мои прошедшие измены
основаны только на этом.
поиски альтернативного мира.
ненависть к реальному.
вся злость, стёб, подколки
всё отсюда.

я начинаю беситься,
когда в магазине
не купить алкоголя,
который мне нравится.

благо, я знаю, как работает
алкогольная токсикация
и как от неё избавиться:

нужно любыми средствами
вывести из себя яд. поэтому

молюсь макаронному монстру
стоя на коленях, обнимая унитаз

совершенно не испытываю эмоций
ни отвращения, ни стыда, ни злобы,
ни желания не повторять.

просто технично исполняю молитву.
как и все верующие.

каждый день по посту…
по поступку в стопку.
собираю скучные пробки
от скончавшегося рома.

я не грежу о невозможном,
но неутомимо стремлюсь.
всегда: и вперёд, и назад.
лучшая защита — нападение.

жена волнуется об алкоголизме,
вернее, что он — про меня.
а я абсолютно серьезно расстроен
ждать.

однажды наступает день,
когда ты пьёшь виски без остановки
и кажется, будто это кто-то нарочно
убрал весь алкоголь из напитка.

за ним следует сколько-то дней, когда
ты стараешься разнообразить жизнь.
делаешь много неординарного, странного,
страшного, необычного, дикого.

затем пьёшь ещё безвкусный виски.
убеждаешься, что бармен не тот же,
что точно никто ничего не подмешал,
просишь окружающих попробовать и оценить.

затем ещё какое-то неопределённое кол-во дней
прикидываешь обстоятельства, просчитываешь варианты,
заверяешь завещание, проделываешь штуки со счетами,
создаёшь ботов, которые при условиях напишут посты.

затем перестаёшь пить, ибо больше нет смысла.
больше не ешь сладкое, ибо сладости пресные.
перестаёшь есть много, как раньше, ибо не прельщает.
“я не говорю, что всё время должно быть вкусно… но хоть иногда”

когда тебя нет, мне не хватает
одного канала интернета
для потребления информации,
в том кол-ве, что мне нужно.

мне не хватает категорически
двух мониторов и одной бутылки.
с монитором долго выбирать
а вот с бутылками можно быстро.

пора заводить тег в блоге
на эти ситуации.

небо накрыло сосуд со мною
и наполняет эту бутыль дымом
а мне внутри смешно. до слёз.

каждый день - и понедельник и пятница.
куча дел и близких сроков начинают давить.

но предложение о работе из польши
отослано далеко в жопу.

ежедневная попойка
перестала давать эффект.

моя, профи в своём деле,
больше не может работать.

почему, блять, я перестал мяукать?
придурковатый клоун потому что
умирает во мне.

вот только за ним - ничего нет.
больше эмоций — меньше слов!

небо, не дай мне шанса согрешить!
ведь именно это я планирую.

Красный перец для остроты, красный барбарис от укачивания, красный окей с едой, красный континент с развлечениями, красный дартс в яблочко, красная бутылка пепси зеро, красный шестой коктейль без учёта бонуса, красный телефон у незнакомой девушки позвонить, красная футболка у прохожего победителя, красные мозоли на пятках и кулаках, красный бар в знакомом месте…
Всё красное в один миг стало серым и утеряло свои особенности.

я, в своей простоте душевной,
опустился (по меркам илиты)
до чтения бродского в энтропии.
аутентично зажавшись локтями
в ручки кресла
просторного и потустороннего
лежу тут и пью со льдом мартини.

я уже упустил молодость,
но ещё дышу этим.
я уже опоздал на пир,
так что приткнусь к стене.

в этом нет ничего пронзительного.
только тихо моргающее.

каждое предложение стараюсь
не начинать со слов “я бы”.
а-то ведь ещё

когда ты уезжаешь, моя жизнь меняется кардинально.
приходит понимание, что я в ответе за каждую мелочь,
которая меня не устраивает. вот это тонкое чувство ответственности.
весь этот срач вокруг:
грязь, пыль, шерсть кошек, пролитая вода, разбросанности.
за всё это я в ответе и только я могу это устранить.
а вслед за этим тук-тук в голову и остальное:
* когда ты последний раз занимался спортом? в каком году?
* как у тебя с физической составляющей? как здоровье?
* как, когда и чем ты питаешься? сойдёт ли?
ни на один вопрос ответ не устраивает, потому что ответов и нет.

измерился, взвесился, установил счётчики.
шагов, бега, веса, сердцебиения, сна, калорий, еды, воды, кофе…
понял, что нет житейской фигни, о которой особо не думал, лишь подумывал.
сходил, купил весы, тапки, носки, еды, воды - элементарщину.
в кои-то веки задумался, а этого ли я хочу. относительно всего.
вылил виски в раковину, выкинул энергетик в урну (не открыв).
промёл и промыл полы, полки, окна, помыл посуду, расставил всё и везде ровно.
написал тысячу и одну напоминалку на все моменты, что надо не забыть.

и это лишь первый день. процесс пошёл.

иду по мосту
лёгкие просят погулять
сопли салютуют во все стороны
сердце, кажется, отыскало скакалку
и уже ведёт отсчёт
но команда “не дрейфь!” звучит в голове ясно
захожу в магаз за энергетиком (спортивными тренажёрами)
беру в придачу выпивки (вертолёт для лёгких)
и молока для кофе
весь такой гордый тем, что дурак.

погружаюсь всё глубже
в небытие невесомости
сжатая внутри соль
опустошённость
планы под нож

попытки достучаться
до самого дна стакана
плейлиста становится мало

набирает сообщение… всё ещё. полторы вечности.
денег то есть, то деньги нет. совсем.
переливаются на свету в чужом кошельке.
довольствуются моим скромным молчанием.

двухнедельный алкомарафон кончил
вместе с деньгами, что не зарабатывал.
теперь довольствуйся хлебом английским.
терпи себя, постарайся не удушить.

сваливай всё на деньги, на отсутствие хобби,
нет спорта, нет музыки, нет общения.
говори, что хочешь, только увлекись этим.
а не чем-нибудь вроде реалий.

вот только я не давал обещаний
на этот счёт
я вообще слишком давно ничего не обещал
как-то жизнь отучила

Невыразимое многообразие одинакового наполненного или опустошенного напитка просто поражает.
Кола “для смелых” с виски на работе. Кола “для энергичных” со “снегом”. Кола “для радости” после косяка.
Кола “для вечеринок” в полном одиночестве. Кола “для изысканных” в полупустых пивных. Кола “для дачи” с шашлыком в граде грехов.
Кола “для коллег”, с которыми не поделюсь. Кола “для решительных” между машинами на дорогах.
Кола “для меня”, отданная случайному прохожему. Кола “для искателей” в пути по рельсам.
Кола “для творческих”, разделенная со случайным репером с гитарой и одним аккордом на пригородной станции.
Эффект плацебо. Всего лишь название, а применяется действительно в описанных местах и ситуациях.
Типичный пример разделения личности у шизофреников. Даже не интересно.

куда глядят твои глаза
за
эти облака
ака грёзы
им не попасть

устреми в душу
окинь разом
посмей осмеять и плюнь
пожалей и вытри

всё это взглядами
улыбками глаз
ухмылками, прищурами

и тогда уже
уводи взгляд

виски липнет к губам
виски дрожат,
посмеиваются
шут, даун

shutdown

рожа бухавшего всю неделю трезвенника.
нужен кто-нибудь, кто не спросит этих подробностей.
нужен просто этот определённый кто-то, именно этот человек.
а-то что-то и музыка не велит радоваться, не велит быть счастливым.
но этот кто-то или спит или вовсе занят/недоступен. мой выбор: спать и мне.
но не.

Из клуба. В клуб.
С дозы. На дозу.
Тебя. Не ждут.
Но знают. Любимую позу.

Виски. Мартини.
Абсент. И вино.
Красотки. В бикини.
Но всем. Всё равно.

Загнался. Спустился.
Трип. На высоте.
Колёс. Лишился.
Остался. В тишине.

Мучительно. Хочется.
За жаждою. Жизнь любая.
Мысли. Щекочутся.
Меня. И не зная.

А я. В себя только.
Веру. Испытывал.
Припомнил. Сколько.
Детей. Воспитывал.

А сам. В подполье.
Сныкался. Спрятался.
Погряз. В неволе.
От себя. Запечатался.

Гейм овер?
Как же! Себя знаю.
На слове.
Себя. Из дерьма. Выручаю.

когда-то. возжелал.
жуть… страдал.
теперь… отстал.
упал, пропал.

тогда. когда-то. не знал.
какой… боли. карнавал.
пульс. дрянной. устал.
не было легче. повторял.

когда-то. добивал.
в грудь. кинжал.
могилу. копал.
лучшего. объедал.

к чему стремился, феодал?
тот чёртов и убогий идеал.
рвался вперёд. но догорал.
не спас. очередной скандал.

в один момент. допил бокал.
когда остался лишь вокзал.
долго-долго. в мученьях. умирал.
теперь. вздохнул. и громко… пал.

закончился. мой смертный бал.
с тех пор. не встал.
освободился. от начАл.
передаю всю боль тебе. шакал.