Скалель в 2013 (30 постов)

катарсис каждого заката местного
скребёт, карёжа, кариесом по зубам
никакие мяты чая хладного
в чате не мнут упоротых мнений
на часах без четверти часа шесть
и от тщетности этого дыбом шерсть
и колет почему-то в безымянном
с которого всё снято и сыграно
но где же вожделенные овации?

смотря в будущее,
смотрю в прошлое.
столько страха
отворачивает
смотря в настоящее,
смотрю в прошлое.
столько отвращения
отворачивает
смотря в прошлое…

так вот как проще всего шею свернуть!

уже 2 недели небытия.
их будто не было, и меня.
также как и их.
пустотник.

положите копейку
в копилку присутствия
используйте лейку:
сгоревшему телу
не полагается
есть. питаться

ему полагается лишь
сдаться
и проснуться
в день сурка

эти ЛСДни…
и длинны
и коротки.

тех коротни,
чтоб торкнуло
не по детски.

и этих изолируй
от сей ушлой лиры.

а сих упоминай в суе,
чтоб заиками кончились.

и итоги…
о боги
как они великолепно
отвратительны

будто все и ждали, когда вернусь не я.
а потом встречали меня по одному,
убеждались в обратном. ни чуть не странно даже.
я этого ждал. но разочарован обижен по-честному.
со мной прежде жила hope, но я от неё уехал.

переместился. привязан теперь к ноуту.
будто похоже, что мне ничего не нужно кроме.
спросил. спрашивают возмущённо “а нужно? прежде - нет”
ходим дутые будто хитрые, планируем.
тормозим процессы сном. превращаем это в режим.
половины планов пойдут под откос, чешуёю чую.

я бы писал “будь то…”, “будь это…”
о чём ни мечтай - всё всплывает в виде трупа.
знаешь, hope, лучше ты не будь.
как обычно говорят в таких ситуациях
“мне кажется, нам обоим так будет лучше”

хотя бы ты будь готов меня встретить, Питер
ты, пожалуй, уже ко всему готов, ничему не дивишься
а вот я не готов к тебе никак, в общем-то
мы ещё найдём общий язык, договоримся, безусловно
но когда это будет?

ничего не выходит. только входит.
и сверлит в голове, бродит как морс.
сушит мозг, лицо свистит по приколу.
// вообще-то не прикольно остальным.
плавит слух, греет горло, точит слова.
матрас тряски, кошки атакуют хаски.
обожегдеямама, подскажите? вахуе.

прошёл год, многое должно было измениться.
но по прежнему всё - ничто, я - никто.

кто-то там истерично вопит внутри.
Высвободи!
Просит о помощи, но хрипота…
Слышно лишь шелест листьев
И ветер, уносящий мольбы прочь.
Обещает счастье, блага, клянётся в чём-то.
Благо никто не слышит его клятв.
Меньше ему потом придётся оправдываться.
Жалкий…

Я с новым голосом чувствую себя
подобно человеку-пауку в новом злом костюме.
Прежнее хочется подавить как шавку,
а новому придать столько величия, сколько сумею.
И отвратительно и жажду.

дышу, сгущаются тучи, не могу продохнуть.
кашляю, выхаркиваю красоту, ухмыляюсь.
сие не смирение - стремление быть убитым.
сердце танцует под даб-степ, неплохо. колбасит.

с утра больше не кофе меня поднимает.
а ненависть.
и я бы, не прося помощи, помог бы себе, но не)))
сейчас только пережую язык, выплюну гортань.
и в путь. конфликтовать. ломать жизнь.

“терпеливо переносить лишения - добродетель”
“разве не порочно преследовать личные интересы?”
“разве не общепринято, что для того, чтобы получить благо, достаточно нуждаться в нем?”
Да что за бред творится в головах?!

Я не разбрасываюсь приветами,
мне похую твои дела.
при встрече я сразу скажу,
что ты неважно, в общем-то, выглядишь.
постараюсь задеть. найду, где обидней.

Но зато потом ты точно
обратишь внимание на комплимент
в очередном моем ругательстве,
который я не осмелюсь высказать прямо.
Я жду с нетерпением ту встречу.

Во мне есть личность
Совершенно мне противоположная.
Стервятник, альфонс, бабник, лицемер.
Он как бы…
“курим дерьмо и трахаем шкур”
С каждым годом его все труднее прятать.
Чем дальше прячешь, заталкиваешь,
тем ближе он оказывается к поверхности.
К не очень чистой, но структурированной.
Прибранной, подстроенной, вылизанной.
Под жёсткий стереотип поверхности.
Если так пойдет и дальше, начнется
двойная игра.
Всегда будет козырь в рукаве,
Купленный соперник, путь для отступления.
Но не назад, а как бы в обход,
но по самому прямому пути.
Я только лишь не могу сказать
Нравится ли мне это? нужно ли?
Интересные ходы надо перекрывать
во избежание гнусных видов за дверьми.
Или всё же пойдём “по краю”?

слишком полная пустота.
чем проще, чем лучше,
тем сложнее и хуже.
наполовину наполненный стакан
уже наполовину опустошили.
уроды. мне не оставят опять.
плевать, не привыкать.
проще забыть, перетерпев, чужой эгоизм.

жить бы уже самому себе и ей.
так хочется, так тянет, так…
я не рад любой победе,
я не рад участии в битве,
я не рад последствиям (трофеям).
я рад миру и спокойствию.
отдаче себя себе.
отсутствию надобности
что-то нежелаемое выполнять.
ненавижу выполнять нежелаемое.
ненавижу говорить ненавижу.
ненавижу ненавидеть.
ненавижу.

мать типично сказала бы,
что просто хочу спать.
что устал. переутомился.
а я и не поспорил бы.
лёг бы, было б где.

а ведь и дома-то нет.
и, похоже, долго ещё не будет.
чужие планы сужают мои.
ограничивают, урезают, прикрывают.
перекрывают, отдаляют, сбивают.
и я не говорю против.
всё равно буду чувствовать себя гостем.
всё равно не своё.
всё равно по-прежнему мститель
и туманный отшельник.

буду и дальше юзать чужие души.
и говорить себе “души меня, души”.

больше эмоций - больше слов.
больше слов - меньше слов.
меньше слов - лучше слова.
лучше - чётче.
чётче - точнее.

эмоций кроме “бля” и “когда же?” тут нет.
соответственно и слов.
тем пачи точных,
коими я стараюсь заполонять
пространство этого блога.

а так хочется написать,
ведь прошлогодние мысли не забылись.

слова - затупились.

p.s. нет у меня подходящего аватара для этого поста

Удар кулак-нос, удар палец-глаз, удар ладонь-ухо.
Что сделать?! Ничего не приходит в голову!
Как помочь? Я знаю, всё идёт не так, как надо, не туда.
Я знаю, куда надо, но как?!

Правильных слов нет на языке. Верных оборотов. Ключей.
Нужных поворотов не совершить с места подсказчика из-за спины.
Или просто я не могу придумать как.

Всегда, смотря фильм, хочется дать героям подсказку.
Но с фильмом не поговоришь. В фильм нельзя встрять.
Запрещено. И я уже нарушал единожды подобный запрет.
Я не дал подсказок, я добавил в ленту персонажа. Себя.
Тот случай уже смешон, он уже забыт всеми, но я помню.
И этого достаточно. Было неприятно. Было больно. Всем.

Я стараюсь что-нибудь выразить, что-то сказать, вставить.
Но все мои слова равняются с ветром.
Все они бьются водою о камни.
Точат, но не факт, что придадут желаемую форму хотя бы через год.
Все мои слова как пустота нуля. Не заполнены.
Как пустая анкета, которая уже всё подозревает,
Но ничего не несёт в себе будучи не заполненной.

Надо бы сделать боевой расчёт, но я не могу отвлечься.
Что потом сказать комбату - совсем не волнует. Лишь бы…
Лишь бы они не были в разлуке.

Неприятно признавать.
Любая башня рухнет.
И куда обидней
Вкладывать душу
В строение чужих башен,
Которые рушатся,
Не успев воздвигнуться.

ну наконец я почувствовал вкус этого вина!
быть писарем - это рай в теории. но я втухаю без отдыха.
да так, что быстро уже ни на что не реагирую, без кофе (без палева) не включаюсь, везде и всюду ошибаюсь.
но вот настал момент истины. момент, когда все одели бронежилеты, каски, противогазы и автоматы, а я остался один в казарме по приказу комбата - спать. чертовски приятно и хорошо. хочется даже этим хорошо поделиться.

какая же уникальная возможность.
какой же глоток свежего воздуха.
какой же самый настоящий рай.

я протягивал руки к этому дню.
подумывал, что он недостижим.
рвался к нему, сбиваясь с ног.
готов был на безрассудство.

но вот этот день наступил.
а я и не верю в него.
не верю в тебя.
не верю в себя.
не верю в этот день.
не верю просто.

или поверить? мяу.

наконец снова человеческий интернет.
наконец снова любимый кофе.
наконец снова любимая.
наконец снова покой.

уподобился золушке?
всё это с определенным биением часов превратится в прах.
всё вернёт на места. до следующей феи.
я готов выбить все свои зубы и положить под подушку.

фея явится? скажу ей без зубов “пафлста пости мня”.
решит, будто за что-то прошу прощения.
я не привык извиняться. пусть знает.

а я на деле лишь попрошу о ещё одном чуде.

у связиста появилась связь. с внешним миром.
правда, много ею не насладиться - ебашу днём и ночью почти без перерыва.
на хавку опаздываю, сплю меньше наряда.
временами подумываю сорваться. ведь ещё столько же впереди.
завтра отпустят на 2 суток на свободу. пусть попробуют не пустить.
я уже столько пакостей для такого случая спланировал,
что они вообще без зарплаты останутся.
очень жду завтрашнего дня. жду-жду.

так хочу завтра тебя. поцеловать ;-)

еле держусь. готов сорваться, планирую речи срыва.
еле держу нервные слезы. еле держу гнев.
я не могу не могу больше.

часто смотрю расписание поездов до питера.

каждое утро без тебя - чёрствое.
я всегда говорил, что меня необходимо будить.
мол, сам не встаю на будильник.
мне действительно сложно.
раскрою правду - мне просто нужно,
чтобы утром кто-то поделилися со мной теплом.
иначе меня колотит озноб.

тоска. воспоминания. мысли.
плавный сплав. точный взрыв.
срочный срыв. притворная тварь.

всё уже, будто, не такое, как было.
но, уверен, стоит вернуться…
всё вернётся.

но я же не вернусь туда, где был.
я же и оттуда бегу. отовсюду бегу.

трус.

из меня вышел бы
никудышный любовник.
если б я порешил изменять тебе.
если б я рискнул поставить котёл на огонь.
если бы был повод или даже если бы не было.
ничего бы не вышло.
ибо изменять и себе и тебе сразу - не выйдет.

изменяю себе или себя? пфф. always first.

время играет злые шутки
но и я могу
в голове что-то не так
какая-то спица натянулась, скоро сломится.
придется заменять. другой сломленной.
это что-то вызывает у меня отвращение
к слову “служба”.

в этой армии…
столько всего происходит,
но по факту - ничего.
такого масштабного пустозвона,
стольких бессмысленных действий
я ещё нигде не видел. нигде.
иностранной разведке нечего здесь делать,
нечего узнать, не к чему быть готовой.
стыдно будет, если враг такое увидит.
стыдно, ибо смотреть нечего. совсем.
толпы школоло и “учителей”,
только закончивших учебные заведения.
последние умеют только нервничать.
брать себя в руки - не их задача.
нерациональное постановление задач,
логика, выходящая за разумные пределы,
но зато звания, гордость, пенсия, квартира,
всё у них здорово.

всё здорово. в этой армии.
p.s. на свою жизнь тут не жалуюсь.

13 за связь. 33 за связь. 133 за связь! 333… СКОЛЬКО? лежу.
ВСТАТЬ! не, уже не встать.
косяк за кем? правильно.
в конец строя, долбоебище лесное!
кто барабан проебал, тот и бежит за лопатами! кто проебал, тот и чистит мусорку! тот и убирает этаж с мылом! тот и… всё теперь на его плечах.
барабан же уже нашел!
не ебет.

зек.
именно это слово задерживается в голове, когда вижу зеркало. благо их тут мало. а то зеркало во весь рост заставило меня на несколько минут потерять голову от отчаяния.
заключение. насильственное. и это начало меня парить.

нервы всё уплывают.
тефтели, а не мозг.
нас ебут, а мы крепчаем.
ручки носить нельзя,
ибо смерть от них может быть жестче, чем от ножей.
хочу вернуть эту же бригаду до уставняка.

А я и не начинал жить.
Лишь жду подходящего момента.
Столько всего упущено с этой нестандартнстью, с этими попытками отличаться.
Вернусь… Ох заживу!