всё тает снаружи.
леденеет внутри.
а грязные лужи,
как в ноги штыри.
не так просто делать вопреки.
не так страшно несмотря на.
я не прошу твоей оценки, пощады, руки.
для чувства не важно какая цена.
когда тебе не по себе,
я хочу быть твоей одеждой.
я знаю, на этом боли горбе
мы спасёмся не верой - надеждой.
оп. комок боли через глотку проскочил.
стоп. я ничего не забываю, пусть я и грустил.
просто нет смысла больше вспоминать
всё то, что в прошлом смогло меня пинать.
я ничего не забываю - злопамятен, наверное.
но ничего не вспоминаю - наверное, заботлив.
не вижу смысла копаться в прошлом. решение верное.
иначе ёкает и колет в груди моё бьющееся нервное.
Говорят, что звёзды, горящие в два раза ярче, живут в два раза короче.
Но лучше мгновенья счастья, чем то, что грустный колдун напророчил.
Говорят, что горы со временем превращаются в песок. Перестают держаться.
Но лучше не грустить от этого, сказать “ок” - дождаться ветра и воды, дабы спасаться.
Говорят, что при столкновении больших серых туч, образуется гром и небо плачет,
Но лучше не образовывать потоп из слёз, а-то счастье прямо из-под носа ускачет.
Говорят, что горная вода течёт к океанам, но потом решает вернуться и повторить,
Но лучше не решать, что повторять и что нет, а жить, лишь по-настоящему жить.
Говорят, что река, сменившая своё направление, больше уничтожает, чем порождает.
Но лучше научиться отпускать прошлое и создавать новое, пока другой в облаках витает.
Говорят на самом деле столько всего, чему можно верить или не верить, даже если увидеть.
Но только ты можешь создавать свою жизнь новой и такой, какой ты хочешь её видеть.
вживаюсь в жизнь обычного человека из XXI века.
выжимаясь, выживаю, вышив на шее разъёмы
для съёма и подключения к течению чтения честных книг,
из-за которых давно поник.
но высок и горд тем не менее этот странный и угрюмый лик.
как только, так сразу.
выдам несуразное моё заразное залпом за раз или уже за три.
или не выдам там частичку частного честного и уже чахлого.
не покажу просто fuck по факту вместо мести на месте.
буду благосклонен на склоне к благу и чести.
вдобавок в доме добавок хотелось бы,
да телесных лестных лестничных в поддых.
буду допиваться-добиваться, ибо
ничего не остаётся даже когда притих.
мимо мима не пройдёшь без грима.
и кричи или не кричи на него скримом
ровным счётом зеро выйдет, а не добро.
а потом не вини себя, грешный, вином,
что венера его в небо ушла потом.
опавшая осень.
сгоревшие листья.
похоже, мы просим
просто не злиться.
опавшие слёзы.
сгоревшие тайны.
пугают нас грёзы
не просто случайно.
опавшие руки.
сгоревшая память.
забытые муки
помогут оттаять.
иногда говорю метко, иногда больно, иногда много, иногда правду, иногда говорю.
иногда смотрю честно, иногда слушаю тихо, иногда шепчу на ушко из-за спины.
иногда руками вожу быстро, иногда возбуждающе, запоминай, ведь я не повторю.
иногда терплю вечно, иногда улыбаюсь ложно, иногда испытываю странное чувство вины.
иногда заставляю страдать так, чтоб с удовольствием и чтоб не отказаться.
иногда признаюсь в любви, обнимая, так, что шоковую терапию поздно делать.
иногда от всего отрекаюсь так, чтоб ты снова и снова хотела в любви признаваться.
иногда репетирую невозможные исходы несуществующих отрывков памяти, дабы заполнять.
иногда рассказываю о себе, травмируя твою психику, вместо своей, которой нет.
иногда, заставляя тебя говорить “нет”, выдавливаю, как из тюбика, “да”.
иногда больно-больно бью по стенам, как по душе, когда должен быть обед.
иногда самое главное: никогда не говорю “никогда”. лишь заменяю на “иногда”.
скучаю по тебе, швыряюсь по квартире,
высыхаю так без твоих ресниц, воды бы, да послаще, как в трактире.
хочу писать тебе и о тебе в точке, в тире и в пунктире,
смотреть и смотреть на твои красивые губы, как на богинь сатиры.
“писать стихи это глупо” - сказала мне девочка ира,
но я не пишу, я выплёскиваю из себя дизертира.
она говорит “остановись”, а я улыбаюсь всё шире,
всё равно пишу не этой скупой на слова задире.
так вот, отвлёкся. скучаю по тебе, швыряюсь по квартире,
не нахожу никак места себе тут. да нигде в этом нудном мире.
хотел спросить у тебя, но боюсь, что напрасны мои длинные лиры.
я хотел спросить… нет… да. можно мне записать тебя в кумиры?
моё лицо расплылось в унынии,
твоё, наверное, скучает, не более.
моё знает - правда в прямой линии,
твоё не докучает, безвольное.
я о тебе когда говорю - шёпотом.
ты обо мне когда молчишь - громко, но глазами.
я о тебе когда говорю - ропотом.
ты обо мне когда молчишь - тихо и слезами.
мы с тобою неразлучны, но и не едины.
стараемся в прощении быть первыми.
я, кажется, скоро достигну холодной льдины.
хотя нет. спасусь молитвами и припевами.
мои обрывки, мои останки.
потрёпанную память листаю с болью.
мои листовки, пустые банки
залиты “от и до” горечей солью.
отказы, заказные бланки
не важны с моей ролью.
играя долго, дошёл до дамки.
решил с ней выпить на застолье.
не тут-то было - не дотянул до планки.
упал, разбился, пошёл с мозолью.
не вылечился, не залатал ранки
умер, почувствовав себя молью.
такие тонкие стены
между нами, но не пробить.
ты колешь там вены,
я решил здесь пить.
такие прозрачные стены
между нами, глаза закрыл.
из тебя струятся пены,
я здесь взвыл.
такие страшные стены
между нами, рот прикрыл.
вот и конец сцены.
прощай, клювокрыл.
Я говорю, что всё идёт по плану
Хоть плана вовсе нет.
Не знаю, что скажу я ветеранам.
Ведь я своих веду на смерть.
Стать мясом пушечным довольно страшно,
Нам выбора никто не дал.
Но мы обязаны идти отважно.
Пусть знаем, пан или пропал.
И, наконец, враги видны на горизонте,
Знаем мы на что идём.
Ведь побеждает только тот на фронте,
кто кровь готов пролить за отчий дом.
Интернет по венам.
Оцепенён пленом.
Глаза в цифрах.
Губы в шифрах.
По клавишам бег.
В сети ночлег.
Кофеварка устаёт.
Не всегда везёт.
Кажется, чужие тайны
Вовсе бескрайни.
Сколько ни черпай,
Не найдёшь край.
Кроме единственного.
Таинственного.
Все контакты случайны.
Но не дождаться его онлайна.
инцесты-инцесты…
эти детские жесты.
и порою нелья
переставить ферзя,
чтобы двигаться дальше
без лжи и без фальши.
и порою мешает
пройтись по краю,
чтобы дальше, сгорая,
говорить о рае,
а не о сложности жизни,
которую проедаем.
Кишками наружу
Мой мир простужен.
Тобою и мною
владеет творенье иное.
Я думаю всё же
забыть тебя, боже.
Мне кажется, может,
С тобой мы похожи.
Мне кажется, звуки
Ты выдумал ради
Последней разлуки,
Конечной в тетради.
пока ты ещё нежна,
ты ему, вроде, нужна.
но когда тебе похуй,
у этого кабеля одни вздохи.
оргии, импульсы, грязный секс.
ебаться - это уже рефлекс.
сообщение, как и ты, послано.
благословение ниспослано.
у него ты, под запись была вообще-то.
ты числилась в длинном списке.
о да, скоро закончится лето.
и снова секс. у него на вписке.
тебя ебут, но не ***.
что больно, ведь хорошо.
табак пэ_эс лёгкие жмёт.
красиво. особенно ты голышом.
*пэ_эс=p.s.=после секса
удаляй меня. прямо сейчас.
нажми delete. нажми его. фас!
я буду счастлив. забыть твой глас.
спаси себя. ведь я тебя не спас.
но нет. backup. ты пас.
в который? да. в сто первый раз.
ну почему? чёрт. я ж не пегас.
забей. ложись спать. ночь. пятый час.
Небо в кармане.
Когда тебя не станет,
Я буду играть с мечтами.
Чтоб никого не ранить.
Запрещу тебе
запрещать мне дышать.
И сожгу в огне
Всё, что ты могла дать.
Подавлюсь вафельным сердцем,
Не добавив щепоточки перца.
Но ты придёшь. и всё, что есть
мудрое. превратится в лесть.
И ты для меня станешь
Самой прекрасной, знаешь.
Но потом ты уйдёшь надолго.
А я расплАчусь/расплачУсь с сердца долгом.
к чему сон,
когда есть кофе,
когда он
стирает строфы.
к чему воздух,
когда никотин,
как лишний пух
и нужный пластилин.
к чему внешность,
если сам с собой.
когда нежность
даёт чёткий сбой.
Очередная пробка заставила задуматься и вспомнить тебя.
Чёрт, это даже иногда на самом деле мучительное занятие.
И даже ехал с матерью и говорили о своём, но, тем не менее, голова тебя не отменила.
Изольда… Чёрт, я столько тебя не видел…
И уже обзавёлся другой девушкой, как бы прискорбно оно ни звучало.
А почему-то временами всё равно вспоминаю тебя.
И даже стёрты все истории, удалены скачанные у тебя файлы.
А память… Чёртова гнусная голова!… Всё равно помнит тебя!
Любит? Нет… Однозначно нет… Это просто… Ностальгия.
Ты меня избегаешь, это было заметно давно, когда мы случайно встретились.
Ты тогда почти бегом с пакетами рванула к трамваю… А до этого ровно шла с матерью и братом.
Обидно стало, но почему-то я повторил и стал избегать мест, где ты пишешь, мест, которые нас связывали.
Удалил везде слово “любимая”, где оно относилось к тебе… Просто стёр всё.
Жаль, что настоящая память… непоколебима.
Чёрт, сейчас почитал свой дневник… Какое же я унылое говно… когда веду этот днев) приторможу.
Птица. Изо льда. Летит.
Растает. И что тогда?
Вы говорите. Сгорит.
Нет. Она говорит. Никогда.
Изольды. Слёзы. Замерзают.
Сомненья. Странные. Терзают.
На деньги. Люди. Телом. Меняются.
А она. Лиса. Птицей. Притворяется.
Равнодушием. Переполнена.
Воля её. Исполнена.
Кто ты. Кто я. И кто она.
Да просто люди. Люди изо льда.
Моменты. Короткие. Часами. Длятся.
Сегменты. Памяти. Рассказа. Боятся.
Ожидание. Ломает. Голову. И смеётся.
Голова. В подробности. Вдаётся.
Решает. Кто прав. Кто виновен.
Смешно теперь. И ей. Отчего-то.
Понимает. Я виноват. И обескровлен.
Там. Где стою. Там болото.
Решаю. Вылезти. В очередной раз.
Пропускаю. Треть. Самых важных. Фаз.
Не говорю. Унылых. Жутких. Фраз.
Исключительно. Сам с собою. С глазу на глаз.
Тысячи пепельных зим без улыбки в глазах,
Миллиарды тонн тротила горечи в голове.
Интересно, а грешников развеивают прах?
Или и после смерти обвиняют в колдовстве?
Тысячи обжигающих вёсен без честных эмоций,
Миллиарды криков, стонов и голосов из прошлого.
Постоянство неправильно распределённых пропорций.
И что - опять обделяют лишь самого пошлого.
Тысячи яростных лет в бесполезных порывах к счастью,
Миллиарды сожжённых заживо вопящих беспомощных.
Идеи действительно мыслящих не украсть подлой власти.
Знающих мир действительно много, хоть и крошечных.
Тысячи кроваво-красных до слёз печальных Осеней,
Миллиарды влюбившихся совершенно и безнадёжно.
В бою любви не решают до проигрыша, кто сильней.
Но могут бить по мыслям до крови, что совершенно не сложно.
Тысячи лет бесполезно и неправильно оцененных,
Миллиарды ошибок и смешных собственных мнений.
Тысячи и миллиарды мыслей не туда нацеленных
стоит поменять, во избежание глупых волнений.
Серое небо, чёрные облака.
Скоро дождь начнётся наверняка.
Солнце укрылось за пять минут.
Похоже, решило, что его здесь не ждут.
Светлым днём темнее, чем в чёрную ночь.
Темному небу по силам свет превозмочь.
Больно по крышам гремит гром.
Молния покажет, что будет потом.
Несколько часов стихийного бедствия.
Лучше молчать об ужасных последствиях.
Ливень пролился по ранам земли.
Да. Они с громом опять не смогли.
Твоё внутривенное лето, сука?
Убери, шалава, оттуда руку!
Твои райские наслаждения -
Налево похождения!
Не отвязаться от вас запросто!
Сдохнуть решили просто-напросто?
Неподходящая у вас марионетка -
Уже не орёл и не решка монетка.
Свой шприц от меня убери!
А ты засунь в зад его себе!
Боитесь меня, когда я у двери,
С желанием перестрелять вас в борьбе?!
Вот и перевёрнута страница.
Наконец проблемы начались.
Ты такая странная девица.
Да, предупреждала “берегись”.
Я решил, что это бред.
И сказал, что тоже страшен.
Многократно был согрет.
И уже почти бесстрашен.
Но в отличный яркий день
Разбор полётов получил.
Отрубила меня тень.
И оставила без сил.
Из клуба. В клуб.
С дозы. На дозу.
Тебя. Не ждут.
Но знают. Любимую позу.
Виски. Мартини.
Абсент. И вино.
Красотки. В бикини.
Но всем. Всё равно.
Загнался. Спустился.
Трип. На высоте.
Колёс. Лишился.
Остался. В тишине.
Мучительно. Хочется.
За жаждою. Жизнь любая.
Мысли. Щекочутся.
Меня. И не зная.
А я. В себя только.
Веру. Испытывал.
Припомнил. Сколько.
Детей. Воспитывал.
А сам. В подполье.
Сныкался. Спрятался.
Погряз. В неволе.
От себя. Запечатался.
Гейм овер?
Как же! Себя знаю.
На слове.
Себя. Из дерьма. Выручаю.
питаюсь чужими ядами.
свои… не помогли.
любуюсь любыми взглядами.
они… как журавли.
влюбляюсь в чьи-то доли.
скромно… их люблю.
но нуждаюсь в своей соли.
значит… вовремя свалю.
Мы скоро расстанемся. ага. и недели не пройдёт.
вчера гуляли… кампанией… я, Изольда, Сэддерг и Гетта. Вчетвером впервые гуляли. Я его впервые вживую видел. Он как человек мне очень даже понравился не смотря на все наши вздоры по аське, когда он отбил Гетту у меня почти год назад.
А что было вчера с Изольдой… ух…
Мы все вчетвером отправились на местное обиталище неформалов - недостроенное когда-то здание, которое все называют “Белое”. Неформалов там не было) мы вначале ходили по первому этажу… Сэддерг начал лазить везде, далеко ушёл таким образом… Гетта на него обиделась даже за это… Потом, когда он вернулся, они пошли гулять вдвоём… А мы с Изольдой остались тет-а-тет…
Как всегда чуток предыстории: Уже несколько дней подряд наши разговоры ограничиваются вот этим:
— Привет
— Привет
— Как дела?
— Всё хорошо
— мм… Хорошо, что хорошо =) Что делала сегодня?
— Да ничего
— Как ничего? Вообще ничего?
— Ничего интересного
— Ну расскажи неинтересное =) Мне всё о тебе, милая, интересно ;-)
— Ничего интересного
— Ясно =___=“”
Молчание. снова я:
— Чем сейчас занята?
— Да ничем
— Ну скажи же…
— В инэте сижу…
— мм… Ясно. Что там делаешь? По блогам гуляешь?
— Да неважно.
— Ну скажиии…
кароче и т.д. и т.п.
Все её ответы однозначные и не многословные.
Теперь продолжу про вчера: Так вот… мы с ней снова наедине. Молчание. Она куда-то пошла… Я за ней. Спрашиваю: “Как настроение?”. Она, как всегда, сухо: “Всё хорошо”. Первая мысль, появившаяся у меня в голове - и недели не протянем. Пытался говорить ещё что-то, но всё оканчивалось тем же. Бесполезняк. А я ещё пытаюсь, блин, отношения сохранить. Хожу за ней как придурок. Не хочу следовать примеру Сэддерга и оставлять её одну. Вспомнил одну ситуацию из своей жизни… Тогда я привёл на “Белое” одного мальчугана младше меня года на 2… Мы лазали там… И он упал, когда я был далеко… Я тогда очень сильно себя в этом винил… Не хочу повторения истории… Смотрю на Изольду… Ей явно не нравится, что я брожу как идиот за ней… Извинился… Рассказал про ту ситуацию с мальчиком… Он, кстати, не умер. Просто сильно ушибся, но тем не менее. Она не отреагировала. Только, как бы, поняла. Ходим так и дальше. Она пытается иногда убежать… Бесполезно - здесь я вырос. Я знаю здесь каждый обломок, как где ногу правильно поставить, где как идти можно, где есть дорога, а где нет. Потом, когда в очередной раз догнал, она спросила “И что?” Да ничего! Блин, убивает… Сама напрашивается на расставание… А она никогда не предложит расстаться. Придётся это сделать мне. Ещё она много раз отходила с Геттой пошептаться. Один раз она спросила у неё, как пройти на крышу Белого. У меня хороший слух и я умею читать по губам. А у меня не спросить, как туда пройти??? Это полный игнор или что???
Нам даже говорить не о чем. Её тема - книги. Я из книг за свою жизнь только Гарри Поттера прочитал. А моя тема - компы и всё что угодно в инэте. Постоянное молчание. Магнит с неправильной полярностью.
Почему у меня иногда возникает такое ощущение, что моё счастье украли? Оно было у меня много лет. Я распоряжался им как хотел. Дарил близким. А потом оно кончилось. Или было украдено до конца. И у меня его больше не осталось. И я хожу как оплёванный уже который год. И думаю о своей никчёмности. А после прошлого года стал чувствительный. “Тьфу, бредятина”, подумал бы я раньше. Но сейчас… чуть слово, и я ранен, будто меня почти убили.
Я не умею писать… да и не люблю. Потому так и не отписался. Неделю назад был аниме-фестиваль. Мы были там с ней. И там было много знакомых.
Описание: кендо, японская кухня, косплей-дефиле, косплей-сценки, j-rock группы + ночной показ аниме в студии.
Она весь день тогда пыталась мне досаждать. Активно старалась сделать мне, чувствительной девочке, больно. И у неё это успешно получалось. Бегала от меня, целовалась с подругой, ни минуты со мной не провела. Ни разу не обняла, не поцеловала. Как будто мы вообще левые друг другу люди.
И вообще… когда девушка целует бывших парня, но почти совсем не целует его…
это нормально?
Это уже везде так или один я такой лох?
Ну… так-то это у неё в порядке вещей. Но я ей 15 раз объяснял, как мне это не нравится, и каждый раз она извинялась. Мне больно.
Вчера наши общие знакомые (такая парочка клёвая ^___^ я в восторге от них) предложили нам бесплатно билеты на концерт Эпидемии. Они сами хотели, но заболели. Короче, сегодня моя Изольда взяла у них билеты. Мы пошли туда… и что вы думаете? Там была моя бывшая (при чём самая “избранная”. она не такая, но встречались мы с ней 5 раз. этого точно больше не повторится. не из-за этого дня. просто мы так решили.) и конечно же Изольда с ней познакомилась. И поцеловалась с ней. Ну почему же они сексом не стали заниматься прилюдно??? А?! Бесит… Она меня дразнит… по-чёрному! такими темпами я скоро сам пожелаю расстаться… да я и так часто этого желаю… но не хочу её терять… люблю… не смотря на все проблемы, что она создаёт… не знаю, сколько выдержу… В общем, я до конца концерта пробыл в депрессии… и сейчас… тоже. А когда только пришёл домой… хотелось уйти в свою комнату, и реветь, смотря на фонарь… но вовремя опомнился… у меня же уже нет своей комнаты… и на фонарь смотреть негде… раньше он был моим другом и успокаивал меня, выслушивал… а теперь некому. Убивает. Ещё плеер глючит… теперь я очень много думаю… это всё ускорит, увы… но тут мне ничего не поделать… я не умею не думать… кароче… хожу как убитый))))))) всё наладится… когда-нибудь) у кого-нибудь)
чёрт.
я не пью - это мой ответ всем. жаль, что никто не знает.
выпил. блин… сила самовнушения сработала больше, чем алкоголь.
еле-еле ровно дошёл до дома… упал на кровать. с трудом потом поднялся.
жууууть… я когда пью, у меня теряется координация и я становлюсь тупее.
Но что самое обидное - я это вижу, чувствую и ПОМНЮ потом!(((
сейчас с трудом попадаю по кнопкам нужным… проверьте кто-нибудь грамматику…
я обычно стараюсь правильно писать… интересно, насколько получается это делать.
В общем… выплакался в плечи Гетте по поводу Изольды. Ведь Гетта - подруга.
На некоторое время захотелось её поцеловать… потому что она близко, всегда поможет, всегда подскажет и всё хорошее сделает…
забыл, дебил. У неё ж Сэддерг есть. А я лезу целоваться, идиот ><
Мне чётко ясно даже при алкогольном опьянении, что я 100% люблю Изольду, но при этом готов изменять из-за нехватки нормальных отношений…
Слава мне, что всякие “давалки” не пробьются ко мне в асю… у меня антиспам “В какой школе я учился?”… мало кто знает ответ… и найти его не сложно, но надо приложить усилия)
чёрт… мне нельзя ей изменять… ведь всё хорошо в отношениях… по крайней мере она довольна… а это главное…
чёрт… я недоволен… сколько я протяну? я не знаю… никто не знает… я хочу быть с ней, но такими темпами мы только расстанемся… я боюсь… не хочу расставаться…
голова трещит уже…
чёрт…
Если честно, я боюсь это писать… Весь этот пост.
По-моему, у нас всё налаживается… впервые не от слова “лажа” XD
Может я слишком слеп и не вижу её стараний, но, по-моему, это хотя бы на 80% моя заслуга)
Я стал относиться иначе… не знаю как… хуже, лучше, наплевательски или как… но иначе… К тому, чего мне не хватает.
Мне, как девке любому нормальному человеку, не хватает тепла и отдачи.
До сих пор, конечно, не хватает, но я уже отношусь иначе.
Всё как и раньше) но теперь она сама изредка лезет целоваться)
Кончились случаи, когда на ночь не было элементарного чмока)
И что самое главное - кончились ссоры. Ежедневные ссоры.
Как же они меня доводили…
Но сейчас, когда я прекратил возникать, она, похоже, тоже стала реже это делать)
А когда она возникает, я жертвую своими мнениями и желаниями, выбираю другой подход и меняю тему так, чтобы ей стало интересно)
Проще говоря, я, кажется, нашёл к ней подход)))
p.s. у меня и раньше было, что я писал свои мысли в днев, но никогда не писал хорошие) это первый пост в моём дневнике) я буду считать так)
p.p.s. Я только что посмотрел фильм LOL (ржунимагу). наверно из-за него у меня нормальное настроение))) Всяко же не из-за Изольды)))
Фильм простенький такой) Про современных подростков, которые испытывают свою жизнь) Мне понравилось) Один из немногих незамысловатых фильмов, которые мне нравятся)
вены не выдержали и лопнули.
слёзы захлебнулись собой.
боль искусала мозг до последнего нервного соединения.
трясущиеся руки с трудом попадают по клавишам.
а душа как будто облита жидкостью из унитаза.
больно, чёрт подери. я не робот.
Пять минут гудков
После брошенной трубки.
Ровно триста глотков
Воздуха в груди хрупкой.
Просто скажи “пока”,
махни рукой издалека.
Надо быть мне эгоистом,
Чтобы ты любила чисто.
Так клёво плакать и смеяться.
Не страшно вовсе глупостей бояться.
Я буду целиком и весь меняться.
А ты вернись, когда научишься влюбляться.
Милая… я решил написать про нас сказку… ^_^
Отныне я буду вести свой дневник немножко засекречено. Будут… ммм… я буду заменять ники… по вот такой схеме:
Гетта - Кошка - моя бывшая.
Изольда - Лиса - моя девушка
Усаги - Заяц - начало всей истории-сказки
Сэддерг - Волк - парень моей бывшей
Терминус - Паучиха - был с ней меньше недели, но это сыграло большую роль.
Тихиро - сорока - та, из-за которой я знаком с моей девушкой.
Шауби - пантера - ещё одна связь с моей девушкой
для начала лишь действующие лица ^___^
жаль, ты не увидишь эту сказку…
У меня открыто твоё окошко в асе… ты онлайн… я столько всего хочу сказать… СТОЛЬКО…!
Но сижу и не знаю, что написать… и закрываю окошко…
чёрт
Разговор:
— О, Усаги-тян, привет!) Как жизнь?
— О__о усаги……ТЯН??? О__о с каких это пор ты называешь меня “ТЯН”?? мега шок
— не знаю… просто… просто… нельзя?
— нееееет….в принципе можно… просто усагой-тян меня называют люди которые ко мне хорошо относятся… странно это от тебя слышать.
— ну… я к тебе хорошо отношусь… намного лучше, чем ко многим, кого считаю почти друзьями по идее…
— О__о а ты точно ничего не курил? или может это я перекурила сегодня… О__о Фоооооогги??? это точно ты??? а где вечный зануда? ХОЧУ НАЗАД ЗАНУДУ!!! ХОЧУ ПОСТЕБАТЬСЯ НАД ЗАНУДОЙ!!! Усаги не может стебаться над теми, кто называет её Усаги-тян Т__т
— Нэээээ… ну ладно… как скажешь, засранка бесстыжая.
Вот так вот и подходи к людям с добром.
пару дней назад играл с племянницей, которой 4 годика недавно исполнилось… Что-то вроде “дочки-матери”.
Я был учителем в школе её дочки (роль дочки играла игрушка).
Наш с ней разговор:
— У меня много детишек. Ваня, Аня, Вася, Маша, Оля, Ира, Дарина, …
— А у тебя откуда столько детишек-то?
— Я ко всем подошла-подошла, а потом нарожала детишек.
Откуда она такое понимает?! Дети растут не по дням, а по часам.
ты так редко меня обнимаешь… как будто мы и вовсе не знакомы… ты меня почти совсем не целуешь… я уже не помню, когда был последний поцелуй… а когда целуешь, это больше похоже на мелкий детский чмок, нежели на поцелуй… говоришь мне о любви только один раз в день - когда мы расходимся… наверно просто тупо чтоб я не ушёл это говоришь… играешь мной? да? ну… я не против) пол жизни побыл марионетчиком… пора и куклой-кеном побыть… не играешь? любишь? да? а я не верю… любила бы, хотя бы пыталась мне это как-то доказать… а так… не верю… ну… это не важно… я-то всё равно люблю тебя… что для тебя “любовь”? я стараюсь делать всё для тебя… вообще всё что могу… вот только что опять с предками поссорился, чтобы завтра с тобой увидеться… хорошо, что ты не увидишь этого поста… а-то отменила бы наверно… а что ты для меня делаешь?.. отвергаешь меня, отталкиваешь… а… чёрт… не важно. Всё равно люблю!..…
а за что?….
наверно слепо…. но когда успел так влюбиться?…. а может и не люблю вовсе? а может просто проблемы собираю? не… точно люблю… но, блин… ты сама часто повторяешь… “Сколько ты ещё сможешь меня терпеть, интересно”… вот и мне интересно, сколько… по сути я мазохист… но самолюбив… в общем… увидим, что будет дальше… сам не буду начинать… если начнёшь ссору - сама на рожон полезешь… я не хочу ссоры, но это всё уже выглядит по-детски глупым.
когда-то. возжелал.
жуть… страдал.
теперь… отстал.
упал, пропал.
тогда. когда-то. не знал.
какой… боли. карнавал.
пульс. дрянной. устал.
не было легче. повторял.
когда-то. добивал.
в грудь. кинжал.
могилу. копал.
лучшего. объедал.
к чему стремился, феодал?
тот чёртов и убогий идеал.
рвался вперёд. но догорал.
не спас. очередной скандал.
в один момент. допил бокал.
когда остался лишь вокзал.
долго-долго. в мученьях. умирал.
теперь. вздохнул. и громко… пал.
закончился. мой смертный бал.
с тех пор. не встал.
освободился. от начАл.
передаю всю боль тебе. шакал.
где она?……….
у кого-то сейчас солнце, любимая работа.
кто-то курит травку и смеётся, у кого-то секс и есть в кого плакать.
кому-то звонит любимый и говорит что скучает.
у кого-то любовьлюбовьлюбовь, учёба, сны и жизнь.
а у меня пиздец.
хочется показать тебе кровь на кулаках и громко-громко, как псих, заржать.
хочется вытащить мои глаза, потому что иначе слёзы текут только внутри.
хочется отрезать палец и подарить тебе на шею как амулет, чтобы всё время проводить с тобой.
хочется сломать себе рёбра, чтоб крылья не посмели расти внутрь.
хочется побриться налысо и отдать все волосы в твою шубу, чтоб согревать тебя хотя бы так.
хочется стать плюшевой игрушкой, и вместо того, чтобы бить меня, ты наконец начнёшь обнимать.
хочется стать твоей подушкой, чтоб вместо отталкивания ты провела со мной хотя бы ночь.
хочется стать твоим поясом, и никогда тебя не отпускать.
хочется.
забыться.
Иногда мне нужно понять, что ты любишь меня… Просто чтобы стало легче… чтоб стало тепло… Я прошу твой поцелуй… чёрт, неужели это так сложно, поцеловать меня?.. Ты отталкиваешься… И мне кажется, что ты ненавидишь… Просто стебаешься надо мною… Забавляешься… Играешь, словно на верёвочках… Чем чаще ты отталкиваешь меня, тем больше я хочу твоего поцелуя… а чем больше я к тебе приближаюсь, тем больше ты не хочешь меня целовать… чёрт поедри, парадокс!.. И что мне делать? По ночам я начал смотреть на фонарь во дворе с мыслями о тебе… Нет, не о любви… С плохими мыслями, плохими предположениями, глупыми гипотезами… Как мне в такие моменты понять, что ты меня любишь? Никак? Чтож… значит судьба мне даже во время отношений гнить и болеть сердцем… А раньше, с кем бы я ни был… мы начинали нормально целоваться максимум через месяц… Да, мы с тобой целуемся… но на столько редко, что губы всегда сухие… Чёрт, неужели я прошу много? Неужели поцелуй на столько много значит для тебя? Чёрт, ладно… твоё дело… буду дальше так жить… Наверно после этого поста ты сказала бы мне “Можешь найти другую девушку, раз я тебя так не устраиваю”… Если бы ты знала, как я люблю тебя… Особенно когда мы вместе страдаем какой-нибудь фигней… глупо, но это так… Жаль, что я не покажу тебе этот пост… Буду и дальше держать всё это в себе))) Буду молча страдать, а при тебе улыбаться, мол всё хорошо))) Буду говорить, что в моей душе тепло, даже когда там будет северный полюс))) Буду любить не смотря ни на что. Восприму это как испытание. Любви.
Это было невозможным.
Я тогда застыл на месте.
Для осознания несложным.
Кто-то умер при аресте.
Это было невозможным.
Я дар речи потерял.
Оно осталось слоем накожным.
Который кто-то оставлял.
Это было невозможным.
Зрачки и глаза сменили размер.
И, казалось, будто ложным.
Пройден через логику к эмоциям барьер.
Это было невозможным.
Голова отключена, а надо бы наоборот.
Значимым был или ничтожным.
Решит мой сломанный автопилот.
Это было невозможным.
Закончился воздух в грудной клетке.
Не оказалось сном тревожным.
Но показалось в накожной метке.
Это было невозможным.
Совесть забивает в хлам.
Надо было быть мне осторожным.
Совесть не забьёт весь срам.
Это было невозможным.
Не прощу себя теперь.
Делом будет неотложным,
Быть открытым, не закрывая дверь.
Ты улыбаешься и я, конечно, тоже.
Провожу рукой по безумно гладкой коже.
Это, кажется, мой сон, длиною в паранойю.
И я его хочу осмыслить больною головою.
Ты нарисуешь мне глаза.
И ты расскажешь мне про губы.
А я увижу, что гроза.
А я скажу, что всё сугубо грубо.
Ты нарисуешь в небе контур моих рук.
И тихо возле шеи выдохнешь три слова.
А я пойму, что много лет уж близорук.
И новость про слова не будет стопудовой.
Ты любишь лишь тогда, когда ты хочешь.
А я, дурак, люблю, когда ты рядом.
Ты смотришь на меня, в душе хохочешь.
Мне не страшны из твоих слов разряды.
Моя любовь не умещается в слова.
Когда смотрю в зеркально-угольные очи.
Но я держусь с тобой едва-едва.
Грущу теперь я каждой ночью.
Автоответчик скажет за меня.
Всё то, на что меня не хватило.
И он раскроет правды дня.
Всё то, что только что меня убило.
Он скажет про сизифовый мой труд.
Он скажет, будто я, как лодка, худ.
А я пред тобою закрою глаза.
Да нет, конечно это не слеза.
Мне нельзя считать тебя своей любимой.
Ведь ты всегда была своя сама.
Чуть намекну, что я люблю, и ты меня дубиной.
Как будто до сих пор в душе зима.
Я не могу к тебе быть ближе полуметра.
Ведь ты пошлёшь меня по направленью ветра.
Я не могу тебя обнять,
Ты сразу всё даёшь без слов понять.
Я зависим от твоего поцелуя.
И мне безумно плохо без него.
Ну да. Сейчас ещё пока терплю я.
Но мне ужасно грустно оттого.
Единственный твой поцелуй такой короткий.
И почему-то от него становится больней.
Я без тебя как будто бы в коробке.
Как будто вместо часа прошло много дней.
Я здесь сижу под аффектом любви.
Звоню тебе, не могу сказать,
как нужны поцелуи твои.
прекратит ли меня голова терзать?
Я не могу сказать,
Что не умею ждать,
Никогда не умел и задыхаюсь.
В твоём тепле я безумно нуждаюсь.
Боль проявилась наружу.
Та, что была внутри.
Вся та, что в ужасную стужу
съедала все пластыри.
Проела следы магии крови.
Оставив, словно стигмы, следы.
Новая клятва, наконец же всплыви
О верности и изворотливости, как у воды.
Боль принесла покой.
В ту душу, где жил один страх.
Боль стала вестью благой.
Тот страх исчез на глазах.
Я её так люблю… ___ Я потерял голову >< Явно потерял)))
Когда мы с ней подошли к реке… не просто по выстроенным блокам набережной, а именно к воде… Там мы, как дети в самом деле, брызгались водичкой ^^ Глупо… до безумия))) Но весело и самое главное — она улыбается и смеётся!!! Когда это так, меня ничего больше не волнует!))) Тогда я отошёл, взял немного снега и сделал его в форму сердечка))) И мы вместе запустили его в воду ^^ Наша любовь поплыла по течению)))
Мы шли по всем лужам подряд ^^ Были забрызганы множество раз))) Сами, а не машинами))) Шли и были счастливы))) А потом в тихом дворике в центре моего красивейшего города целовались, обнявшись так сильно, что мне казалось, что из нас полезут внутренности)))) Так приятно было)) так хорошо…))) Целовались только там, потому что она стеснительная очень и не хочет на людях))) меня это забавляет)))
А ещё мы немало фоткались))) у неё по сути коричневые волосы, но на солнце они казались рыжими ^^ Кавайная такая ^^ Милая моя… Любимая…
Да, я люблю… Безумно люблю)))
p.s. когда писал пост, слушал песню Земфиры «Хочешь?»… я готов что угодно почти для неё сделать ___ Я достану звезду. Да, достану. Смогу.
чёрт. я вот сижу и думаю… стоит ли выкладывать сюда свои стихи…? их ведь очень много… сейчас почти каждый второй день пишу… а если начну выкладывать, то буду каждый стих выкладывать… и писать почти перестану… чёрт. я в сомнениях. может кто-нибудь решит за меня этот вопрос?
я уже не перемещаюсь в этом мире по собственной воле.
утром просыпаюсь из-за крика племянницы.
иду в техникум, потому что обязан учиться.
в техникуме всем помогаю (сочиняю стихи на выбранные ими темы, хотя безумно не люблю это занятие, делаю для них сайты, презентации, рисую в фотошопе для них, пишу списки и т.д.)
возвращаясь, вижусь с девушкой. иначе она начнёт думать, что я уже не люблю её. потом обязательно идёт ссора, из-за её привиредливого характера. потом долго сидим в ссоре, смотря какой-нибудь фильм или аниме. потом якобы миримся. улыбаемся и расходимся. я зададбываюсь плавать в её недоверии и паранойи. прихожу домой. сестра говорит, что недавно пришла и хочет в интернет. конечно же по работе. а я якобы не вижу, что она в контакте и одноклассниках сидит. я тем временем часами смотрю на фонарь и слушаю музыку. а ещё… реву. от усталости. потом она наконец освобождает комп. я тут же в интернет. писать пост в какой-нибудь блог. и тут же мне звонит девушка. побазарить. в итоге на интернет у меня остаётся час. иногда меньше. отсиживаю это время. ни черта не успеваю. слышу, как каждый день на ночь час детского плача перекрывает мой плач. как раз в то время, когда я в инэте. так сложно… тяжело… и больно тут писать… но это всё, что мне остаётся… засыпаю где угодно… ведь без разницы, где на полу спать.
похоже, уже нет ничего, что я делаю по собственной воле… хотя нет… люблю. и только.
а ещё… у меня уже больше полугода не было секса… после того, сколько его там было летом, я теперь просто безумно его жажду… а никак… моя точно не станет… да и у меня есть мораль - сам считаю, что ей рано… только-только 16 исполнилось… может хоть одна моя девушка дотянет до свадьбы? надеюсь, что нет.
налево точно не пойду. я принципиальный. а рука - нет уж. У меня ж мораль есть. да и к тому же не осталось времени, когда я могу быть один… а я очень люблю одиночество… досадно…
22.02.2010. одна из двух моих сестёр поссорилась с мужем и переехала обратно к нам. а у неё есть дочь. 4 года. мы могли бы долго-долго ссориться из-за комнаты, в которой я жил и в которой сейчас живут они. но, чтобы избежать излишних ссор, я молча добровольно освободил им комнату. надеялся, что они хоть в благодарность что-то хорошее мне сделают. хрен. перешёл спать в гостиную на жёстком бугристом диване, хоть и сказал всем, что там удобно и мягко. проблема не в этом. это всё фигня. проблема в том, что в гостиной нет почти ни одного отделения для одежды, книг, бумаг и прочей моей ереси. пришлось всё молча выкинуть. всё. всё, что было у меня. молча. оставил лишь то, что уместилось в мой портфель: рисунки, что мне когда-то дарили. это память. документы о компе, ноуте, плеере, телефоне и прочей дряни. рисунки, которые я когда-то рисовал. жуть, но память. + одежда, которой у меня совсем не много. портфель + пакет небольшой = все мои вещи сейчас. я никому ничего не сказал. никому.
23.02.2010. поссорился с девушкой
26.02.2010. помирились. Вроде. а я всё молчу. теперь ссоры почти каждый день. а я всё молчу о том, что в голове.
05.03.2010. пришла ещё одна новость: вторая сестра, что живёт у своего парня, поссорилась с ним и тоже переезжает к нам. я уже молча умираю. мы с ней на равных правах тут прописаны. а кровать всего одна - тот жуткий диван, на котором я спал. окей. я джентльмен и считаю себя обязанным освободить это место девушке. как бы я её не ненавидел. она приехала. теперь есть только портфель и пакет. сплю под столом на полу. кровати, раскладушки и прочую гадость ставить просто некуда. переезд первой сестры заставил выкинуть половину мебели из нашей квартиры. новая мебель хорошая, но НЕ НАША. чужая. всё вокруг в моём бывшем доме для меня теперь чужое. даже в той комнате мне уже не по себе. всё переставлено, передвинуто и добавлено новое. чужое. мне приходилось всё это и разбирать и выкидывать. всё, что было когда-то моим и нашим. всё, что было. самому. молча. окей.
10.03.2010. справился. осталось самое сложное - отвлечься. не забыть. я ничего не забываю. только отвлечься. окей. отвлёкся. ссорой. с девушкой. всё супер! помирились. Якобы. Опять обо всём тихо молчим. уже не выдерживаю. рассказываю всё это уже каждому второму, кто не связан никак с ситуацией.
Даты я наврал. Указал их, чтобы было понятно, сколько времени проходит между этими событиями.
Почему всё так? Потому что я постоянно об этом думаю? Да, это так. Но я считаю оскоблением себе, позабыть часть моей жизни.
А при всех… при всех я смеюсь постоянно. Улыбаюсь всем. Хоть у меня и подглазины, что выдают меня сильно.
Я для них весёлый псих. Всё время весёлый.
А на самом деле… Смеющееся говно. Душа плачет, скребётся, курит. А лицо смеётся. Улыбается всегда. Больно безумно. Как подумаю об этом, сразу в смех. Безумный такой смех. Безумный…
p.s. к вам обращаюсь… если вы прочитали… напишите что-нибудь… мне уже без разницы от кого поддержка… я раньше не стирал с лица слёзы, потому что всегда был силён душой и считал слёзы такой редкостью, что от неё нельзя так просто избавляться. теперь же… глаза сухие как пустыня сахара… привык вначале слёзы вытирать из-за избытка их… а теперь никак… лицо сухое… нечем реветь…
p.p.s. писал p.s. выше, когда ещё в блоге были комментарии
Ты странный один. Идёшь к полю боя.
А там все лежат. Один ты смотришь стоя.
Ты в ужасе, в панике, не молвить ни слова.
Дрожишь, боишься, бежишь от пролитого крова.
Бежишь, что есть силы, будто сорвался с цепи.
Бежишь, что-то ищешь, что затерял в этой степи.
В долгих поисках, молча, оглядываясь по сторонам.
Ты словно плывёшь по странным из тел волнам.
Но вот… остановился. Увидел, упал.
Упал на колени. Заплакал, устал.
Ты точно такой же, как он, гражданин.
Но слишком ребёнок ещё для этих картин.
Властитель или раб.
Окреп или ослаб.
Любитель иль влюблённый.
Каящийся иль окаянный.
Ребёнок удивительно влюблённый.
Повзрослевший, так и не благославлённый.
Игрушечный игрок в игру играет.
Отсутствует, но не пропадает.
Хочет просто быть рядом.
Хочет стать живым,
Выветрившимся ядом,
Выпрямленным кривым.
Да и без разницы ему
В свободу иль в тюрьму.
Важней всего остаться.
Любить. А не играться.
Сила мысли.
Знаете… Примерно в 2008 году у меня была девушка… Мне было с ней скучно… Я тогда подумал…
— А зачем она мне? Только деньги трачу на неё, а она мне даже в любви ни разу за 4 месяца не призналась.
Через неделю она сама решила разорвать отношения)
Потом я долгое время жил буквально ДЛЯ мамы. Всё было хорошо. Но, блин, я ж больной. Мне стало скучно. Я подумал…
— Нет. Искать девушку я не буду. Ещё чего! Опять проблем куча будет. Нет уж. но если бы какая-нибудь девушка невзначай так мне позвонила, то было бы круто ><
И через месяц мне позвонила незнакомая девушка. Сказала, что я должен её диски с анимешками, которые я даже не смотрел))) Смешная)
Начали встречаться. Где-то на 5 месяце отношений начинаю думать
— Ну чёрт подери! Что за мир? Почему девушки так устроены? Я, в отличие от многих других парней до сих пор очень часто радую её подарками, дорогими и красивыми, самодельными и оригинальными, а ей всё не так! Наверно я ей наскучил. Изучила меня наверно. Плохо.
И через месяц после этого она сказала, что не любит и устроила ссору, чтоб расстаться.
Потом начал думать…
— Чёрт… нельзя мне без девушки… как же я так. Никак. Надо кого-то радовать постоянно, а маму надоело.
Через полтора месяца в меня влюбилась подруга. Сейчас с ней встречаюсь.
Начинаю думать…
— Всё хорошо? Да нет… так ведь не бывает XDDD
И через неделю сестра разводится с мужем и лишает меня моего любимого покоя наедине с компом. Свободы больше нет. Я начинаю думать…
— Ну всё. хуже некуда. Ну если ещё и вторая сестра со своим поссорится и обратно переедет, то я умру!
И мир доказывает мне, что всегда есть куда хуже))) Именно так и случается. Вторая сестра ссорится с парнем и переезжает сюда) На мою кровать. Остались у меня только портфель и комп. Всё) Больше ничего)
Вот в эту субботу (вчера) у девушки заканчиваются каникулы. Закончились. И тут я подумал…
— Что-то мне кажется, что каникулы будут не очень весёлыми… Не знаю почему… кажется… интуиция.
И что вы думаете??? так и случилось. В первый же день каникул она уехала к брату. Вернётся сегодня. Но не знаю во сколько. Сказала, что на каникулы очень много задано. А это значит, что много мы видеться не сможем. Жаль, что я уже подумал так. А если бы подумал “Ей наверняка задали мало и она быстро сделает”, то всё было бы хорошо.
И что мне делать??? Я же пессимист по жизни!
Сила мысли правит миром! А мне надо отключать голову)
/зато я испытал мир.
недособранный недочеловек, неисправимый критик, показушный цини4ный наглец, романти4ный извращенец, лживый подлец, ревнивый собственник, принципиальный масо4ник на верёво4ках, бабо4ка без усиков и крыльев, волк без гордости, пёс ленивый. Так модно.
я проживу мир без вашего вздора. проживу проще: Дружба, Любовь, Секс, Пати, Моральный суицид, Секс, Любовь, Пати, Секс, Семья, Привы4ка, Секс, Ребёнок, Дети, Моральный суицид, Бесполезный секс, Моральный суицид, Внуки, Моральный суицид, Суицид, Смерть.
и ещё. идите нахуй все, кому похуй.
p.s. а вообще я хороший. и с детьми хорошо лажу.
p.p.s. скалель из 2023 передаёт привет и сочится печалью, что посты из 2008-2011 c беона уже не восстановить
память. как нервы. не лечится.
так много. памяти.
сколько всего. забытого.
не забыто. отложено.
на обследование. врачам.
психиатрам.
сколько недель уже.
кошмары. по ночам.
снятся. сколько дней.
покоя нет. на моём этаже.
доверять. никому нельзя.
и себе. как и им. тоже.
сколько лет. мучаюсь.
жизнью. проклятой.
что ни день - то беда.
о счастье. из головы изъятом.
мечтаю. как о рае.
мною. ещё не понятом.
а пойму если - наскучит.
что ни день. без наркоты. мучит.
может. через пару лет. научит.
жить. как следует. без головы.
может быть. заодно проучит.
за зло. из мести. содеянного.
может потерять. пульс. что тикает.
нет сил. стараться. ради этого.
устал. существовать. париться.
всего 17. жить. не начал ещё.
уже хочется. сплавиться.
по скорее бы. чтоб не мешать.
простакам. стариться.
окружение. читать. слушать. не может.
мой бред. что пишу. читаю. сейчас.
каждый. чтение. прослушивание. отложит.
сменив. на бледный. свой окрас.
а меня. всё это. гложет.
каждую минуту. каждый час.
может. наркота. поможет.
ну нет. такое. не для нас.
я. для них теперь.
говно. унылое.
мне говорят. верь.
а я. существо. бескрылое.
существо. противное. в слизи.
из проблем своих. из головы.
как ни старайся. не вылезти.
из памяти. никак не уйти.
сколько ни улыбайся. искренне.
всё равно. насрут. в голову.
говорят. хорошо всё будет.
как же. остаётся смеяться.
и стариться. вместе с ними.
улыбаться. заело.
пластинку сменил.
может новая. поёт. красиво.
не поёт. в принципе.
как и старая.
ну. и останусь я.
говном. людей. окружающих.
ну. и буду им. атмосферу портить.
запахом. да депрессивностью.
ну. и выживу. среди умирающих.
будет. счастье. на зло всем.
буду. радоваться. а они. будут тухнуть.
как я тух. но. я пойму их. руку дам.
чтоб встали. бедные. не дам рухнуть.
и удержимся. вместе. с силою.
на ногах. и творить будем.
вместе. лучшее.
и забудем. может. прошлое.
что мучило.
и счастье. найдём. чучела.
Ты волк. И гордости полон.
Какой толк, если ты уже сломан?
Ты сам себе жертва и сам себе охотник.
Но ты себя мучаешь. Для людей ты работник.
Ты чувствуешь радость,
Прильнув к ругательствам?
И это та сладость,
Что дают за предательство?
Ты с ними играешь и с ними поёшь
Ты выживаешь, а не живёшь
И ты вовсе не рад, когда сидишь в клетке
И всё, что ты ешь теперь - только объедки
Смотришь на собак - себе удивляешься.
Здесь что-то не так - ты меняешься.
Берёшь с них пример - людям служишь.
Но тут есть барьер - ты волком не будешь.
Такой волк - позор для всей стаи.
Да чёрт с ними! Они вообще медведями стали!
Ты будешь собакой. Вернее - псом.
Без причин не полезешь в драку. Будешь охранять свой дом…
Сколько новых жизней за жизнь начинал.
Сколько раз покидал свой старый причал.
Сколько тысяч раз разочаровался в любви.
Сколько раз решал для себя — «живи».
Сколько последних и сколько первых.
Сколько живучих и сколько нервных.
Сколько похожих и сколько разных.
Сколько чёрных и, ах, сколько красных.
Сколько разумных, значительно важных.
Сколько бездумных и кое-где влажных.
Сколько сомнений было — ни капли.
Сколько их для себя решило — «грабли».
С каждой живёшь — в себе заблуждаешься.
Как будто идёшь — и жизнью маешься.
Идёшь дальше — наступаешь на грабли.
И понимаешь — они тоже ослабли.
Огонь игривый под музыку танцует.
И храбрецов отважных в смерть вербует.
Восхваляет огонь храбрость солдат,
Но каждый при огне в своих мыслях зажат.
Воспевает огонь силу стали.
Молвит о том, кем все солдаты стали.
Гласит огонь о силе, с коей меч держали.
И о любви, оставленной в печали.
Грустит огонь о страхе после боя.
Он знает - ни один не двинется из строя.
Поёт огонь и о победе и о горе.
Поёт о боге грома, трирождённом Торе.
Огонь танцует под собственные ноты.
В то время, что корабль горит у флота.
И люди, правда, не искали грешного огня,
Но разожгли его, во всех грехах врага виня.
Огонь желает до люда мысли донести.
О том, что смерть он во яркой во плоти.
Не хочет больше жечь живых людей.
Он стал за жизнь свою на жизнь взрослей.
Торопишься, бабульку сбил с ног
Бежишь, успеть бы в столь короткий срок
Ну, простофиля, лучше б встать ей помог
Никакой морали, хоть в голове есть Бог.
Не имея вопросов, ты имеешь ответ:
Что такое тьма и что такое свет.
И ты, естественно, добро, а не зло.
Но нужно тебе что-то, что бы жить помогло.
Ты глуп, хоть и жить тебе хочется
Ищешь, бездельник, чем заморочиться
Проблемы клепаешь, будто ребёнок ещё
А потом их решаешь, считая, что прощён.
Пришёл извиниться, а бабки и нет
Конечно ушла, ведь прошло столько лет
По делам не успел, совесть замучила,
Уже облысел, да и жизнь наскучила.
Совесть спорит с эгоизмом
в ком же больше героизма
кто герой, а кто творение садизма
кто правдив, а кто фантазия сценизма
В этом споре множество трагизма.
Что за ужас синергизма?
Не лежит к душе решение царизма.
Оно - нарушитель жизни механизма.
Мне нужна теперь харизма.
Так же надо отказаться от снобизма.
А ещё собрать плоды цинизма.
И отныне иной режим - Автаркия кинизма.
Тебе больно, хаос с любовью сроднён.
Тебе больно, сей мир столь мудрён.
Тебе больно, нет хороших времён.
Тебе больно и твой страх воспалён.
Тебе больно, устала идти.
Тебе больно, дорог не найти.
Тебе больно, до смерти почти.
Тебе больно и страх на пути.
Тебе больно, в тупик завели.
Тебе больно, твоё сердце сожгли.
Тебе больно, кажется, слёзы пошли.
Тебе больно, но страх удали.
Тебе больно. Твоя роль - ровно ноль.
Тебе больно. Совет дать позволь.
Тебе больно. Пройди мой контроль.
Тебе больно. Полюби эту боль.
Что-то рай сегодня глючит.
Плачет красными слезами.
Его, видать, от боли крючит.
Но боль скрывает жаркими парами.
Что-то ад сегодня глючит.
Светится глазами от добра.
И от радости его, похоже, плющит.
Но и радость быстро унесут ветра.
На Земле опять всё пусто.
Просто пусто, без прикрас.
Мне опять пора в капусту.
Чтобы завтра вновь сменить окрас.
Вместо лица над шеей маска.
Правды ждать - одна опаска.
Окрашена стена красивой краской.
Та, что ограждает от излишней ласки.
Ну и как туда пробиться?
Не под силу мне мириться.
И на стенах лучники стоят.
Они точно не пропустят всех подряд.
Я корабль в верфи возьму.
Буду вдаль зрить чрез корму.
Далеко не уплыву.
Но зато теперь живу.
Массируй Землю минами!
Ведь муравьям приятно умирать.
Не все рождены псинами,
А потому не все готовы убивать.
И ты, командир, готов отдать приказ
Пустить боеголовку в население?
У тебя нет человеческих глаз.
Ты явно потерял людское зрение.
Тебя не ждут случайно дома
Жена твоя и сын и дочка?
Они ведь ждут большого грома,
А не того, “Огонь!” которого единственная строчка.
Ты понимаешь и, зная, продолжаешь
Их истреблять, как будто пешку сняв с доски.
И ты как будто бы играешь
Теми людьми, прицел которым ты наставил на виски.
А знаешь, впрочем, ты давно уж труп.
И не осталось чувств обыденного человека.
Ты стал уже на столько глуп,
Что понимание ушло из сильного моралью “грека”.
Ты был Человеком, а стал лишь командиром.
Конечно, нужная профессия для битвы.
Но ты подумай, что лучше для окружающего мира.
Молитва или режущая бритва.
Сотни вдохов бесполезных
Ради фразы про любовь.
Кто же знал, что в мире пленных
Правитель чувствам - острословь.
Взор души направлен вниз
Кто сготовил сей сюрприз?
Чувства, сгорая, улыбку крадут
Мечтают они, что хоть в ад попадут
Взор очей направлен в свет
Вход души теплом согрет
Но замОк не отпереть
Нет на это шанса впредь
Дверь закрыта, ключ сломали.
Принцип веры изорвали.
А отверстие ключа
Пустит только палача.
Проходи скорей в мой дом.
Умереть хочу под гром.
Палача мы долго ждали
Чтоб пришёл - контакты рвали.
А теперь скорей убей!
Кровь мою скорей пролей!
Что ты ждёшь? Опять не станешь?!
Ты в аду гореть устанешь!
Столько жизнью меня мучить!
Не дано тебе озвучить?
В чём ошибка моих действий
Говори же! Не злодействуй!
Должен сам понять? Конечно.
Это всё теперь на вечно.
Будет жизнь теперь такой,
Что ей правят боль и вой.
Осознать такую глупость,
Что создал себе я тупость.
Что отсюда выход прост:
Нож, топор - уменьшен рост.
Это всё всего лишь шутка
Это всё мозгов накрутка
Пора отвернуться от этой двери
Нет! Не вниз! Небо в окне узри.
Не спроста там звёзды светят.
Если сдашься - не заметят.
Не дадут нормально жить.
Лишь позволят в сказках гнить.
В общем, помни! Шансы есть!
Не нова, наверно, весть
Но, поверь, старанья стоят
Того, за дверью, милого Покоя.
Ты сегодня в непонятках,
Так как тело всё в заплатках.
У тебя - внимания нехватка.
А в кармане лишь тридцатка.
Напялил на руки перчатки,
Чтоб забыть про отпечатки.
Взял за пазуху рогатку.
И отправился с палаткой…
Ты сегодня как взрывчатка,
В жизнь играешь на площадках.
Да вдобавок боль в лопатках.
И уж нет почти клетчатки.
А детишки все в кроватках,
В океанах булькают касатки.
Ты теряешься в догадках…
Кто ты? Глюк иль опечатка?
Хоть полно сейчас задатков,
Ты для всех как был - загадка.
И лицо твоё в насадках.
Все вокруг теряются в догадках…
Им противно всё в твоих повадках.
А в твоих красивых масках,
На лицо милых накладках
Они не видят золота зачатков.
Правда в том, что из-за недостатков
Много лет держал себя в прихватках.
И таил свой дом в оградках.
Голову оставив лишь в осадках.
Но сейчас ты на отладке.
Подметаешь гнусные остатки.
Только помните, мои ребятки…
Всё записано в тетрадке!
Я снова закодировал свой мир.
Ну вот, ура, окончился твой пир.
Попробуй, подбери опять пароли.
Конечно, если хватит тебе снова воли.
Отражено зеркально всё вокруг.
Пойди, пойми, кто враг здесь, а кто друг.
Но знай, тебе не стоит волноваться.
Я буду лишь зеркально отражаться.
Вода. Льётся снизу вверх играя.
Злая. Будет течь не зная края.
Молчу. Теперь я точно не скажу ни слова.
Игра. Игра с любимой жизнью снова.
Жизнь игрушка - мир поддельный.
Безделушка - страх без цели.
Маски, шоу, игры, ходы.
Все водили хороводы.
Суть не вынес - маски снял.
Всё убил! Всё то, что спрял!
Жизнь начата - нервы целы.
Вот и плата - В груди стрелы.
Вот по новой - снова боль.
Бестолковый новый бой.
Вот опять - опять без толку.
Боль принять - в груди так колко.
Что ты скажешь? “Продолжай”?
Нет уж, братец. Мир меняй!
Себя не бояться! Идти лишь вперёд!
Во зло не влюбляться! Жить твой черёд!
