Займёмся платоническим сексом.
Это когда с любовью в мозги.
Раз другого мы не хотим, можно так.
Я как раз попросил добавки на работе.
Правда, там тоже хотят платонически.
Но я готов быть платонической шлюхой.
Моих мозгов на всех хватит.
Пока их ещё хоть на что-то хватает.
Налетайте, вороны.
Жрите, коршуны.
Наслаждайтесь, гиены.
Сосите, дементоры.
старания через боль — упорство через глупость.
болею вторую неделю, ибо не сдаю позиций.
появляется ощущение, что я достигаю не того.
добиваясь не того. я понятия не имею…
мне иногда лучше напиваться, чем быть трезвым.
трезвого себя я боюсь больше, чем опьяневшего.
это когда просишь не спрашивать
и ждёшь этого вопроса…
а потом не можешь уснуть.
Грустно, в столицах никто не боится холода.
Если уже поздно — они поедут на такси.
Не то, что раньше. Не то, что в деревнях.
Задержался до ночи - там и ночуй.
И чтоб никто не уснул! А-то случается.
Задержался до ночи - будь добр, веселись!
Общение, игры, секреты, дружба - лучшие ночи
Где они теперь? Остались за стеной поребриков.
А если уж уснул - то нет ничего уютней,
чем укрыть самого доброго тебе человека пледиком
не трогая. пусть спит, где вырублен - это так мило.
После даже вечера общения уже не так хочется спать.
Хочется смотреть на спящего и думать о жизни.
Так сидя и заснуть.
Привет. Кажется, ты скоро улетаешь с планеты.
Обязательно возьми пакет на случай укачивания!
И помни: таблетки от укачивания надо сглатывать.
И ещё: помни. я люблю тебя.
А у меня всё ок. Я всё ещё очень люблю Землю.
Хоть люди на ней часто злые, сама Земля прекрасна.
Открытия людей, да и сама планета меня восхищают.
Люди такого напридумывали. Одни мосты чего стоят.
В наше время мосты не обязаны быть физическими.
Электронного маршрута для электромобиля хватает
Это позволяет выстроить очень много уровней над землёй
Оставив земле возможность искусственного озеленения
Людям, конечно, нельзя там ходить. Но нам и незачем.
Мы же не сотрудники «зелёной жизни», растящие еду,
И не революционеры, пытающиеся вернуть землю людям.
Все блага наверху. А транспорт давно выдаётся и детям.
Никто не знает физических адресов домов, школ и работ.
Транспорт слишком быстрый, чтобы этим заморачиваться.
Достаточно сохранить код вроде такого V877+8V+g0o1
С правильной меткой. И ты спокойно доедешь до работы.
Мне всегда было интересно, откуда еда в мегаполисе?
В справочниках я читал, что её производят «внизу»
на этажах социально нищих людей. ну, психозных.
Правда ли это? Или её тоже боты производят?
Конечно, этого не проверить. Если я спущусь на те уровни,
мой социальный уровень тоже резко опустится.
Говорят, там очень большое психологическое напряжение.
И мне не будет пути назад. Вернее… уже нет пути.
Но внизу прекрасно. Я был уверен, что здесь сильные воюют,
а слабые производят еду. Но всё совершенно иначе.
Я одного понять не могу. Как здесь светит солнце?! Откуда?
На этажах атмосферы всегда ярко, но это неприятный свет.
Здесь все работают, все в равных условиях. Все трудятся во благо.
Здесь целая страна! Прямо в нашем мегаполисе, представляешь?
Они называют это коммунизмом. Что-то вроде политики.
Дед рассказывал мне, что так проще подчинять общество.
Мы тут все в скрытом рабстве, но об этом нельзя говорить вслух.
И писать тоже нельзя. Так что, полагаю, это письмо не дойдёт.
Но буду искренне верить и надеяться. Как и всегда.
В конце концов, должна же оставаться человечность в людях.
А ещё, представляешь, под нами есть ещё уровень!
Не представляю, что там. И не пойму, где же тогда земля.
Но местные уверены, что нижний уровень - последний.
Мне вот очень любопытно: а что если нет?
Я надеюсь, моя записка дойдёт до тебя, дочь.
Говорят, доставка одного письма наверх возможна.
Я люблю тебя. Передавай привет маме. Я не вернусь.
Как же тебя зовут… не могу вспомнить… записка дойдёт, я верю.
> Взгляд со стороны: ты сорвешься когда-нибудь
> И продержишься полгода где-то
> Найдешь кого-нибудь
> Или кто-нибудь найдет тебя
> Тогда ты точно сорвешься
Или мы придумаем мне заменитель табака,
чтобы мне не так сильно хотелось курить
Мне приснился кошмар:
Там ты продала на развод,
ибо я там тебе изменял.
Я шёл в караоке-бар Poison
И пел там Rag’n’Bone Man - Human
Чтоб вы понимали:
Я терпеть не могу караоке-бары
Во сне это не отличалось,
Но я пошёл туда и пел
И тут я поднимаю голову
Я вовсе не спал - просто
заплутал в своих же мыслях
Заканчивается это равнодушным
вопросом в мою сторону и моим
непринужденным ответом:
- что ты ей изменял?
- конфиг.
Говорят “ты - это твои мысли”.
Я это четко осознаю. И я знаю:
Граница по-настоящему нарушается,
когда она нарушается в мыслях.
А не когда по-настоящему нарушается.
Нет, это только звучит непросто.
Но ведь в действительности
Всё равно кажется, что ничего не было.
Я считаю своим коньком
способность вовремя остановиться.
Подумать. И не сделав физически, остановиться.
Я делаю только если точно решил делать,
а не повёлся на поводу мимолетных желаний.
Но ведь в действительности
Всё равно кажется, что ничего не было.
Сколько бы этого ни было в голове.
Я это переварил. И теперь мне
стеснительно, стыдно и неловко.
Привет, подростковость в голове.
Я не скучал.
есть примерно 41 пост,
не отправленный в этот жж.
в них я вижу себя жалким,
мерзким, тухлым, дряхлым.
есть примерно 21 инцидент,
который вынужден сохраняться
лишь только в моей памяти,
ибо неразумно распространять.
есть около 17 человек,
кто знает меня в тонких аспектах
лучше, чем знаю себя я сам.
потому что я скрываю
часть себя от себя.
так вот: самое интересное - там.
становись восемнадцатым - приходи.
я всегда рад выпить с кем-нибудь.
перешёл вот со стаканов на рюмки.
песок
на песок опускаются не только подушечки пальцев, но и вся ступня.
песок слегка проминается, смещается, чуть меняет свою структуру.
дети
он пахнет пляжем, где были дети. они строили замки выше голов,
бегали, смеясь, брызгая друг друга водой, кидая песком и валяясь.
облака
дети смотрели на голубое небо с ватными булочками-облаками,
карамельную сладость которых так и хочется откусить.
волны
песок пахнет водой, которая смывала замки осторожных детей.
подле замков они рыли широкий ров, наполняли его морской водой,
чтобы коварный враг с лестницами не смог залезть на стены.
мир
они делали это в мире, где нет никаких врагов кроме них самих.
они делали это в мире, где их замки, да и целые их города
смывает морской волной.
реальность
я пью кофе лунго с горячим молоком,
с ложкой сахарного песка и с айриш-кремом.
сижу на рабочем месте, смотря в окно на пруд
и включаю воображение в ожидании санаторного отпуска,
который наступит уже сегодня и продлится всего неделю.
этот вечер был наполнен
моей впечатлительностью
от твоей.
большинство вещей,
даже самых волшебных,
кажутся мне абсолютно
банальными.
большинство нарушенных границ
остаются скучны после пересечения.
но диалог с тобой показал,
что я бы мог попробовать
воспринимать мир иначе
даже не смотря на.
написав сообщение какому-то человеку,
я обычно жду ответа. сижу и дожидаюсь.
обычно что-то другое делаю в это время.
но, тем не менее, я сижу и жду ответа.
жду его, смотря на движение бесконечности.
недавно я столкнулся с несколькими людьми,
которые читают утром сообщение — отвечают,
а потом надолго закрывают мессенджер.
читая сообщение в лучшем случае вечером.
я пытался ждать диалога, но не получал его.
поначалу я сильно переживал из-за этого.
переставал начинать сообщения с «привет»
сокращал сообщения, не писал неважного.
лишь бы вырезать информационный мусор.
«иду сюда (ссылка), пойдёшь тоже?»
я понимаю идею сокращения инфомусора.
GTD, inbox-free, notification-free.
сделал дело - переписывайся смело.
не смотри в телефон - займёшься делом.
схема успешных недосягаемых людей.
так выходит: людям нравятся недосягаемые.
спасибо тебе за этот классный новый опыт.
я не был в курсе таких деталей о себе.
что я ещё могу не уйти потому, что жду.
неизвестно чего. я не знаю, чего.
но теперь я умею отправлять сообщения
переполненные надеждой и ожиданием
пропускать подходящий транспорт
и садиться на него через час,
удалив своё непрочитанное сообщение.
я согласен с тобой, дорогая.
быть алкашём - это роскошь.
ежедневно пить ром как воду.
это обходилось мне дороговато.
скажем, 10к ₽ в месяц.
то ли дело выпивать изредка!
скапливать барный инструмент,
крепкое, ликёры и биттеры.
устраивать попойки знакомых.
я теперь бармен. junior.
и ещё попойку себя любимого.
я могу позволить себе напиться.
ведь раньше это не получалось.
раньше алкоголь не действовал.
но что теперь! ухх!
теперь хоть кто-то действует.
в общем. спасибо, дорогая.
и займись спортом уже.
будто это мы следуем договору.
а не алкоголик по-настоящему.
сколько себя помню, я жил в среде разных людей:
разного цвета, пола, ориентации, вероисповедания.
да и вообще всегда всё в людях было разное.
я люблю людей за эти отличия.
именно за их непохожесть на других.
был момент, когда я понял, что некоторые люди
считают, что их выделяют. и недовольны этим.
«ну, наверное, логично» - подумал я.
но какую же жесть из этого раздули.
p.s. посты закрыты от комментариев.
я не хочу знать твоего мнения. этот блог - для моего.
вот уж тут я точно не намерен за него воевать.
будь вынужден проявить толерантность.
отреагировали все кроме адресата.
мои будни покрылись конденсатом.
стекает словно пот со спортсмена.
и, скапливаясь, образует ржавчину.
оранжевеющий металл легче гнётся,
легче поддаётся злости, гневу, гнету.
он обретает ширящиеся дыры пустот,
пытаться удержать верные расстояния.
мы на расстоянии радиоволны,
на расстоянии звуковой волны,
на расстоянии волны океана,
которая пересекает океан.
ни разу не сбившись,
она достигает берега
этого острова со мной.
но меня там уже нет. я занят.
скучаешь без контакта со мной,
а преподносишь, будто я - нет.
я за динамическую типизацию языка
лишь бы приходилось разнообразить
пищу ошибок.
люди встречаются, люди влюбляются, женятся
люди теряются, люди скрываются, очищаются
удаляются, переименовываются, шифруются
кодируются, прячутся. но всё же видны
я совсем не понимаю ту дружбу
основанную на ежедневном общении
существующую благодаря поддержке
только из-за взаимного обмена
взаимообмена флюидами собственного
настроения, состояния, существования
сегодняшнего дня с присыпкой привычек
а также благодаря взаимному выслушиванию
этакая дружба похожа на размен, на сделку
покуда друг другу дорог - он с ним сплетён
когда нити разорваны - будто ничего и не было
будто часы общения были выброшены на помойку
или, что хуже, ревностное самозакрытие, жадное
будто требующее возвращения своей выходкой
будто показывающее свою гордыню или отречение
будто мудрец отдаёт последнее. а на деле забирает
с таким отношением это больше похоже на брак
причём не тот договор, закрепляющий семью
а скорее тот брак, который заводской. ломающий
будто заключаемый, чтобы заведомо провалиться
примерно полгода назад я стал всем говорить
что друзей в этом городе у меня нет
как раз из своего понимания этого слова
а не из выше описанного геморроя
мои настоящие друзья рады мне и через года
мы всегда готовы отдать друг другу последнее
мы всегда несказанно рады друг друга видеть
и для этого не нужно встречаться каждый день
мои настоящие друзья живут своей отдельной жизнью
и я живу своей. видимся 2 раза в год в лучшем случае.
и только тогда общаемся. делимся накопленным.
и это никак не мешает совершенно.
и вот в свете этого всего я совершенно не понимаю
укоризненных взглядов и прочего отречения в мою сторону
за то, что у меня есть своя богатая жизнь и я трачу её так
как мне того хочется. видимо, не надо так?)
пробую микробы провалов на себе в подвале на 6 этаже
попросту проехать празднество без его созидания — не по мне
имхо, получается на твёрдую шестёрку, но мне и десятки мало
проставил новые пиздатые приоритеты, скоро пущу в эфир
покорный пёс на привязи, поливаю иных псов грязью
не признавая существования всяких воинственных волков вовсе
лелею тошнотворное, радуюсь отвратному, поощряю грязное
высмеиваю гнев, подначиваю язву, вытягиваю обиды
не так обидно становится за себя
кто-то меня стабильно избегает.
стабильнее ркн с блокировками телеги.
но кофе в конце коридора придумал
явно весьма непростой человек.
ты знаешь, «нам» ничего не светит.
мы это давно решили. окончательно.
я понимаю, если это такая оборона.
но вот друзей мне реально не хватает.
те, кто, казалось, был близок,
чтобы попасть в их число,
ведёт себя до подозрительного
дерзко, резко, остро и надменно.
конечно, не всё одновременно,
но порой неприятно проскакивает.
я себя уважаю, мне такое отношение
ни к чему.
я понимаю, если это такая оборона.
к слову, я тут заключил сделку
типа с дьяволом. ну, говорят же
«муж и жена - одна сатана»
с женой то есть заключил.
к слову, не припомню ни разу,
чтоб при словах «к слову»
люди не начинали новую тему.
оно никогда не бывает кстати.
она реально считает, что раз я
2 года каждую ночь сижу и пью,
значит у меня зависимость
и я зависимый алкоголик.
даже затеяла «серьёзный разговор»,
чтобы прояснить, насколько её это
сильно напрягает. и как она переживает.
на пустом месте, как по мне.
я, приходя домой, доставал
капитана моргана и запивал колой.
и так осушал бутылку 0,7
в среднем за две ночи.
часто ещё бухал после митапов.
то есть после четырёх митапов в месяц.
каждый раз часов примерно до 3 ночи.
ну и что, что завтра на работу?
я никогда не вёл себя иначе
алкоголь на меня почти не действует
вкусняшка для меня, в общем-то.
дорогая, правда, зараза.
я много раз пояснял ей,
что это абсолютная чушь.
но её переживаний это не отменяло.
пришло время доказать фактами.
она очень переживает на счёт
своего внешнего вида.
она никогда не была худой.
меня никогда это не напрягало.
но вот сейчас она почему-то
очень сильно хочет похудеть.
нуу… раз для неё это реально важно,
я считаю себя должным поддержать.
следом она придумала сделку:
она выбирает еду для похудания
и ходит в зал 2 раза в неделю,
а я не пью алкоголя. совсем.
стоит ей пропустить зал - я могу выпить
стоит поесть сладкого - я могу выпить
и в обратную сторону тоже
стоит мне выпить - она может позволить себе тортик
плюс ещё пара правил для крайних случаев.
типа когда она может пропускать зал, например.
для меня, кстати, нет таких ограничений.
но мне и не нужно. для меня не пить - просто.
как по мне: себя ограничивать - это дикость.
но раз ей хочется - пожалуйста.
всё жду, когда дойдёт до обратной сделки:
«давай я это скушаю, а ты потом можешь выпить»
но вот что мне пора завязать - это я согласен.
приехал тут в родной город. хвастался пивным пузом.
я тощий по жизни был, а тут на тебе.
делаем ставки. думаю, сброшу это за 2 месяца.
и мать ещё тыкает носом в то,
что щёки стали огромные.
«сметану что ли полюбил?»
ну, вроде того. сметану, да.
капитанскую сметану.
сберегательные банки отчаяния
поощряют мой энтузиазм безрассудства
случится 7 моих будто пустых стаканов,
один твой такой же, но будто эффективный
и ноль её стаканов
мы изучаем дыры города,
для которых, кажется, уже стары.
я всё пытаюсь пояснить людям,
что старость приходит позже 32.
что они ещё могут позволить себе
жить.
но, кажется, мне уже не верят.
я наконец получил фидбэк. уии!
не знаю, нашла ли она
новый адрес этого жж,
читала ли предыдущие посты,
но сказала, что видит мои усилия
про молчание о желании детей.
и что это реально даёт результат -
теперь она сама задумывается о них.
не зря я терпел и ждал! *__*
не зря жду-терплю этот абстрактный срок.
год.
настроение на весь день поднялось!
сразу захотелось сворачивать горы.
завтра сегодня её день рождения.
горами как раз и займусь.
куча синхронизированных между собой утилит
сообщают мне
о недостаточной продуктивности.
что спать осталось 3¹⁄₂ часа.
что работал сегодня я мало и медленно.
и плохо. и, в общем-то, ничего не сделал.
то есть сделал 23% от запланированного.
ну, это и есть «ничего» по моим меркам.
не то планку надо понижать,
не то проёбываться меньше. хз.
утилиты сообщают, что
не сделал некоторые дела по дому.
не убрал у кошек, не вынес мусор.
опять забыл размяться с утра.
опять жрал фастфудную пищу.
опять поехал на лифте на 1 этаж ниже,
а не прошёлся по лестнице.
забыл принять витаминки.
вовсе не позавтракал. или кофе считается?
всё время путаюсь и не могу определиться.
опоздал на митинг на работе в пятницу.
плохо справляюсь с привычкой
не оставлять отпечатков
на ручках дверей,
на перилах в метро,
на кнопке лифта,
на кнопке кофе-машины,
и ещё много где.
параноидально, да.
зато вот что я делаю исправно -
опрыскиваю и поливаю своё растение мирт.
я ему даже имя дал - Бхарт.
в честь ненавистного забугорного
заказчика на работе.
чувствую ответственность перед ним.
чувствую должность, обязанность.
за свои проёбы.
и чёрт, сегодня же выходной!
почему-то даже захотел собаку завести.
не люблю собак, но хочется быть кому-то
ответственным хозяином.
такими темпами поставлю её перед выбором:
либо пёс, либо ребёнок.
жаль, я не такой мерзкий человек.
не сделаю так. но хотелось бы, это да.
чем больше я об этом думаю,
тем больше алкоголя за вечер пью.
я уже года 3 хочу ребёнка. может, дольше.
из них года 2 я пью почти каждый вечер.
часто продолжается ещё почти на всю ночь.
не знаю ничего более неопределённого,
чем «ещё пожить». как мне это организовать?
как ускорить этот процесс? сколько ещё ждать?!
все мои прошедшие измены
основаны только на этом.
поиски альтернативного мира.
ненависть к реальному.
вся злость, стёб, подколки
всё отсюда.
я начинаю беситься,
когда в магазине
не купить алкоголя,
который мне нравится.
а ведь я до полнейшей отвратительности
семейный человек на самом деле.
и я всё ещё умею «ждать».
не знаю, сколько я ещё плохого
сделаю за время ожидания.
мы всё ходим мимо детей…
я всё преследую их
показательно взглядом.
чтобы ты заметила.
ведь мне нельзя говорить об этом
на протяжении всего 2018.
слишком много было намёков
и прямых речей об этом в 17.
впервые аж разревелся
за написанием поста.
надо отметить. cheers!
ром-кола с отпечатком
неукротимого одиночества.
у меня дефицит воздуха
и я заправляю его котейками
под одеялком в тепле.
скучно жить.
драйва мне подавай.
кино «драйв» усыпляет.
мне бы его настоящего.
раз в неделю-две я дышу
кровью дёсен. немного пью
со слюною. иногда сплёвываю
без палева. оставляю красные
еже месячные недельные
на снегу, асфальте и грядках
еле видные такие пятна
сразу вспоминается сайт,
который я сделал в 2008
море крови, лол
я встаю с кровати, стула, пуфика
напрягая скулы, расширяя глаза,
ибо копчик и весь позвоночник,
застывшие, как каменная глыба,
скрипящие, будто скрипка
не хотят слушаться. хотят лежать.
когда я всё это затеял в 2010
всю эту деградацию, чтоб не дожить
я хотел чего-то более необратимого!
мыр-мыр-мыр, полимер.
я принимаю немало мер,
чтобы построить башню
из нашего мира домашнего.
ты показываешь кино «Стажёр»,
где муж изменяет жене,
но потом понимает ошибку
и бросает любовницу.
ты его показываешь
просто так?
потому что я со своими
давно порвал.
и мне тоже стыдно.
как и герою фильма.
ибо мы с тобою
прекрасная семья.
я же не показал вины.
изобразил непонимание.
средненько получилось.
хоть тут напишу как есть.
благо, я знаю, как работает
алкогольная токсикация
и как от неё избавиться:
нужно любыми средствами
вывести из себя яд. поэтому
молюсь макаронному монстру
стоя на коленях, обнимая унитаз
совершенно не испытываю эмоций
ни отвращения, ни стыда, ни злобы,
ни желания не повторять.
просто технично исполняю молитву.
как и все верующие.
на языке слишком много слов
чтобы их писать.
но сколько ни пей с людьми
их не сказать.
спасибо ветру на балконах небоскрёбов
он выслушает всё, чего не высказать вслух
всё шёпотом истошное тошнотворное
выслушает. и даже отреагирует.
и докурит сигарету.
каждый день по посту…
по поступку в стопку.
собираю скучные пробки
от скончавшегося рома.
я не грежу о невозможном,
но неутомимо стремлюсь.
всегда: и вперёд, и назад.
лучшая защита — нападение.
жена волнуется об алкоголизме,
вернее, что он — про меня.
а я абсолютно серьезно расстроен
ждать.
переезжай в ненавистный питер.
мне нужно с кем-то слушать поэтов.
мне боязно чувствовать
твоё скомковавшееся сердце.
но я честен, словно бумага.
на мне можно написать слова.
но люди обычно не пишут ничего
кроме трёх заветных букв.
«мир»
не давай мне свой адрес.
я не приеду. зачем бы мне.
господи, я в пути.
не пиши своего имени.
я тебя уже нашёл. повсюду.
не нужен и адрес.
я подкараулю где-нибудь.
или вычислю по фоткам,
как детектив пикабу.
мне просто всегда было интересно,
чем это могло бы закончиться.
я стараюсь не узнавать.
Тебе снится «наш дом горит».
Ты выносишь документы
на новый дом и хватаешь кошек.
Я бы ушёл с пустыми руками.
Мне снится, что люди не покидают.
Что мы остаёмся дружными вечно
С каждым избранным другом
С каждым выбранным сердцем
С каждым врагом даже.
Там всё спокойно и мирно.
Там тянется время как мёд из банки.
Там за ночь проходят года.
И всё «хорошо, как всегда».
Люблю невероятные сны, фантастические.
Я всем говорю, что они мне не снятся вовсе.
снимаю синеву с глаз как плёнку
когда снится синица, одетая в глаза
моргаю, протираю ночи,
прошу продолжения сна
синица совсем не синяя птица
она — твоего любимого цвета
я завтра поступлю неправильно,
но честно. я могу только так.
иначе не умею. и ведь меня уже
моя честность лишила друзей
настроила против меня коллег
и не даёт заводить знакомства
я людям сразу в лицо, что думаю
не прилетит в лицо мне — не одумаюсь
а они все из себя вежливые, аж тошно
я им: нет вежливости лучше чести
вероятно, завтра мы можем попрощаться
я готов. ни за что.
Картонно притворствуют прихожане недогорода
Ду ю спик инглиш? хуинглиш! пошутил, трололо
Распутицы бояться, так и в путь не ходить
где бы ты ни был — только не бойся пить.
Кардинально противоположно воспринимаю
природу, звуки, фоны, здания, рукоплескания
Даже простое человеческое повествование
видится мне деталечками лего:
тут соврал, тут схитрил, тут недомолвил
направляет, делегирует, травит, не унимается
Люди чем старше — тем меньше знают, чего хотят.
И от этого как-то по себе.
начинаю ненавидеть выходные и праздники
не знаю, куда себя девать в эти дни
оттого сразу пропадает настроение
становится одиноко и депрессивно
жена ложится спать, уставшая от будней
друзей у меня нет, чтобы позвать гулять
зато я тоже могу лечь спать рядышком
и снова проснусь с больной головой от пересыпа
и снова потом буду уводить тему - не пойду к врачу
и снова буду выжидать выходные в ожидании
буднего рабочего обыкновенного режимного дня
пойду-ка я лучше один гулять.
но если у тебя есть мой номер — звони.
Некоторых людей я могу коснуться лишь геопозицией.
Обычно я избегаю касаний даже с вещами.
Не дай гоже оставлю пальчики.
А тут и при желании не оставить.
Некоторых невозможно не обнимать.
Жаль, что и “возможно” - неподходящее слово.
Их скулы за секунду говорят больше, чем они за час:
“Это всё не про нас”
хорошо, что мы взрослые умные люди… очень плохо.
чем мы умнее, тем больше хочется глупить.
я не помню, как стать собой. и не знаю, чего хочу.
забавнее то, что узнать можно лишь попробовав.
но попробовав, назад пути не будет. вряд ли это норм.
но только сделавший шаг может идти на этой доске.
«Сам себя не уничтожишь — никто не уничтожит» © народная поговорка
Я знаю утверждающих, что жизнь — это не счастье, а путь к нему.
В таком духе. Но для меня всё в этом плане обстоит иначе.
Я стоял на краю Ирландии, на скале. Внимал океанскому ветру.
Но в этот момент я совершенно ничего не чувствовал. Совершенно.
Я шёл по полю травы и цветов. Обонял ароматы, плыл на ветру.
Но в этот момент я совершенно ничего не чувствовал. Ничего.
Единственное, что мне даётся классно чувствовать — это тепло.
Уют, спокойствие, расслабленность даются мне легко.
Но это всё, что я могу, чтобы жить.