Чтоб в этой стране официально считаться здоровым мужчиной,
с 18 до 27 каждый самостоятельно обязан отдаться государству в рабство.
Прислслуживать, приклоняться, слушаться бесприприкословно. Вещей личных не иметь, просыпаться и засыпать за 10сек., кушать за <5мин.
Служащие по своему желанию уже обладают качествами, коими тут могут наделить, остальные же в них не нуждаются.
Главный вопрос: нахуй всё это?
да я даруи дары дарую,
да по дрожайшим дорогам драпаю.
и лишь в одну сторону сворачиваю - в другую.
и пусть они мне на мозги капают.
мне уже похер.
тоже со старого телефона:
Тебе кофе греет руки,
мне - полоскает рот.
Я спасаю тебя от скуки,
пока переплываю брод.
Мне тут сказали, поэта ничем не удивишь.
По мне так напротив, хотя бы полётом с крыш.
А я ведь сжигаю квартиры.
Глаза в землю, скулы в череп,
Пока в голове твоей враждуют строки,
срифмуй, прошу тебя, мои уроки.
Уйми уймы моих тюрем,
Подели со мной камеру пополам.
И даже тот, кого душа цветёт,
Поймёт всё с точностью до наоборот.
нашёл на старом телефоне в черновиках:
И во гиену огненную погрузиться во имя блага рода людского.
И страдать за каждого подобно искупителю.
И помолиться за всех людей: ближних и дальних, близких и далёких.
И просить Господа Всемогущего о прощении да уюте.
О воде и хлебе ─ о еде человеческой.
И помнить, что не пред Господом виноват виновный,
а пред собою лишь.
больше не осталось поводов
идти на поводу у страхов.
пора.
Нафиг не надо быть в жизни умным.
Нафиг не надо ─ сообразительным.
Нафиг не надо ─ образованным.
Нафиг не надо.
Вначале учат этому, чтоб соперников меньше взрастить.
А они потом понимают, что это лишнее. Не нужно.
И что делать с жизнью, которая уже на половину проёбана?
Проябывать дальше? Люди решают исполнить упущенное.
Путешествуют. Лазают по горам. Стоят дома. Растят детей.
А потом и это оказывается шагом не туда.
И куда потом? Потом уже слишком мало времени куда-то шагать.
Так было продумано и теперь поздно выбирать.
И люди доживают оставшееся. Это даже не смешно. Это бред.
Но это и есть краткий пересказ многих жизней. Отвратительно.
Вообще-то я пьян, но мнения моего это не отменяет.
все мне завидуют, мол, сплю дофига.
за трое суток проспал чуть больше полутора суток.
все мне завидуют, а я так просто снимаю стресс
перед грядущей паникой, чтобы перенести её
и не показать волнений, будто мне похуй.
гнев, гнет и отчаяние
убейте меня случайно
улыбаться легко
лишь иногда проступают
приступы желания убивать
физическая работа хорошо компенсирует крайние эмоции.
и чем её меньше, тем всё хуже. надо заняться спортом.
предсказуемые части речи легко удалять из предложения.
так же легко не отвечать на входящие вызовы.
кому-то это кажется крайностью, но не мне.
если я пишу обиды в прошедшем времени - я, видно, совсем отчаялся.
ржавчина души. дыши. души себя.
сократи плотность, зажми всё ж.
ничто столь не ценно как ничто.
вопросы просачиваются чрез сок.
не всё успел, и вовсе не спешу.
но и опоздать всегда есть риск.
и покуда риск не сошёл на писк.
стоило бы активней действовать.
но я пас.
гугл календарь напоминает о прошествии лет со знакомств.
будто я сам не в состоянии запомнить все эти вещи.
вчера (или ещё сегодня) был концерт сплин.
я весь в печали, что не пошёл. ох, концерты…
с ними всегда дилемма выходит:
то идти не хочу, не ожидаю ничего интересного,
то просто жажду попасть, но, как на зло, денег нет.
мать достала. валить надо. хочу стать жёстким и кратким.
из всех уязвимых людей,
судя по идентификации Кантора,
я не опробовал лишь пожилых.
не знаю, печалит это или напротив,
но что-то ещё нужно придумать.
иногда возникает ощущение,
что всё-всё уже прошло
и что больше ничего уже не будет
но от этого только больше болит голова
люди, от которых я хотел свалить из этого города в Питер
они сами свалили туда раньше меня
вместе
но, что удивительно, это не отбавляет у меня желания.
ибо тут ещё очень много таких им подобных.
утомляет быть головою потерянным.
скоро такоооое начнётся!
скоро уже у меня там будет больше, чем здесь.
а всё потому, что здесь скоро не останется ничегошеньки.
мастаа!
дальше по плану за границу. буду говорить не “этот город”.
скажу “this country”.
а те, кто учили меня тому, что надо стремиться к неведомым далям
к необычайным краям, ко всему в этом мире неизведанному
те остались тут и полюбили за что-то этот город.
может быть когда-нибудь пойму, но не сегодня.
такие смешные.
так стараются меня уберечь.
ебал я всё.
хочу в армию, чтоб дописать свои 12 безумств.
мне очень интересно, после армии я буду говорить
“ценный жизненный опыт” и “это меня изменило”
или “потратил год впустую” и “школа и та полезнее”?
риторический вопрос, стоит полагать.
хотя сомнения имеют место быть.
возьми меня!
я твоя истина.
я твой смысл.
ты меня хочешь.
возьми.
я. ты.
всё я.
но только не задавай больше вопросов.
я стою в полосатом красном.
я стою в лопосатом чёрном.
я стою и не стою ни гроша.
некоторые сожрали бы меня заживо.
но блоха и та будет вкуснее.
любите меня, обожайте.
яд тоже на первую пробу может показаться вкусным.
обожаю это время: сейчас.
не нужно думать про завтра.
не нужно вспоминать вчера.
это сейчас уже закончилось.
но оно уже снова началось.
ем мясо и пью кофе. уже обычно.
блюю от нутеллы. не то, что раньше.
блевал от кофе, исходил слюной на сладкое.
это, вроде бы, странно, пусть объяснимо.
обычно любовь делает людей более мягкими.
со мной, на первый взгляд, всё также.
но чем больше я привязан, чем больше люблю,
чем больше прикладываю усилий, стараний,
чем больше отменяю свои дела и планы,
тем больше во мне зеркалят противоположности.
тем быстрее развивается параноидальная шизофрения.
тем более грандиозными становятся планы разрушения
собственной построенной годами жизни.
тем больше проводится подготовок,
тем больше продумывается случаев и вариантов.
придумал ещё план, назвал “Сильвия”.
о Я, дай мне не исполнить всё, что таится в этой голове.
не дам.
Таки опросил о смысле большинство тех, чьё мнение интересно.
Это тошно, но ни единого полностью обоснованного ответа.
Опрашивать и надоедать надоело, выводы сделаны.
Роспись в конце есть, прочерки в нужных местах.
Всё, освобождён. Теперь вместо вопроса “зачем?” вопрос “и чо?”.
Один непробиваемый променял на другой, браво.
Зато не докучает.
Ты лежишь, истекаешь кровью.
Затираешь головою наст.
Но никто не поведёт и бровью,
Да и сил тебе не придаст.
Что-то странное, ты лежишь.
Не в силах молвить слово.
Твоё данное - это тишь.
Оно разливается оловом.
И моли-не-моли о помощи,
Люди торопятся, не к тебе.
Что за люди такие - овощи?
Их учили же помогать в беде.
Занятые, торопливые, важные.
И дела-не-дела - без разницы!
Человечность в них продажная.
Такую человечность в
и твоя черёмуха в глазах и мои внутриголовные приключения,
и некоторые времена, от которых хочется молвить “никогда”,
и некоторые другие, мол, “всегда”, как будто “все Г, да”,
и некоторые состояния, и некоторые чувства, мысли, взгляды.
чёрт побери, что происходит? ненавижу эту рассеянность.
огня мне, дайте ещё огня! тушить не стоит.
все огнетушители в окна, не оставляя стёкол.
противогазы в мусор с бумагой и спичкой.
жгите, поджигайте, палите, воспламеняйте.
я сейчас либо сгорю, не сдержу себя,
либо заделаю новый шаг к мечтам своих эго.
понятия не имею, что хуже, но паранойя, детка.
бинго! удача на твоей стороне, ковбой.
чёрный ход всегда кроется за горящими проходами.
туда тебе и дорога.
как же хочется большей беспечности во всём.
сегодня делаешь, что хочешь, а завтра тоже.
не думать о последствиях каждого слова,
не предугадывать, не меняться, не шагать через силу.
не шагать туда, куда не хочется. не дышать чужим воздухом.
грёбанная система. мне очень нужен способ её обойти.
и обходить по мелочам мне не интересно,
пускай траву курят дети, колются придурки,
а я хочу что-нибудь более грандиозное.
и это моя мечта. которую я буду воплощать постепенно.
изо дня в день. и я буду жить ею.
ох, и песня поёт подходящая.
выхожу из комнаты. чья она? моя? и коридор мой?
и живу я здесь, да? правда? похоже, правда.
мои пароли тут работают, тут мои трусы в шкафу,
мои проблемы на видном месте, там их никто не видит.
похоже да, это я.
кофе 3in1 в полночь, энергетик в 2.
чай с ромашкой и корнем валерьяны в 4, суточная порция глицина в 6.
дьявол в 8, сон в 10-12. утро в 2-4.
а потом вопросы, почему не могу нормально спать.
вопросы, откуда берутся кошмары с умирающими близкими.
кошки - идеальные создания.
их гладишь, устать тяжело,
они искренне наслаждаются
и не просят ничего большего.
а если просят - я не в курсе.
Слабо обсудить со мной смысл жизни?
Не произнеся слов “абсурд”, “бред”.
Пока только один достойный ответ был.
Мне кажется, это невероятно странно.
Люблю писать, но не люблю отвечать.
Ни на письма, ни за действия собственные.
Сжёг бы свою историю и переписал бы.
Но не Гоголь всё же.
Как же меня бесят те нередкие люди,
которые говорят, что я тут стихи пишу.
нет тут, блять, стихов. ни одного в блоге.
Просто люблю переносить встречи и строки.
Сплю днём, ночью бодрствую. Полноценно.
Это несколько неправильно, но долгожданно.
Хотя не долго этому наслаждению длиться.
Скоро на вождение, да и сердечная моя вернётся.
который раз это наступает?
как-то слишком много молчу,
от меня ждут каких-то ответов,
а я предельно краток и ясен.
вместо тысяч “я думаю” и “кажется”
просто выдаю результат.
могу подумать минутку, словно пропал.
а молчание освобождает место для мыслей.
они там себе думаются.
а ещё этот режим сбитого сна.
ночью каждый час снова бодр.
днём уже никто не отличает держание век.
показательно изобразил трагедию перед предками.
да так, что мать аж сама слезу пустила.
говорю, мол, актёрское мастерство, учитесь.
а она ревёт. я ведь, вроде бы, жертву изображал.
странные они, люди.
успеваю читать, интересную книгу нашёл.
залипаю в ней так, что даже уснуть не могу.
это против моей природы как-то.
с каждым днём хочу восстановить всё больше разорванных связей.
и с каждым днём всё больше их хочу разорвать.
мне же нет принципиальной разницы, с кем общаться из армии.
что в первом попавшемся чате, что с кем-то ещё.
ох, что-то извергся сильно. видимо, последствие молчания.
затыкаюсь.
давка закрытости в голове.
мыслю одно, говорю третье.
сны вещие, реальность мнима.
выкидываю, подтираю, кидаюсь.
перекрываю кислород птичкам.
каждый раз делаю одно и то же.
каждый раз думаю, что так потом будет лучше.
и каждый раз всё до наоборот.
Скорость. Синее небо и немного облаков.
Мы с любимой женщиной в пути
в удобном транспорте за пределами родного города.
Ветерок. В плеере Birdy.
Проезжаем мимо “Дома памяти”.
Он одним своим присутствием как бы намекает:
этот день обязан запомниться счастливым.
И не важно, у кого с чем он ассоциируется.
глупо по-детски бесит, что нужно для всех улыбаться.
быть весёлым, показывать, что справляешься.
просто чтоб они не грустили из-за меня со своим
грёбанным сочувствием.
ебал я.
у всех в июле наступает март. неожиданно. и у меня.
ностальгии, желания, выплёскивания души, откровения.
кошки мяучат в поисках, люди пьют в происках.
хочу некоторых вернуть, не отпуская других некоторых.
но рук вряд ли хватит. да и души просроченной.
надежды канули. но всё ведь продумано. и худшие варианты.
приобрёл мечту в прошлом месяце. в этом просрал. хуйло.
если скажу, что в панике - солгу. в упадке, в депрессии.
под аффектом, в отчаянии, в замешательстве, в метанойе,
в ностальгии, в огорчении, в обиде, в оскорблённости, в печали,
в тоске, в унынии, в неуверенности, во фрустрации.
важно говорить это вслух, улыбаясь. подумают, что прикол.
Я могу с вечера задать себе почти любую программу.
Правильное питание, ЗОЖ, культура в речи,
приходить за 5 минут до начала чего бы то ни было.
Но к новому вечеру это теряет смысл, которого и не обретало.
Как и вся жизнь.
Дайте мне смысл.
детям я буду показывать звёзды,
названные именами тех,
кого сумел забыть.
если доживём друг до друга.
есть люди заменяемые, а есть незаменимые.
и, когда заранее знаешь некоторое будущее,
с некоторыми из них стоит расстаться заранее.
а некоторых можно и сладко-сладко наебать.
хитрость только в том, чтобы перепутать их.
попытки пыток, розовые угрозы, делись децибелами.
трави траву под подоконником, глуши глушак в глуши.
потом я тебя с потом на лице на улице поймаю в мае.
никуда никудышный не денешься, покуда не переоденешься.
и лысым с лисой на шее и волосатым в женском белье - узнаю.
езжай на городском, его много, к метро не ходи, там бляди.
кони - конечно, транспорт тот ещё, но они живые, воют.
орут от боли, не трожь их, они уже в дрожь и в угол.
электрошокером бы в шок всех, кто пользует себе в пользу.
я всё равно найду, если желание накатит, вот только
его нет вовсе. устроился же.
ты если пропадаешь, оставляй хоть адрес для писем.
я напишу наверняка, отправлю вряд ли, как всегда.
не знаю, что людям отвечать на вопрос, “как там ты”.
если подставляешь, конкретнее это делай, а-то скучно.
конечно, скажу “бля, нахуя так поступать, ёбаныврот”,
но я немного расстроен быстрым разрешением проблем.
ты если так сваливаешь, делай вид, что умер, прошу.
чаще сваливаешь - чаще умираешь, очень круто же.
читая сопливые письма, хочется блевать, чесслово.
кажется, будто это написано под пытками и угрозами.
всякая разная любовь, адресаты, завещания, подпись.
лучше для всех умирать, когда для себя выживаешь.
иначе сказали бы “несерьёзно”, но и вправду ведь так.
в любом случае.
хочется написать мысли, но не поворачиваются пальцы, одёргиваются.
обфусцирую: скучаю
но это контакт деобфусцирует самостоятельно, ублюдок.
тогда ничего не остаётся, кроме как отправить это:
ﾟωﾟﾉ= /｀ｍ´）ﾉ ~┻━┻ //*´∇｀*/ [‘_’]; o=(ﾟｰﾟ) =_=3; c=(ﾟΘﾟ) =(ﾟｰﾟ)-(ﾟｰﾟ); (ﾟДﾟ) =(ﾟΘﾟ)= (o^_^o)/ (o^_^o);(ﾟДﾟ)={ﾟΘﾟ: ‘_’ ,ﾟωﾟﾉ : ((ﾟωﾟﾉ==3) +‘_’) [ﾟΘﾟ] ,ﾟｰﾟﾉ :(ﾟωﾟﾉ+ ‘_’)[o^_^o -(ﾟΘﾟ)] ,ﾟДﾟﾉ:((ﾟｰﾟ==3) +‘_’)[ﾟｰﾟ] }; (ﾟДﾟ) [ﾟΘﾟ] =((ﾟωﾟﾉ==3) +‘_’) [c^_^o];(ﾟДﾟ) [‘c’] = ((ﾟДﾟ)+‘_’) [ (ﾟｰﾟ)+(ﾟｰﾟ)-(ﾟΘﾟ) ];(ﾟДﾟ) [‘o’] = ((ﾟДﾟ)+‘_’) [ﾟΘﾟ];(ﾟoﾟ)=(ﾟДﾟ) [‘c’]+(ﾟДﾟ) [‘o’]+(ﾟωﾟﾉ +‘_’)[ﾟΘﾟ]+ ((ﾟωﾟﾉ==3) +‘_’) [ﾟｰﾟ] + ((ﾟДﾟ) +‘_’) [(ﾟｰﾟ)+(ﾟｰﾟ)]+ ((ﾟｰﾟ==3) +‘_’) [ﾟΘﾟ]+((ﾟｰﾟ==3) +‘_’) [(ﾟｰﾟ) - (ﾟΘﾟ)]+(ﾟДﾟ) [‘c’]+((ﾟДﾟ)+‘_’) [(ﾟｰﾟ)+(ﾟｰﾟ)]+ (ﾟДﾟ) [‘o’]+((ﾟｰﾟ==3) +‘_’) [ﾟΘﾟ];(ﾟДﾟ) [‘_’] =(o^_^o) [ﾟoﾟ] [ﾟoﾟ];(ﾟεﾟ)=((ﾟｰﾟ==3) +‘_’) [ﾟΘﾟ]+ (ﾟДﾟ) .ﾟДﾟﾉ+((ﾟДﾟ)+‘_’) [(ﾟｰﾟ) + (ﾟｰﾟ)]+((ﾟｰﾟ==3) +‘_’) [o^_^o -ﾟΘﾟ]+((ﾟｰﾟ==3) +‘_’) [ﾟΘﾟ]+ (ﾟωﾟﾉ +‘_’) [ﾟΘﾟ]; (ﾟｰﾟ)+=(ﾟΘﾟ); (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]=‘\\’; (ﾟДﾟ).ﾟΘﾟﾉ=(ﾟДﾟ+ ﾟｰﾟ)[o^_^o -(ﾟΘﾟ)];(oﾟｰﾟo)=(ﾟωﾟﾉ +‘_’)[c^_^o];(ﾟДﾟ) [ﾟoﾟ]=‘\"’;(ﾟДﾟ) [‘_’] ( (ﾟДﾟ) [‘_’] (ﾟεﾟ+(ﾟДﾟ)[ﾟoﾟ]+ (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]+(oﾟｰﾟo)+ (c^_^o)+ (ﾟｰﾟ)+ (ﾟｰﾟ)+ (ﾟΘﾟ)+ (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]+(oﾟｰﾟo)+ (c^_^o)+ (ﾟｰﾟ)+ (o^_^o)+ (ﾟДﾟ) .ﾟωﾟﾉ+ (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]+(oﾟｰﾟo)+ (c^_^o)+ (ﾟｰﾟ)+ (ﾟｰﾟ)+ (o^_^o)+ (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]+(oﾟｰﾟo)+ (c^_^o)+ (ﾟｰﾟ)+ (ﾟｰﾟ)+ ((ﾟｰﾟ) + (o^_^o))+ (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]+(oﾟｰﾟo)+ (c^_^o)+ (ﾟｰﾟ)+ (o^_^o)+ (c^_^o)+ (ﾟДﾟ)[ﾟεﾟ]+(oﾟｰﾟo)+ (c^_^o)+ (ﾟｰﾟ)+ (ﾟｰﾟ)+ (ﾟДﾟ) .ﾟДﾟﾉ+ (ﾟДﾟ)[ﾟoﾟ]) (ﾟΘﾟ)) (‘_’);
а значение на деле то же.
это круто, когда знаешь, что у тебя болит, чем ты болен.
когда знаешь, что будет через 5 минут. через 1.
круто, когда лежишь в больнице и тебя навещают.
хотя бы врачи.
это круто, если не нужно раз в неделю ходить сдавать кровь.
если не нужно просыпаться в поту в городском транспорте.
если не нужно быть перед кем-то в долгу.
перед кем-то.
рожа бухавшего всю неделю трезвенника.
нужен кто-нибудь, кто не спросит этих подробностей.
нужен просто этот определённый кто-то, именно этот человек.
а-то что-то и музыка не велит радоваться, не велит быть счастливым.
но этот кто-то или спит или вовсе занят/недоступен. мой выбор: спать и мне.
но не.
этот неожиданный звук.
тако-о-ой “хря-ясь”.
слышу его только я.
такой звук.
надломилась соломинка.
не пополам, а где-то скраю.
с остаточным явлением.
таким бррр.
этот звук.
сломан.
у меня это характеризуется тем,
что я перестаю всех воодушевлять,
слушаю трип-хоп,
делаю что-нибудь рефлексивно,
становлюсь безразличным скептиком.
ловите мои улыбки, няшки и лобстеры,
ловите, пока я кидаю их, а не ножи.
дико дивлюсь непониманию меня.
элементарно же во мне, кажется.
люди во что-то ставят, кем-то считают.
если я с грузами, пытаются советовать.
будто сам не знаю, где север.
а я тем временем считаю кем-то кого-то.
читаю жизнь одного из немногих.
приятно понимать, что я такой не один.
наслаждаюсь. делаю вид, что туплю.
кашляю. встречаю солнце и дворников.
недовольствуюсь входящей речью.
но скудно понимать, что те,
кто не как я - думают, что они как я
а иные, кто как я - ничего не знают.
хотя это и лучше, наверное.
чужой опыт только так лучше красть.
вообще-то говоря почти не ем.
в рационе салаты и творог.
настраиваю режимы сна, выходит.
снова высыпаюсь и слышу будильник.
падать вниз столь элементарно.
шаг - и ты уже у пропасти.
шаг - и ты почти дьявол. почти человек.
проникновенный, глубокий, туманный,
но бесчувственный, грубый, скептичный.
твои мысли опережают мысли всех,
твои глаза направлены во все стороны,
твои руки всегда напряжены на готове.
и речь не о минутном провале в глубины.
речь о длительном этаком состоянии.
когда ты внизу, тебя сложно развеселить.
вернее все увидят настоящий смех,
но лишь тебе ведомо, сколько он притворен.
ты внизу, доказать тебе что-то невозможно.
ты можешь соглашаться, а потом поржать.
можешь обучать философии, коей не верен.
только ты поймёшь глубину всего сказанного.
когда ты внизу, ты - не ты. другой, иной, не тот.
падать вниз столь элементарно.
а вот взбираться назад…
Переполнение опустошением.
Зона комфорта за горизонтом.
Долблю по телефонным сенсорным клавишам, будто прожимаю.
Нехватка социальности. Только агрессия и паранойя.
под громкую музыку всегда хочется безумствовать. но я держусь.
я теперь студент мед. академии, на 1 курсе, якобы. убедительно.
переместился в жительстве, порвав пол города дорог. ноги не чувствую.
приблизился ко всему, от чего старательно отдалялся. снова.
медвежий улей, мать его. гори оно аццским пламенем. ярким.
всю неделю перед окнами клали асфальт.
судя по результату, действительно клали.
после дождя он необычайно чёрен.
а свежие как молоко краски двойных сплошных
как будто рассказывают о былых неизбежных столкновениях.
тяжело встаю, до невозможности временами, сплю наперебой,
то днём, то утром, то вечером, то ночью, всегда по-разному.
днём слушаю приятные голоса, а ночью дабстеп с чайками, дабы не спать.
пропланировал первые несколько недель жизни в Питере через два года минимум.
а ближайшие дни здесь и сейчас - не справляюсь.
это не бесит, не раздражает, но где-то в мозгу чешет нерв явно.
вроде бы, выздоравливаю.
сколько ещё будет там этих “обещаю” заведомо ложных,
этих “да, да, да, да”, “хорошо”, “я не вру”. умею делать вид, что не волнуюсь и похуй.
иногда хочется быть в другом месте. и всё чаще.
желание из одной жизни сделать две
никуда не ведёт, никогда не отпустит
пока они плачут под дождём
под неплохие музыкальные подборки
я впитываю их энергию как губка
энергетическая губка, типа, да?
зарядился, а дальше - крушить.
или строить?
сделал транзишны в жж. пох на процессор.
я, бывает, пишу длиннющий стих.
а потом просто бац по столу, ctrl+a, delete.
я такой разный в реальности, в контакте и тут.
такие три разных человека.
а на самом деле меня больше, попробуй сосчитать.
Как хорошо, что контакт убирает лишние пробелы и переносы строк.
Функция trim(), если не ошибаюсь.
Ибо без них мои сообщения получаются очень многстрочными, когда я не знаю, что написать, что ответить.
Некоторые умудряются ещё поставить меня в ситуацию, где я в реальности бы мычал, не зная, что молвить.
По 6 переносов строк, по 5 пробелов перед знаками препинания, что вообще грамматически неверно !
И когда ненавистники контакта меня спрашивают, за что я люблю контакт, я привожу всяческие глупости.
А ведь главная моя причина в этой функции trim().
замазал чернильной точкою точку доступа.
а этот город не так плох, как я лох.
тут, оказывается, многое есть.
достаточное устраивает.
понимаю рикки.
как он тогда.
да.
Буду писать уроки лжи. Больше для себя. Раздел #1 “Что делать”. Урок #1.
Когда лжёшь, соответствуй внешне тому, что говоришь.
Люди могут не поверить твоим словам,
но если слова закрепляются визуально,
то это даёт повод не усомняться в словах.
Люди верят образам.
Опоздал - изобрази одышку. Споткнулся, упал - хромай.
Если не пришёл на учёбу, а сам сидишь задротишь в комп,
кто бы ни позвонил, изобрази голос больного.
Хриплый, тяжёлый, медленный, но не переусердствуй.
Это способствует развитию актёрского мастерства. Играй жизнь.
я не привык извиняться за то, что делал от души.
а ты, конечно, опять души меня, души. не без следа.
конечно, душа с головой общего не имеет,
потому она и меня заодно имеет. но извиняться. нет.
не в моём стиле сие дело, ежели не хочу.
можно хлоркой меня, можно нунчаками.
а можно просто толпой в гадах без разборок.
вот только есть ли смысл.
я даже если умру, всё равно встану и пойду.
куда глаза глядят. а угол обзора у меня хорош.
кладу в копилку памяти ещё один день,
которого не рассказать будет детям.
убейте меня, пока я сплю, пожалуйста.
и до встреч, ребятки)
Испуская слюни, из последних сил.
Сдерживая себя, как сам просил.
Пытаюсь понять, кто бы меня простил.
За то неоднократное, как я сшутил.
И хочется преступить границы.
И хочется наступить в грязь.
Вот только я знаю Ницше.
И только я знаю нас.
Вот я бы плюнул в голову,
Но что-то на меня нашло.
А в голове олово,
Под головой сверло.
где же, где же мой регулятор нормальности?
где же, где же ты его всё время находишь?
без тебя не могу найти - впадаю в крайности.
не могу настроиться. а ты всё уходишь.
и я всё, что мог, уже перетестил:
и на ушко себе пел и чесал за ушком.
всё что делаешь ты когда на месте.
и массировал спину и готовил сушки.
много всего доброго. и злое тестил.
скоро ли, скоро ли вернёшься домой ты?
даты крайне бессмысленны, как всегда.
хоть и в памяти все дни чуток помяты,
сутки не укладывались в сутки никогда.
сколько осколков сколоть я ещё готов? сколько скосить углов? сколько швырнуть котов?
столкнул лбами лучших из лучших.
в итоге сам понёс урон, потерпел крах.
неплохо было бы напиться до кучи,
но не хватает бабла, ах.
я - дым из огромной выхлопной трубы автобуса “4 Turbo”.
из этого засранного глушака.
прикинемся змейками, ляжем, распластаемся и расстанемся.
а после поползём, потечём, все в разные стороны как ни в ком ни бывало.
и все какие-либо тактильности лишь для такта речи придуманы.
разумеется да, завтра спишемся, встретимся…
а на деле прощай. и неплохо бы навсегда.
во мне не бывает восход
во мне не течёт река
хоть я временами крот
одно - наверняка
и снова не мой ход
и снова чужая рука
и снова я - урод
и снова ты близка
и память хранит касания
и память хранит уколы
как только твоя компания
на языке - подколы
при каждом “тварь” - дрожь
при каждом “подьехать” - “да”
при каждом “нет” - ложь
при каждом “убью” - никогда
во мне не бывает восход
во мне не течёт река
хоть я временами крот
одно - наверняка
испытываю такую невероятную бесполезность дыхания
пока ты в другом городе.
музыка провоцирует печалиться.
мб обманываюсь, мб нет, всё равно по голове надо бум-бум.
не чувствую движения времени совсем.
не то быстро, не то медленно, вообще не понять.вконтакт у меня теперь советский. чувствую себя устаревшим.
Нахер мне город, в котором
В спинах чужих ошибаться, но так и не встретить тебя.
Просто походкой в пальто эти глюки
Все дразнят и дразнят
Мою близорукую память.
Толпа меня тянет туда, где не встретить тебя.
С миром повисли и лета нам целого…
В лесах, темно-синем седане,
А после…
Видеть во сне на плече у подруги,
Как в прошлой весне я ловлю твои руки,
Если решишься, давай поскорей.
Может быть в мае, там куча дней…
Я начинаю ждать.
Давно не было постов с тегом Одиночество
временами стал предвидеть, предчувствовать некоторые факты.
“помни меня всегда! даже когда разлюбишь”
этакий вирус, троян в голове. вот и помню.
а ведь не один год уже прошёл, чтоб тебя.
ненавижу клятвы, обещания, обеты. бесят.
ну нет же никакой гарантии, никакой!
что хоть одна из клятв ни разу не будет нарушена.
знаем и продолжаем обещать, отчаянные.
память-то ведь не лечится.
люди становятся близкими постепенно. чужими - мгновенно.
спросите меня, как.
руки в кофе, кофе в руках.
скажи, сколько можно веять страх.
жизнь - жевачка. мглою кроет крыши.
дабы открышевать скоросшивателем.
css3 поддерживается новыми браузерами,
но весьма сильно нагружает процессор.
подобно каким-либо сильным чувствам.
варианты верстальщика: избавиться/терпеть.
сокрушительные факты никак не дёргают мои глаза.
ты. да, ты. пойми, вот что менее всего важно - так это даты.
время - костыль. однако лишь слепой отлично слышит.
однако лишь глухой замечательно видит.
и лишь тот, кто не следит за временем, может всё успеть.
а ты всё о датах. да забудь же уже все даты да числа.
Я люблю проводить чистку всего.
Забывать, выкидывать, покидать.
А может и более того.
Не могу, кажется, чего-то дать.
Узнаю всех в городе замечательном.
От имён до секретов немыслимых.
Кому-то кажусь злым, иным - обаятельным.
Кому-то и вовсе легкомысленным.
А потом просто-напросто въедается.
Надоедает, приедается, скуднеет.
И сваливаю в другой город, кто догадается.
Куда пропал, поймут те, кто умнее.
Остальные и не вспомнят вовсе.
Как будто не гуляли ночами.
Будто не было мечт, забудут все.
Будто просто друг друга выручали.
Явлюсь в другой город и только там
Только там наступит удивление
Сколько же других побег предпочли бинтам.
Сколько их там! Предпочитающих тление.
Слова кончают согласными.
В знак затвердевания.
И это когда согласы мы.
Взаимное самобичевание.
[отшучиваясь, шёпотом] Но я молчу.
Припев:
Я временами - все твои дети.
Ты временами - все люди мира.
Нас временами шесть миллиардов,
А временами - два дизертира.
[отверженно, шёпотом] И мы где-то там, по разные стороны.
Мы с тобою ничем не схожи:
Я никогда не бывал далёко
(Мне бы за это дать по роже),
Однако я вижу слова с намёков.
[отшучиваясь, шёпотом] А временами не стоит.
Припев:
Я временами - все твои дети.
Ты временами - все люди мира.
Нас временами шесть миллиардов,
А временами - два дизертира.
[отверженно, шёпотом] И мы где-то там, по разные стороны.
Мы с тобою ничем не схожи:
Ты явно была “не очень” в прошлом,
Сейчас же я глажу тебя по коже,
(Ой, получается как-то пошло)
[отшучиваясь, шёпотом] Хотя это, наверное, и приятно.
Припев:
Я временами - все твои дети.
Ты временами - все люди мира.
Нас временами шесть миллиардов,
А временами - два дизертира.
[медленно, шёпотом] И мы где-то там, по разные стороны.
бессознательный, безпродуктивный, без бес.
тени с движением стрелок двигаются прочь.
а стрелки сами, судорожные, дёргаются, будто боятся двигаться дальше, будто боятся оступиться, ошибиться.
но только не мои стрелки. мои движутся плавно, уверенно, несколько даже дерзко.
только это относится лишь к стрелкам моих часов, а не ко мне и моему биоритму.
всё, вылезаю.
пальцы скитальца
синие в инее.
под глазами пустОты.
в глазах страха ноты.
он мальца молит отца,
чтобы тот того убил,
кто в марлиной марле
опорочил её и прочь.
сбежал, напакостив,
без жал и жалости,
без самой малости
мальчишечьей моторики.
мой друг, не будь строг.
без строк молчание в прок.
молча, мол, честно. ной.
глуши музыкой. бойся.
удачу чует, треклятый сыщик.
слышно ледяной вой под луной.
душу скрежещет, очами рыщет.
пилюли из люли вылавливает.
попроси научить обманывать.
пиздеть, наябывать, не стесняясь и не терзаясь.
попроси.
я начну учить тебя обманывать себя.
когда ты скажешь мне, что всё это хуйня и поебота, я уйду.
вот только не вини меня потом,
когда тебя будут откачивать,
что это я научил.
верь словам своим, ибо все вокруг им верят. это главная причина.
верь словам своим, даже зная о грязи их и лжи. грязь и лживость забудется. въестся.
главное - лги всем одинаково. и одинаково убедительно.
чуть осечёшься и тебя могут засечь.
даже если твоя жена тебя засечёт, ты проиграл.
что уж говорить о коллегах, друзьях (если они ещё есть у тебя), знакомых.
поиграй с собой в ложь, в паранойю.
если говоришь, что был в пробке, сыграй раздражённость и изобрази стыд за опоздание.
если говоришь, что тебя сбили - хромай, но улыбайся. будто ты силён и справляешься с проблемой. на деле же её изображая.
если говоришь, что умер кто-то, никогда не называй мать или отца. да тьфу все эти условности, я о возможности проверки лжи. если умер кто-то из родителей, кто-то может проверить, а проверить это крайне легко.
во время пиздежа не смотри в стороны. горе-психологи, коими могут оказаться любые люди, читают твои зрачки, а именно глаза называют зеркалом души.
да, о глазах. пиздёжь всё это, они ничего не отражают, кроме отражения. отражает мимика. отражает цвет кожи, напряжённость скул, любые манипуляции мышцами лица, подглазины, кровеносные сосуды в глазах, направление взгляда, но никак не то, что внутри глаз.
во время пиздежа про умерших родных (проще всего говорить про бабушку или дедушку), упомяни, как любил их, выдумай (не надо реальность рассказывать, ни к чему) что-нибудь особенное, что было в них. к примеру, постоянные жалобы, смотрение французских сериалов, постоянное откармливание тебя, домино в детстве, философия, вопросы про девушку, что-нибудь, что может быть связано с любой бабушкой или любым дедушкой.
если тебе всё ещё тяжело врать, время от времени бывай в незнакомом городе или, что куда проще, в каком-нибудь незнакомом чате чужого города под чужим именем, может быть, даже полом. там и высказывай, как тебе тяжело и плохо. я, правда, и там начинаю пиздеть как сивый мерин.
ох, а кому я всё это? себе? бррр.
купи мне прочерки и потрать их на перечёркивание.
перечёркай меня всего и перечиркай. как чирканчик на коробке.
ну придумай какой-нибудь изощрённейший метод.
или сделай меня проще. как-нибудь.
расколдуй меня, коли и дуй.
склей меня назад, долбаный.
разврати, расточи, не кромсая.
только не шипи шибко, ошибка.
вшестеро сложись и ложись.
сшивай шлейфы бессмысленно.
что с нитями, что без - контакта нет.
презирай меня, ненавидь, беси.
всё равно истина в вине и Греции.
Иногда откуда ни возьмись появляются старые люди.
То есть не те старые, которые старики, совсем не те.
А те, которых я давно забыл. Как сказать забыл.
Попросту давно не вспоминал, нет нужды, спасся.
Спасся глупостью и беспамятством от бессердечности.
Иногда откуда ни возьмись появляются старые люди.
Вот просто пишут, может быть, через сомнения.
Осиливают себя и пишут мне. Делают вид, что не изменились.
Притворяются теми же собой, кем были раньше.
Порой даже сами не верят в то, что изменились.
Пока не покажешь фотографии прошлого.
Так вот, они пишут, через сомнения, а я даже не говорю этого.
Ну, не говорю, что скучаю, что чего-то хотел бы от них.
Просто обсуждаем глупости. Смежные, неважные, ненужные.
Понимаем, что происходит, что каждый всё понимает.
Но ничего… ничего не меняем. Наверное, - и пусть.
Мой организм справляется без тебя, а твой, похоже, не очень…
Есть люди, пытающиеся меня всего прочитать.
Я с удовольствием открываюсь, вскрываю доступ.
Всюду, где себя выплёскивал, выблёвывал.
Всюду, где насрал душою своей, где загрязнил воздух.
Меня это доставляет, смотрите на меня, смотрите, какой я!
Вот только сколько меня? Как же меня много!
Попробовать только меня поискать, погуглить.
Я есть всюду. Меня так невероятно много.
И в интернетах, на разных сервисах мои мысли, распыления.
И в людях, в памяти думающих, что забыли и помнящих.
Вот только… такая мелочь…
Я был бы рад, если бы меня не читали, а считали.
корни временами напоминают дереву-дубу о себе.
тот наслаждается ветром, развевается, шелестит.
довольствуется ветвями длинными, листьями яркими.
словно корней и нет.
давай скорее отсюда перелинкуемся-редериктнемся.
форматнём всё, что есть, дефрагментировать поздно.
обновимся и сразу анонимизируемся, сгинем вовсе.
потом только слухи на форумах нас будут вспоминать.
а мы тем временем перевернём вверх дном все данные.
все самые кровавые хранилища обчистим и никто не накажет.
все самые нескромные выходки отменим, просто бортанём.
давай же, любимая, давай с тобой перелинкуемся.
рояль с души. ну души же меня, души! мелодично только и тихо.
извиняются, а мне соображать, в чём ещё виноваты.
а ну-ка все в туман, у меня мат. беспробудный мат.
а шах на после отложим, пусть и неразделимы.
ух лучше бы прощённым понедельник был, всё равно хуже не сделают.
только не этот, он важный и хороший понедельник.
испепелите меня и восстановите, сожрите и выплюньте, как я хочу я регенерироваться!
фениксом бы, да по феншую. летал бы, читал бы книги, доволен был бы, может быть.
вернись скорее, душить буду, так сильно обнимая. затискаю насмерть, кишки выдавлю.
так сильно люблю, скучаю, что порою уже не знаю, куда деваться и как двигаться, чтобы дышать.
мне вполне себе комфортно в сфере букв, но без одного лёгкого, без тебя, так невероятно тяжело дышать.
я тут пишу. и стихи, и целые поэмы, и рассказы, и блоггирую даже.
программируя, пишу, веб-страницы размечая, однозначно буквы - моё.
вот только чувствую себя эмо, сбежавшим из музея после кражи.
после кражи драгоценности смерти, оплаканной уже тысячами слёз.
чувство преследует, словно не преступное какое-то преступление совершил.
словно украл не охраняемое, но важное. не осматриваемое, но ценное.
словно это пытались скрыть простым методом. мол, в лесу дерево.
машина в пробке, пробка в бутылке, бутылка в море, море в венах, вены в дырках.
ненавижу себя за безразличие, обожаю за него же, кланяйтесь мне, я. любовь, мир, огурцы по утрам.
я бы выблевал на вас все своё поджелудочное мысленное, только рот устану держать открытым.
и я, кажется, писал уже это, только бесит оно, чувствую себя дрявым таким корытом.
растерялся. заливаю шестнадцатый за сутки растворимый водой.
дватерялся. ой, не заливаю вовсе, кофе насыпать забыл.
когда я где-то ещё был, я не был тогда ещё столь.
ой, да никогда не был, всегда с примесями да отклонениями.
тут стихи у людей идут с меня-упоминанием, забавно.
хотя как меня. цитируя, “Хотя этот кто-то не курит, но все изменчиво”.
не проминали бы тени мякоти - и не заметил бы их, но вот внимательный.
и, кстати, стиль мне нравится огрызковый. люблю недосказанность.
теряюсь, психую, прыгаю, стены бью, с кошкой разговариваю.
всё в порядке. бездна без дна уже давным давно прошла.
Мы змеи и нам это весело, глотать людей, но не жевать. Ложить их в живот и пускай они там медленно умирают. Ведь когда змея ест кого-то, она лишь глотает. А потом медленно переваривает. В желудке съеденное существо находится в разъедающих жидкостях. И медленно, очень медленно, крайне медленно, переваривается. А змея наслаждается. Все змеи таковы, это природа. Именно поэтому мой Скалель такой природы. И у него, судя по всему, есть свой Скалель, своя змея. А ты эту змею развлекаешь, даёшь ей насладиться процессом переваривания. Пожалуйста, делай что хочешь, твоя судьба, твоё тело, твоя жизнь. Кстати, забыл про важное свойство змеи. Клыки. Они нужны не для больного укуса, не для того, чтобы жевать. Они нужны, чтобы пустить яд в жертву. Чтобы жертва была уверена, что любит. Уверена до последнего, пока не убьёт себя.
Как стыдно спрашивать человека о том, когда же он повзрослеет. Ведь знаю, что никогда. Что все, вырастая, остаются детьми. Что нет никакой границы между возрастами, кроме личных ограничений себя. А это есть глупость. Но иначе люди не хотят понять, что ключ к управлению всем лежит в себе. В изменении себя.
Таблетки не активированы, мозги просрочены, мысли заражены.
От ответа кодированы, датами не озабочены, тему уводите как вьюны.
Я бы выблевал всё о вас из прошлого, из подбелки, из кожуры.
Да противно мне, словно пот свой собственный жаждал выпить бы от жары.
Вы бы и с радостью канули, с нею вы и ушли.
И не стоит за вас бояться, вы бы снова нагрянули.
В тему выстрелив, меня победив, вернулись бы, как журавли.
И уже не полезли бы драться - тихо троллили бы из-за спины.
И мне кто-то сказал бы, что изменились нехило вы.
Мол, не стоит так извергаться нервами и слюной.
Но при встрече, как знал, мы столкнули упрямые лбы.
При встрече, как знал, изблевался внутренней белизной.
Ненавижу такие встречи. Сентябрь, я люблю тебя забывать.
день рождения, поздравляю меня. ой, опоздал. вчера было.
моё поздравление не в счёт тогда в статистике. мистика.
кажись, скоро исключат из техникума. отчислят. выгонят.
а потом либо в учагу (лучший вариант), либо в армию.
а после учаги (год) всё равно армия, ясен пень.
а что после армии? тоже два варианта.
родной город, где я пол города людей знаю, неимоверно много знакомых.
где есть куда устроиться работать в случае чего, есть те, кто может помочь.
где куча всего памятного в конце концов.
но где на каждом углу живёт по бывшей, в каждом тц они встречаются.
где куча ненужных привязанностей, условностей и смехотворных правил.
или же Святой Петербург.
крайне красивый, яркий, временами живой, временами такой, как мне надо.
где куча новых людей-знакомств-общения. куча разных офигенных магазинов.
куча интересных фирм-кампаний. в плане работы есть крутые перспективы.
правда, опыта работы нет, но это не велика проблема.
где есть бренды, которые мне действительно нравятся.
типа икеи, студии лебедева, ещё пары классных. да и вообще город крутой.
я уже успел соскучился по появлению интересных людей.
а в этом городе они стекаются. там их неимоверно много.
москва для работяг, а питер для людей искусства, для живых людей.
в питере есть где жить, а здесь я плачу за аренду квартиры.
но там жить придётся на чужом горбе, а я не жажду быть грузом.
и так по характеру камень. а тут совсем с ума сойду.
в общем, меня даже почти не волнует вопрос того, исключат ли меня.
волнует то, что дальше.
а вообще, давненько я не писал вот так вот полностью.
каждое вводное слово, вообще каждое слово.
привык сокращать четыре абзаца в одно слово.
и даже не знаю, что фу. тот стиль или этот. всё фу.
Новогодние психи, срывы, спячки, боли в спине, простуды.
Заполонившие всё дела, прогнозы, планы, самосуды.
Хотел бы заболеть и на неделю свалить отовсюду.
А сам бы просто повис.
Снег складируется в глазах.
Камень во мне называют гнет.
Щурю правый немного - страх.
Оглядываюсь вокруг, а и снега
Нет.
Солнце жарит нутро изнутри.
Длинные пальцы играют в покер.
Я надеюсь на тебя, смотри!
Ну как может нравиться быть
Одиноким.
Лишь лишний лишается, трётся в прах.
Свободный же рвёт на себе одежду.
Имеют ли право рождаться они, Аллах?
У них есть свобода иметь
Надежду.
И сколько ни скалывай мои скорлупы,
Сколько ни считай стены,
Я всё равно получаюсь глупым,
А ты получаешься
Последней.
выдавливаю сознание на корочку недовольства.
всё чаще думаю и почти перестал слушать музыку.
перестал делать всё, что делал прежде. а жаль.
всё чаще хочу быть один, чтобы возвращаться.
чтобы всю ночь по их понятиям “ничего не делать”
чтобы всю ночь наслаждаться бытием, корочкой.
корочкой засохщих посленовогодних фруктов.
скапливаю, а потом выблюю. а потом вымою. и заново.
нет старых красивых слов, как и эмоций.
живу по хитчу и по фрейду. в общем, по правилам.
мне одному от меня такого тошно или нет?