вся моя жизнь как мои стихи
ни один из них не дописан
каждый словно обрезан
одно сплошное обрезание
в лучшем и в худшем из смыслов
все мои запущенные стрелы
упали в болото и сгнили
но я жив, меня предупреждали
что лучше — хороший лук
я завтра открещусь и одумаюсь
но всё сказанное — я
и уже не отвертеться, слава богу
потому что я не готов
отказываться от своих слов
“ты говоришь, не раскрывая рта
и все твои слова достанутся мне
оставь меня здесь, оставь меня так
во сне”
я бы только вот
да только бы не
и если даже да
всё же нет
навсегда
никогда
я бы углём от огня упал
в белую простыню молока
но я там мысленно спал
и теперь смотрю свысока
на мне нет надежд,
я их снял и наг.
среди невежд
я ранен, нагой баг.
лежу возле края
изнемогая
слова ручьём вытекают
и назад. протыкая.
я прыгну в окно на метра два,
но поймаю этот красный шар
в этом сером многоэтажном мире
с окнами и дверьми вникуда.
шёпот взглядов молчаний
дороже сыворотки правды
не смотри столь отчаянно
всё — запредельный вымысел
молекулярно неизменчив
подоплёкой верен как пёс
убеждён: можно быть легче
если я б груз, я бы нёс
всегда есть шанс идти,
потому остаюсь на месте
и любого молю: лети!
выпускаю птиц, наполняя лестью,
только так я могу жить.
я на себя тоже храню кампромат.
такой, что стыд, срам и ад.
но только выпуская демона,
можно загнать его назад.
я везу этот паровоз ненависти
на ту скалу, где его можно сбросить
но этот котёл и эта печь
меня не довезут.
"и время замкнёт вокруг нас кольцом
ты всё для меня
дороже всего
твой сон
ты говоришь и сердце бьётся сильней
мне тебя и так нелегко любить
и все твои деньги достанутся мне
а ты спи. спи."
я уже потерял себя
в океане кофе
пришло время помыть кружку
но я снова наливаю в немытую
и так всю жизнь
строю новые башни на месте
не до конца разрушенных старых
ну и вот что из этого выходит?!
хочу кнопку “восстановить черновик”
помимо кнопок “кончить” и “старт”
чтобы передумать, когда передумал
чтобы сложить иначе неповторимую мозайку.
чтобы всё откровенно сказанное
превратилось в черновик
исказить, переписать, солгать!
и будет всем норм.
потолок, проклятье, потолок!
пот block, в прок, блять, spot lock.
sport log, pro кляп в рот, ок?
проволок, проклятье, приволок.
ок.
крот в брод брёл в пропасть
по телу системы, сквозь систему.
музыка повелевает остановиться.
но тогда это буду уже не я. пас.
отчаяние, слепота и нагнанное уныние
прикрыто как труп мокрым снегом Александры
и только откуда-то изнутри
хитрость
глаголы - залог сильного текста.
поэтому их здесь нет.
Молоко превратилось в лёд
Кофе остыл
Пускаю мысли в ход
Что это я и
простыл
с самого начала знаешь, как вообще-то всё на самом деле может повернуться
и бездействуешь. с самого начала! бездействуешь.
пускаешь на самотёк и выбираешь направление течения.
всё равно что пустить альпиниста на склон, с которого он всё равно упадёт.
а вдруг.
это стоит того, чтоб быть бесценным.
Невыразимое многообразие одинакового наполненного или опустошенного напитка просто поражает.
Кола “для смелых” с виски на работе. Кола “для энергичных” со “снегом”. Кола “для радости” после косяка.
Кола “для вечеринок” в полном одиночестве. Кола “для изысканных” в полупустых пивных. Кола “для дачи” с шашлыком в граде грехов.
Кола “для коллег”, с которыми не поделюсь. Кола “для решительных” между машинами на дорогах.
Кола “для меня”, отданная случайному прохожему. Кола “для искателей” в пути по рельсам.
Кола “для творческих”, разделенная со случайным репером с гитарой и одним аккордом на пригородной станции.
Эффект плацебо. Всего лишь название, а применяется действительно в описанных местах и ситуациях.
Типичный пример разделения личности у шизофреников. Даже не интересно.
всегда уходи
когда хочется
делать не логичное
и не случится
потаённое
всё завалено
простынёй белого
в буре магнитов
и незабвенных склерозов
ничто не напрасно.
я к пустоте внимателен.
часы - это таблетки.
ночь вынуждает писать стихи.
жить классно,
но не обязательно.
любят предки,
но по-прежнему далеки.
ты согласна,
держишь старательно,
слова едки,
но не вызвали ни строки.
боль властна,
война привлекательна,
птица в клетке,
я стою на краю реки.
полозы не положительной полозковой
исполосовали пластырями пласты.
прежде приступов - тяжелеющие оковы,
которые ключом закрываешь ты.
закрывается глаз, другой.
архивируется правда.
нестояние заменяет покой.
активируется ложь.
журавль в небе.
синица в рукаве.
без нужды в хлебе
тело течёт в неве.
оно ещё живёт, смеётся.
а его голуби и вороны рвут.
как только она отвернётся,
свершится суд.
разговаривая насквозь,
позволяю раскрыться.
зажиматься брось.
я слушаю небылицы.
поддакну, проникнусь, услышу.
сумею повторить, воспроизвести.
покажу вид и высокую крышу.
а дальше - тебе должно повезти.
припомню больную мелочь,
вновь покажу прожитое.
кто тебе сможет помочь?
кто-то ещё, может и я.
каждое моё слово - острое,
словно тонкий клинок ножа.
фальшь - смешная и пёстрая.
не достойная и бомжа.
но тебя не только устроит,
сделает совсем не по себе.
ударит, зарежет, заколет.
ты подумаешь о войне.
где никто ничего не знает.
кто враг неизвестно, кто друг.
ты подумаешь “нас поймают”
эта мысль замкнет круг.
уважение - это всегда смех.
отвага - прикрытая трусость.
страх - это всегда любопытство.
презрение - зависть.
ненависть - это всегда любовь.
счастье - эмоциональное краткосрочное.
любовь - это всегда желание.
твоё сопротивление - согласие.
и лишь основанное на логике…
лжёт ещё в два раза больше.
потому что историю переврали,
идеалы купили и перепродали,
а любого революционера
забивают в мясо.
кое-кому нужно, чтоб вы
всегда сидели спокойно.
почему люди так стараются скрывать
настоящие сущности своих действий?
я срываю обои на внутренностях своей головы
каждый раз, осознавая ложь каждого вздоха,
потому что и эти обои лгут.
даже этот пост всеми своими фибрами содержания
и тот лжёт, как депутат.
никогда не зови меня на край света
ведь я, на секунду задумавшись,
соглашусь.
только мне потом терпеть
изменённые не мои решения.
так что, перед подобными предложениями
подумай.
срок годности
на моих привязанностях
не указан
но я чувствую
этот вкус
оттянуть
непосредственно
неизбежное
на годы
а вдруг война
тогда пронесёт
не придётся думать
о таких штуках
будешь о других
а сейчас
тяни
как жвачку
и вдруг
собьют
я всегда осторожен
и всегда с ножом
я подойду из-за спины
окликну, дам в руки
и обниму
просыпаешься утром.
вскакиваешь, спешишь, торопишься.
проспал, будильника не слышал.
а он не гудел. ты только лёг.
ломаешь ногами двери.
вырываешься на крышу.
чуть увидеть небо.
а первый этаж - последний оставшийся.
срываешь цепи.
со дна всплываешь.
за глотком свежести.
а там радиация, знаки опасности.
забираешься на скалу, на гору.
на самую недостижимую вершину.
с которой можно увидеть мир.
и катишься в коме снега вниз.
куда глядят твои глаза
за
эти облака
ака грёзы
им не попасть
устреми в душу
окинь разом
посмей осмеять и плюнь
пожалей и вытри
всё это взглядами
улыбками глаз
ухмылками, прищурами
и тогда уже
уводи взгляд
виски липнет к губам
виски дрожат,
посмеиваются
шут, даун
shutdown
я тоже хочу шанс
застрять в городе
после гулянки
с друзьями
или хотя бы друзей
я не кай, не образованный джентльмен.
я вырос на доброте, в немой в нищете.
привыкай, пусть на “вы” зовут тебя те
мужья твоих дочерей, что не ждут перемен.
а я уже что-то предчувствую. и делаю шаг.
я молод, глуп, таким и хочу оставаться.
я знаю коробки и как из них выбираться.
могу видеть насквозь, общаться, как ты.
я в состоянии оценивать риск простоты.
я люблю рисковать.
повторюсь: я молод и глуп.
но это мне больше по нраву,
чем потом себя собирать из круп,
себя, на коего не сыскать управу.
я не привыкну. а двуличность - боль.
я всегда начинаю с цели,
не подкрадываясь исподтишка.
чтобы знали - не тонка кишка.
чтоб потом не молвили “неужели”.
так всегда бывает. но вы же опытнее…
я наелся грибов притворства.
и напился газировки лжи.
тяну из каждого непокорство.
от каждого требую “скажи!”
что бы там ни было.
этим самым действует моя дерзость
я плюнул легонько в душу и жду ответ
ведь на лёгкий плевок не покажут бред
люди показывают мерзость
а дальше уже ход за мной
почти все мои стихи в этом году - августовские.
сий месяц, видно, меня особенно колотит, бьёт, калечит и мнёт.
просёк, что раскрываться некому и снова раскрываюсь себе.
это, в общем-то, и не плохо. но и не хорошо.
ощущение, будто в этом мире у всех не такая логика. абсолютно.
и все мои убеждения по их словам глупы, но, разумеется, не я.
эти люди ровным счётом ничего не знают - вот что я считаю.
они закрылись в коробках, оградились заборами, нарисовали рамки.
и как щенята в будке - не вылезают, даже если отвязать.
а я отвязан заранее. у меня масса привязанностей, но нет поводка.
я могу сделать вывод и разом пропасть. не вернувшись наверняка.
правда, нет повода. что и хорошо. безупречно. а лишь потому его нет,
что я следую лишь собственным убеждениям и логике. не принимаю чужой бред.
про этикет, вежливость, опыт, манеры и подходы.
до тех пор, пока у них кроме “поверь” нет оснований.
и пока основания не несут смысла и от их последствий нет прямой пользы.
лишь у меня, дерзкого, наглого и резкого, лишь у меня есть деловой подход.
самая прямая прямота, самый богатый спектр подходов, подкатов и общения.
уметь дерзить - это ключ, а не замок, глупцы.
я тут сообразил
что они уже сообразили
что мне уже поздно соображать
что нужно было раньше педаль жать
что единственный выход теперь
топить газ и от них бежать, лишь бежать
что и шаг свободный воображать
значит быть наивным - значит лишь воображать.
что теперь я в загоне, нельзя возражать
не имею шанса на хлеб, воду или питьё
и лишь себя в любых гонках могу опережать
и лишь себе могу дать в руки заряженное ружье
я тут сообразил
что они уже сообразили
что мне уже поздно соображать
я расписываюсь, готовьте печать
теперь она носит на руке кольцо.
и зовётся моею невестой.
место расставаний и встреч - крыльцо.
на душе восходит солнце. фиеста.
рассекаю волны спиной вперёд.
совсем не вижу направленья.
я вовсе не потерянный койот.
дорогу мне укажет умиление.
пол года я жил без затяга.
только я и она, никакого общения.
кофе-работа-еда-сон. работяга.
этот режим я назвал накоплением.
несколько лет иного режима впереди.
я буду ломать. и строить.
предстоит много приобрести.
а я буду зваться - строитель.
ломись, лось
сломя голову
к тебе нет упрека
наверняка
прян, упрям
ломка прям
это не тебе - упырям
ведь этим зверям
тебя не одолеть
не сломить
и впредь
рвись в путь
рвись и рвись
в путь и в путь
впредь
ломись, лось
перевёл старушку
через дорожку.
украл сумку
и золотую брошку.
добрый поступок.
уступил в электричке место.
деду, ветерану войны - ведь уместно.
тот задёргался, стал задыхаться резко.
успел харкнуть в лицо в отместку.
добрый поступок.
по пути домой, удержал рукой коляску,
что на лестнице чуть начинала пляску.
тогда не мог догадаться, какова развязка.
кулак папаши, мой череп - встряска.
добрый поступок.
“Проснись, голоса в твоей голове хотят больше!
Проснись, ты всё выдумал!”
Нижнее веко почти не движется
на океане подглазин.
но и не тонет.
верхнее веко, все в складках,
еле ползет по красному глазу
то в пропасть, то вникуда.
осознание осознанности осознанного осознания
заставляет отвергать рефлексию, двигаться по наитию.
с закрытыми глазами на красный свет или просто вперёд.
на шум улиц, рёв моторов, сигналы ярости водителей.
среди вариантов я выбираю
не куда мне больше хочется вернуться
(прочитал вчера на футболке,
что то место зовут домом,
смешные)
я выбираю, откуда мне меньше хочется уйти.
я каждый день ухожу.
клиенты платят моей конторе за время моей работы.
я работаю быстро. значит клиенты платят мало.
господи, купи этой системе мозги!
недорого, качественно, спб
есть мир,
где двери закрываются
только с наружной стороны дома.
с улицы, с холода.
в том мире
в некоторых домах
есть дежурства.
ночуют на улице по очереди.
в том мире
в некоторых домах
есть неудачники,
их принудили более сильные.
в том мире
есть я.
я просто не даю остальным мёрзнуть.
Со срывов во рвы до рвоты.
До отключки, как подобает.
до как бы подобного эффекта.
внешне лишь, внутри иначе.
Соскальзывать,
со скалы, осколки скалывая
да иголки.
лететь вниз с осколками.
Крайние края кроят свои кровью крашенной,
как бы красным карму крася. я уподобляюсь.
достигая мечт, погружаюсь в ложное поведение.
тону, грязну, углубляюсь.
тут грязно, я — улыбаюсь.
ни крайностей нет, ни края
на самом-то деле
мы всего лишь плод воображения
нас.
куда бы сие воображение засунуть?
чтобы спать нормально по ночам.
Рельсы расходятся перед взлётом в город.
Левая - влево, правая - вправо.
Искусные вдохновители пролетают мимо,
лишь пролетают.
Поздно ночью
Через все запятые дошел, наконец, до точки
[[адрес, почта](javascript:void(0))]
Адрес, почта
Не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки
Тихо звуки
По ночам до меня долетают редко
Пляшут буквы
Я пишу и не жду никогда ответа
Мысли, рифмы
Свет остался, остался звук, остальное стерлось
Гаснут цифры
Я звонил, чтобы просто услышать голос
Все мои радиоволны переключены в режим сплин.
Немногие помнят первозданное значение сего слова.
Вчера я любовался цветущим цветам на деревьях,
сегодня мне все они поровну.
Сплин, что ты делаешь, ахаха.
Что за безразличие.
Мне нужно впитать чью-то безнадёжную подростковую жизнь-боль.
Необходимо.
Кого-то, кто искренне её выплевывая, выблюет её без остатка.
Окуните меня целиком в ледяную воду.
Чёрствость моей души нужно разбавить-смягчить какими-то проблемами.
Адель велит рвать с прошлым. Говорит, мол, “хватит уже”.
Я, конечно, по официальной версии езжу в град грехов за документами.
Но я же… Дышать.
Мои ушли в церковь. Пасха.
Какие-то сектантские обряды.
А я здесь, весь такой атеист,
с каждым словом “FUCK” в этой песне,
молюсь себе и танцую.
да благослави меня я!
сегодня воля господня велит тебе
жрать много мяса и вкусняшек!
потому что это твоя воля!
потому что это моя воля!
Fuck!
я снова в городе грехов.
будто всплываю на поверхность воздуха
дабы заглотнуть максимум воды
так чертовски мне необходимой.
не задыхаюсь, всё равно всегда мало.
я даже перепеолненный всегда жажду ещё.
перестаю думать, двигаюсь по наитию.
веду себя смирно, танцую, верещу, лечу.
падаю, но не возвращаюсь к реальности.
Земфира говорит, что мы разбиваемся.
о да, мы только этим и заняты.
ухожу в душ освежиться-освежеваться,
дабы не садиться на нужную маршрутку
в совершенно не нужном направлении.
дабы не садиться на этот наркотик.
герои-скалолазы в безвыходной ситуации,
чтоб не скинуть со скалы себя с кем-то ещё,
обрезают трос страховки и держащий трос.
падают, но спасают жизнь другому.
но я вовсе не герой никакой.
я не могу рвать трос, на котором повис.
я не могу порвать эту нить.
все горизонты горят жарким пламенем.
вторые сутки уже не прекращают.
на ночь - ещё то зрелище.
родная утверждает, будто
некий заядлый курильщик,
проезжающий мимо на своём авто,
кинул незатушенную сигарету в траву.
а там пожар. ой. похуй.
я пил кофе, сумел отказаться.
после каждой новой кружки
микровибрировали кисти рук.
пью мятный чай.
каковы там последствия?
блядь. лучше б не знал.
подавил тысячу желаний.
подавил две тысячи планов.
подавил три тысячи принципов.
подавил четыре тысячи мыслей.
пять тысяч предвкушений.
и одного единственного
себя.
из избранных мною поэтов
уже никто не пишет это.
одевают наушники, начинают петь.
каждый умеет найти слова.
они решают не спать - терпеть.
данное животное - сова.
из избранных мною людей
никто не откликнется? эй!
услышат, поймут к кому обращение,
решат для себя “не я”
из чувств у них - лишь отвращение.
это животное - змея.
из избранных мною зверей
уже никто не стОит
пройденных вымышленных дверей,
что уничтожил я как астероид.
и кто бы ни был там - сова или змея,
уйти легко, не тронув острия.
ведь все они - я.
поверь.
та дорога
до Кривого Рога
окупится в три дорога
поверь.
забудь про бога
его не так много
как тебя
поверь.
суди строго
не все могут
так душу трогать
поверь.
передвигай ноги
иди по водам
это в моде.
поверь.
я знаю, ты можешь
не так убого
как я
глаза болеют, веки тяжелеют.
веко на каждом глазу
будто поднимает другое веко.
более мёртвое.
с тяжестью, напряжением, усталостью.
второе должно бы скоро усохнуть.
отвалиться, состарившись.
но с каждым днём оно всё тяжелее.
с каждым солнечным лучом
всё больше давит на глаза.
глаза болеют, веки тяжелеют.
forever.
скучаю по страстным, эротичным поцелуям,
челюсти настолько перетирают друг друга,
что это кажется странным обгладыванием.
скучаю по флиртующим покусываниям губ,
по игре и хитрым намёкам во взгляде,
по азарту в глазах и улыбках,
по намекающим уголкам губ и наклонам головы.
большинство мужиков считает это нормой.
это дико. дико, что такая норма вообще допустима.
но это чувство, это естество, не покидает.
верность - единственный социальный аспект,
в котором я не стремлюсь к безумству,
но близок к нему.
вот только верность и преданность
не одно и то же, хоть разница и предельно мала.
а есть ещё приверженность, привязанность,
животный инстинкт, постоянство и лояльность.
вы ничего не путаете?
был в субботу в Bershka
и других хипстерских шопах
зачем-то обращал внимание,
что подойдёт адель.
как-то невольно. само.
душу почему-то рвёт.
не на части, а просто в клочья.
надо закрыться, залочить.
и пуститься в полёт.
какая-то дисперсия накатила.
десперадос, депрекация, декомпиляция,
тьфу.
депре. ссы. я.
из всех моих личностей
сформировались лишь две
к этому самому возрасту.
не антиподы, во многом схожи.
в чём-то даже и мнения.
не слились бы. хотя.
куда уж там.
если только в сточную канаву.
чтоб не осталось ни единой.
мои бы подглазины да на аватар.
без глаз.
подглазины моих тускнеющих мнений.
- я читать перестал. настроения почти неделю нет.
- может тебе витаминки покупать?
- антидепрессанты, ага
- депрессия?
- а что такое депрессия?
типичная моя отмазка, да.
просто кто-то успешно позабыл
список групп, что я слушаю в ненастроении.
расправляю плечи подобно крыльям,
а внутри щелчок как от ломанных пальцев.
будто пробудил механизм.
что-то здесь работает не так.
вот и всё?
вот и конец зимы?
ну и осёл.
ну а как же “мы”?
не брал взаймы?
пиздец, блять.
до чего ж немы
без повода написать.
я играю в сталь.
изображаю стать.
но не глянув вдаль
никем не стать.
я играю в мощь.
пародирую дождь.
похож точь-в-точь.
но лишь в эту ночь.
я играю в мозг.
я горю как огонь.
но ты - лишь воск.
а запах -
кому как
кто мудак
а кто так
я требую небытие
Какая к чёрту вечная спичка?!
Какая нахрен безупречная заточка ножа?!
Какой нахрен идеальный человек?!
Вся прелесть спички - огонь.
Ножа - в необходимости ухода.
Вся прелесть человека - его недостатки.
Мне слишком жарко.
Не продохнуть.
Я - Пол Марко.
И это - мой путь.
Ох, ноги.
Дураки, дороги.
Как вы мне все дороги,
Боги.
Лишь бы перейти пороги.
Кого жаждал, тех углядел.
Мой удел.
Не сделал ничего, что хотел.
Зато коснулся желанных тел.
беспредел.
продайте мне билет. любой. куда угодно.
куда?.. куда-нибудь в Сан-Франциско.
нет, заграна нет. денег? вот. больше нет.
куда можно доехать?! вы издеваетесь?!
извините. спасибо, до свидания.
Чем больше узнаю о слове “планы”,
тем выше задираю голову.
и тем ниже опускаю глаза.
Выглядит странно.
хоть “странно” это и объективная величина.
Кольцо одевать боюсь - свалится.
пальцы лишь худеют, вместе с душою.
кольцу лишь на хряще возможно удержаться.
пока носил твоё - ещё верил.
а сейчас словно бес на ухо шепчет: “полегче!”
две недели не писал сий пост,
хранил в заметках. заработался.
мимика как всегда бесспорно в точку.
любое прищуривание, движенье зрачков.
тонкие намёки и брови по краям тоже.
гладкая кожа шеи как будто просит.
прежнее повиновение, та же открытость.
за всё время лишь я менялся, да, Адель?
давай ты будешь жить для работы,
я буду так по-подростковому упрям,
а время пусть так и течёт:
быстро, бестолково.
и тогда есть шанс, что не сложится.
но всё же ты - математик,
я - аналитик и логик.
у нас всё слишком безнадёжно.
словно сейф.
сложу в копилку,
никогда не припомню,
но никогда не забуду.
всё больше шифруюсь.
копилка не на виду.
в сейфе, за двойным дном.
любой сейф плох тем,
что я могу его открыть.
я так сильно люблю сегодняшний день.
и вчерашний. и почти все прошедшие.
не напишу, что “ценный жизненный опыт…”
срать на этот опыт, от него не лучше.
я так сильно люблю сегодняшний день,
потому что он, сука, закончился!
привет, мозг!
если снова будешь уходить,
передай привет ей.
было бы хорошо.
я иногда скучаю
по событиям,
что не произошли.
довольно часто.
но это всё ничего.
и ничто.
вот то, что я скучаю
по людям
это увы.
хотя адрес Весны
всё ещё записан у меня
в дальнем файлике
в папке, которую я не открываю
обычно. но иногда…
иногда скучаю.
быть у дел мне не удел.
благодаря словам Тёмы заметил,
что давно не закрываю глаз
во время поцелуя.
для него это что-то значит.
но ведь и для меня когда-то значило.
захлёбываюсь обыденностью,
единообразием, одинаковостью,
повсеместными повторами,
предсказуемостью не сказанного.
фу какие слова.
говорят, я - само самообладание.
во имя урегулирования конфликта
в крайней сложности просто ухожу.
но ни за что не лезу в спор.
раньше всё было не так.
скажите мне, я черствею?
инкремент года, кажется, не прошёл.
не стоило держать консоль открытой
и следить за мельчайшими изменениями.
обычно всё это бывает совсем не так.
чего ждал просил? то и получил.
я перестал как-то на тебя действовать
кроме случаев, когда у тебя хватает сил
улыбаться.
это не конец.
хоть на меня тоже
ничто не действует.
укуси меня за мозг,
пробуди.
пока ты слишком сильно устаёшь,
я теряю веру во всё.